365 dias

São 365 dias, exatos 365 dias sem você.. Parei para pensar no que poderia dizer sobre esse dia, e novamente me deu um vazio. Não sei o que fazer, o que dizer, como devo proceder, mas isso se tornou tão normal durante esses 365 dias... Quem diria, quem poderia imaginar que nós dois fossemos nos transformar nesse grande silêncio, nesse eterno “não saber”. São 365 dias exatos, e eu nem sequer sei por onde anda, como anda, o que aconteceu, o que sua vida se tornou longe da minha. Mas posso te dizer sobre mim: naquele dia imaginei como eu estaria quando completasse os 365 dias, e ainda não sei o que aconteceu e nem o que fiz durante esse tempo. Só posso dizer que não o perdoei, que não me perdoei e que até mesmo nós dois não nos perdoamos. Já perdi a conta das vezes que senti sua falta, que tentei entender o que nos tornamos, mas me cansei de tentar entender.

Nos primeiros dias, meses, ainda esperei uma ligação sua, somente uma para que eu pudesse entender os reais motivos que te levaram de mim, mas seu silêncio foi maior e muito mais cruel. Até hoje simplesmente não sei... Não sei absolutamente de nada, onde errei, onde você errou, onde erramos. Acho que a falta que me fez e a dor tão profunda de não entender me paralisaram, e o fizeram de tal forma que mesmo hoje, depois de 365 dias, eu ainda não sei o que sinto, se é falta, se é saudade, se é o mesmo amor... Já vieram outras pessoas , e creio que para você também, e é bem provável que nem se lembre mais de mim, mas isso não me impede de sentir esse vazio, de temer o dia em que terei que ouvir que você simplesmente seguiu sua vida, seu caminho, e que já não faço mais parte de nada disso.

Eu te esperei, mesmo depois de tanta coisa, eu preciso admitir que te esperei, todo dia, em cada toque do telefone era sua voz que eu queria ouvir do outro lado, sua respiração... Não esperava que nos quisesse de volta, mas no fundo queria ouvir você, ou queria saber que pelo menos ficou um pouco de mim em você. Mas a espera cansa, e eu me cansei. E admito que hoje, nos 365 dias que se passaram, é a primeira vez que deixo minhas emoções fluírem e dou liberdade para as lágrimas, as mesmas lágrimas que derramei há 365 dias sem saber o que seria de mim quando o dia amanhecesse, sem querer acordar porque queria acreditar que no fundo era sonho, as mesmas lágrimas que enxuguei me fingindo de forte para que ninguém percebesse o quanto me doía por dentro. É isso, ainda dói.

Naquele dia eu queria fazer o tempo andar depressa para ver como eu estaria a 365 dias... E bem, aqui estou. Com o mesmo sentimento, a mesma mágoa. A dor não diminuiu, e acho até que nunca irá... E na verdade, agora tenho medo de imaginar como serão os próximos 365 dias que virão... O quão mais longe você estará. Não esqueci detalhe algum, de você, de nós dois. E quem diria, agora são 365 dias sem você, sem nós, acho que até mesmo sem mim.

Queria sim, poder te perdoar e sermos amigos, mas acho que por enquanto não dá. E agora me pergunto, será que você se lembra que hoje fazem 365 dias que nos perdemos ? Que deixamos que nossas vidas seguissem separadas? Será que você se lembra que há 365 dias tirou de mim o direito de olhar em seus olhos e sentir que realmente não havia mais nada para mim dentro deles ? Será que imagina o quão pesado foi o silêncio que precedeu àqueles dias? Será que faz ideia do quanto foi difícil não saber?

Mas sei que essas perguntas jamais terão respostas, e dia após dia elas cairão nesse enorme vazio, no enorme silêncio que ocupou e continuará ocupando o lugar que há 365 dias era somente seu.

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