A morte morrida...
É isso mesmo, a personagem morreu. Morreu de morte morrida e não de morte matada. Foi-se e deixou uma pia cheia de louça para eu lavar. Mas que merda! Quando chegava à cozinha para cumprir seu mister a Dona Morte veio com o tal do arrebatamento. É uma fi-da-puta mesmo essa tal de Dona Morte. Se topar com ela dou-lhe uma bifa!
E agora quem é que vai arrumar essa bagunça toda?
Tive que chamar Os Rebocadores de South Beach para tirarem aquele corpo do chão que estava ocupando um largo espaço. Tive que acrescentar um dinheiro a mais por conta dos degraus que teriam que descer com o excesso de peso. Mas que merda!
Onde esse mundo vai parar? Até gentileza hoje tão cobrando!
Outro dia no sinal aguardando a luz verde pra seguir (não, pra ficar parado animal!) veio um daqueles meninos que ficam pedindo alguns trocados com a mão cheia de moedinhas. Porra, me pediu uma moedinha e dei a de um centavo que era o único dinheiro que tinha. Ele ficou puto.
Disse eu: rapaz essa moedinha é raridade. Daqui uns 532 e ½ vai virar peça de colecionador daí tua geração pode ganhar muito dinheiro com isso.
Daí eu que pedi a ele uns trocados. Coisa pouca, uns 25 centavos já dava pra comprar um chiclete porque o bafo tava foda.
Me mandou tomar no CÚ!
Aliás, hoje em dia, tomar no cú virou moda que nem me importo mais...
Então, mas não fui ao velório nem ao enterro. Tem coisa mais chata que isso? Só vou no meu a contragosto, e pronto!
Mas a porra da conta veio depois. Até pra morrer tá caro pra cacete!
Num teve um cabrunco que se prontificou a ajudar no pagamento, mas tava todo mundo dizendo que eram amigos!
Amigo de cú é rola, cacete!
Com a morte chegou uma “bíblia” com sessenta folhas, ou seja, suaves sessenta prestações. É similar a bíblia sagrada, a original mesmo, tem gênesis, velho testamento, novo testamento e ao final fecha com o apocalipse. É por que quando terminar de pagar tô na merda mesmo!
Num sei por que hoje em dia tudo é prestação sem juros. Como sou idiota mesmo acredito no “sem juros”.
Mandei cartinha pro tal do Santa Claus e até agora não tive resposta. Acho que falhei nesse ano. Pedi a ele uma Ferrari e que desta vez ele não errasse. Ano passado deixou uma Ferrari aqui do posto Shell e ainda comeu meu panetone. Aquela barbinha branca é só pra enganar a gente pensando que ele é bom velhinho. Velhinho safado aquele!
Mas é isso aí, vida que segue.