Lembranças

"Então estou aqui, num quarto que não é meu, deitada numa cama que não é minha poque eu simplesmente não suporto entrar no meu quarto pelo simples fato de tudo nele me lembrar você, desde a cama até a garrafa d'água que está no mesmo lugar há 3 meses. Por um tempo parecia até que eu tinha conseguido superar e lidar com tudo, mas não dá, eu não consigo, minha armadura caiu, meu muro desabou e só restaram os pedaços a serem juntados para então eu me preparar e começar a reconstruir.

Me pergunto o quão dramático isso tudo pode parecer, o quão ridícula estou sendo nesse exato momento ao escrever esse texto clichê em mais uma madrugada que passo acordada porque não consigo ficar um segundo sem me torturar com lembranças que tenho de você rindo comigo até amanhecer.

Você tem noção de quanta merda eu fiz? Do quanto eu bebi, do quanto eu chorei, do quanto eu me odiei por sentir tudo que eu sinto? Tem noção da quantidade de coisas que se passaram pela minha cabeça e das ideias absurdas que eu tive na esperança de simplesmente poder deitar na cama e dormir tranquila sem que esses malditos pensamentos viessem me assombrar? Você tem noção do que eu seria capaz para ter você comigo ou simplesmente te esquecer de uma vez por todas? Não, você não tem noção, porque se tivesse você não faria isso que fez comigo, ou voltaria ou iria desaparecer de vez. E na situação que eu estou eu estou aceitando qualquer uma das duas opções porque realmente eu não aguento mais viver assim, achando que do nada você vai aparecer e me devolver Setembro.

É frustrante isso sabia? Essa coisa de escrever incansavelmente algo para alguém que sequer se importa comigo, que não faz a mínima questão de responder uma simples mensagem nem que seja para pedir pra que eu não as mande mais. O mínimo que você poderia fazer era ver o esforço que eu fiz por você, como eu mudei e me permiti sentir coisas que eu jamais teria permitido se soubesse que você iria sumir assim, o mínimo que você poderia fazer era reconhecer o quão difícil foi para mim deixar de lado meu orgulho e ir atrás de você, dizer que sentia saudades, mas não a única coisa que você sabe fazer é ignorar a situação, fingir que nem viu pra quando for da SUA vontade me procurar para realizar suas vontades, porque sabe porque tem consciência do quão grande é o que eu sinto por você e você não tem nem vergonha de se aproveitar disso.

Quando eu te conheci não sabia que podia ser tão cruel assim, porque me desculpe, mas isso é crueldade, bagunçar a vida de uma pessoa sem a mínima intensão de fazer parte da bagunça é crueldade. Eu sei que eu sou complicada, eu sempre fui complicada, mas sempre fui cheia de certezas, sempre soube o que fazer sempre controlei a situação, mas agora você tirou até isso de mim. Eu simplesmente tô perdida, vagando num universo paralelo onde a realidade não condiz com a vontade, onde eu realmente não sei o que fazer, porque por mais que eu diga que se meu telefone tocar e for você eu vou ignorar, não vou atender não vou retornar, se eu disser isso será a maior mentira que eu já contei, porque eu sei que se isso acontecer eu vou ser idiota o suficiente pra não deixar o telefone nem tocar direito vou correr atender e vou explodir de felicidade porque isso vai significar que você lembrou de mim, ou melhor vou acreditar nisso porque dói demais saber que se isso acontecer é porque você não tinha nenhuma outra opção.

Eu me sinto ridícula por escrever isso nessa situação, tão fraca que não consigo nem encarar a droga do meu quarto porque sua mera lembrança mora lá e por mais que eu mude tudo de lugar, pinte as paredes, apague o desenho e jogue fora a garrafa d'água, ainda assim você vai estar lá, entre as páginas amarelas dos livros, suas risadas ecoando dentro das paredes e teu cheiro dominando o ar enquanto eu tento fugir dos fantasmas do meu passado mais intenso, enquanto eu fico jogada dentro de um armário velho e empoeirado completamente vazio, vazio como eu. Quem me dera ter ao menos meu orgulho pra me impedir de escrever toda essa baboseira que você e nem ninguém vai ler porque é grande demais e não passa de um drama clichê que um dia hora ou outra vai passar. E sabe de uma coisa? Eu queria realmente acreditar que é apenas um drama e que vai passar, mas eu sei que não vai. Sabe como eu sei disso? porque eu sei que eu posso parar de pensar em você, mas um dia sem querer a gente vai se encontrar, seja no mercado, no bar ou na fila do banco e quando isso acontecer, meu coração vai disparar, minhas pernas vão tremer eu vou gritar por dentro e por um segundo, apenas um segundo eu vou ter Setembro de volta."