desfibrilador?

São 12 meses sem rumo algum...dias onde a nostalgia traga pelo fim de tarde me fazem sentir sua alma e seus passos marcados por todas as ruas dessa cidade,não sei se quero fugir daqui,ou se quero ficar pra te sentir de alguma forma. Provavelmente da data você nem se lembrou,sua alma se calou a um ano atrás,não sei quem é você ou como te trazer de volta,não sei qual seria o desfibrilador que te ressuscitaria..a minha maior dor é não sentir mais alegria correndo em minhas veias,é não sentir expectativa,é dormir um pouco mais animada por aquele dia que se encerra ser um a menos pra viver..minha dor é ouvir milhões de músicas te procurando em meio a letras,te procurar em outros corpos,outras mentes,pra ver se existe algo como você..a dor maior é não saber quando isso vai acabar,é não saber se isso vai acabar. Dor é saber que independente do que tenha feito,do quanto tenha desaparecido,e de como não sei absolutamente nada mais sobre você,saber que o fim da tarde sempre vai te trazer de volta.. É como se fosse o meu pico de encontro com algo maior ou com algo muito a baixo de mim,parece que cada canto dessas ruas gritam seu nome,a impressão é que as árvores sempre trazem seu perfume de volta,e que sempre todas as situações conspiraram pra me lembrar de você..Penso tanto,penso em tanto que me canso..cansaço que mantém meu corpo acordado e meu cérebro morto diante de tudo,conviver com o que te tirou de mim dói todos os dias,desviar olhares e evitar conversar são desafios diários,é o maio castigo que eu poderia ter..o mais louco é pensar que de 12 meses,365 dias e mais de 21.900 horas,eu não passei nenhuma delas sem pensar em você,nem que fosse mal,nem que fosse com raiva,até o escovar dos dentes te traz a memória,e a dor não ameniza,a dor não cessa,soluções não aparecem,motivos de alegria brotam e desaparecem como o piscar dos meus olhos,é tudo inconstante,até o meu sentimento se tornou,ele não sabe o que fazer,e eu não sei o que sentir eu já não sei sentir. Existem dias que acho que acabou,não só acho,mas acabou..vidas totalmente distantes,mentes desligadas,vínculos quebrados e acho que um sentimento em coma,pena que só acabou o que era bom,chego a ter convicções na minha mente e até exclamo alto: ‘’agora passou!’’ Mas de repente essa maré me derruba de novo,e de novo,e de novo,tenho me cansado das quedas..tenho me cansado de tentar,ela sempre me acompanha,essa dor não me deixa e eu já nem sei como tirá-la daqui. Não sei se queria ter o poder de poder te apagar da memória,não sei se o vazio iria diminuir,ou se ele nunca iria existir,ou se seria sempre incompleta mesmo...E na mente de todos,e hoje até mesmo na sua..foi uma paixão adolescente,um ‘’engano’’,um erro,só uma ‘’confusão’’ de sentimentos,hoje a vida adulta,as responsabilidades tomaram conta de você e sim,se tornou um ser racional..só não sei onde sua racionalidade entra a cada vez que a nostalgia bate a sua porta,a cada vez que tudo explode e você não sabe pra onde correr..sim é só uma paixão passageira? Nem mesmo disso posso saber,não sei nem se o sentimento ainda existe em você.. Tenho relutado..pensando até que dia posso suportar,se terei de esperar minha mente parar,ou fazê-la parar..Definitivamente hoje o lar é o corpo,lar destroçado,obscuro é fixado em um campo de pura dor! Hoje escrevo,escrevo as palavras de 12 meses,os reflexos de 12 meses,o único refugio são vomitar palavras,não sei por qual fins,por quais objetivos e pra quem,talvez as mesmas matem,ou façam viver. É extenso...extenso como a dor que habita em cada milímetro dentro de mim.