Meu silêncio aqui

Queria falar tanta coisa. Mas como voce mesmo já sabe, meu receio me faz silêncio. Fiquei pensando pra onde as palavras vão quando decido não pegá-las, e percebi que perco elas, esqueço-as. Acredito que isso seja ruim pra mim.

Odeio falar de um jeito que pareça que eu me acho a dona da razão. Desconsidere essa consideração, porque não é o que quero. Então como sei que você vai vir aqui ler o que eu escrevi, talvez eu tenha coragem pra dizer sobre a minha insegurança, minha auto-insignificância e sobre as coisas boas também. Mas antes quero pedir desculpas por ser tão chata e ficar escrevendo só coisa ruim. É porque preciso de inspiração pra escrever. Não que eu não a tenha quando to feliz, mas é que aí não me preocupo com texto nenhum.

Sobre a minha insegurança, ela vem me seguindo e me torturando desde o 1º dia que você começou a ser meu. Porque antes você era de outra pessoa e um pouquinho, quase nada, meu também. Depois essa outra pessoa sumiu, e ficou tudo pra mim. Mas a dúvida de se realmente ficou tudo pra mim, ainda tá aqui. Porque você consegue ficar dividido. Coisa que eu não entendo como consegue. Deve ter o coração bem grande...

Sobre a minha auto-insignificância, não queria dizer que o motivo é esse, mas é a verdade. Depois de ser amada de uma forma que parecia tão forte, e logo em seguida ser humilhada pela mesma pessoa de uma outra forma tão forte também, a gente começa a duvidar até de nós mesmos. A gente se rebaixa. E não posso mentir pra mim mesmo. Se eu falasse que sou uma menina forte seria a maior mentira do mundo. Você mesmo está de prova. Com uma só palavra você pode me deixar mais mal do que eu já fiquei até hoje. Pode me derrubar. Ainda mais eu que me preocupo com tudo. Ate em pegar na mão de um outro menino, sem maldade nenhuma, eu me preocupo. Porque talvez você possa começar a ter insegurança comigo. E sei também que você não queria que nosso namoro fosse assim. Não queria que tivesse tanta preocupação, e que queria que fosse mais tranquilo, que nós somente nos completássemos e que não existisse nenhum motivo pra preocupação. Mas acho que relação é assim mesmo. Dá umas canseiras de vez em quando. Umas decepcoes em alguns cantos. E é isso que faz a gente continuar, porque quando a gente aguenta uma coisa pesada, percebemos que a gente consegue fazer valer a pena. Percebemos que a gente tá aqui tentando e conseguindo, e que não é atoa. Significa que a gente tá aqui, tentando... Mesmo com a minha insegurança e minha auto-insignificância. Largo toda a minha razão pra dizer que a culpa de eu não acreditar em você é toda minha. E que quem precisa mudar sou eu. E é isso que eu faço. Tento. Se não tivéssemos o que tentar, a gente ia empacar. Mas não é esse o foco. Quero falar dos meus defeitos, pra deixar você vê-los e pensar se eles merecem a sua tentativa.

Acho q o maior deles é o egoísmo. Uma das minhas maiores frustrações é querer você só pra mim. E é ridículo. Parece frase de menina de 12 anos. Mas é que pelo fato de eu ser assim, achava que vc também deveria ser. No sentido de que vc deveria não querer, nunca, que um menino olhasse pra mim do jeito que você olha, e nem que eu olhasse pra um outro menino do jeito que eu olho pra você. E nem que eu direcionasse palavras pra outra pessoa, as mesmas palavras que com toda certeza deveriam ser direcionadas unicamente pra você. Ou que alguém me dissesse palavras que só você deveria poder me dizer. É assim que eu penso a maioria do tempo. Esse jeito egoísta, mas que faz todo o sentido na minha cabeça. Até a forma de olhar e rir pra outras pessoas deveriam ser diferentes do jeito que vc olha e ri pra mim, na minha cabeça. Mas isso é egoísmo e ilusão. Alguns pequenos defeitos que se tornam tão gigantes em certas circunstâncias. Então agora que você já sabe, voce pode escolher tentar ou não quando eu der algum chilique.

Mas agora, vou parar de escrever.