Meu não-ser

Meu último suspiro foi dado, a vida saiu de mim, mas continuei vivo, de uma forma estranha, sempre vivo como uma maldita alma penada; que vaga sem destino, sem estrada, sem estada, apenas vaga. Há tempos meu amor se foi, há tempo aproximei-me do que nunca quis me aproximar - e não me perguntem o que é, pois nem eu ao menos sei. Meus segredos foram enterrados e hoje não consigo encontra-los novamente, meu universo se virou ao contrario, preferiu ficar de ponta cabeça. Quebrei. Fugi. Gritei. Sofri. Todas essas coisas foram ou pareceram inúteis diante de tudo o que vejo a minha frente, o que vejo é o mesmo que via há tempos atrás, mas não mais reconheço coisa alguma, não reconheço o que sempre foi meu, o que sempre me pertenceu e até mesmo o que nunca pertenceu, mas sempre estava presente em meus dias.

Meus sentimentos não são mais os mesmo, eu não os reconheço. Em frente ao espelho hoje vejo-me plenamente, nitidamente, mas algo em mim ainda incomoda-me profunda e dolorosamente, todo esse monte de lixo guardado dentro do espaço vazio que se formou no meu peito, em meu não-ser, toda essa coisa em minha mente, em minh'alma, deixa-me em demasiado pensativo, aluado, desligado da vida e do mundo. Cada linha é uma luta, cada luta é minha vida. Por fora estou plenamente satisfeito, mas por dentro estou devastado, não sei o que faço, pra onde vou, me perco estando já perdido e não acho-me de forma alguma, o escuro me consome e a negritude me chama como a mãe chama pelo filho que está a ponto de se perder em meio a multidão; multidão na qual eu me encontro sozinho, mesmo com tantas pessoas ao meu redor, estou sozinho e sinto-me pequenino e inferior a tudo e a todos. E não é assim que terminarei isso, de forma alguma. Meu maior pecado pode ser minha maior virtude e minha maior virtude pode ser meu maior pecado, mas não interessa isso. Meu coração não está partido, mas sim divido em duas metades, uma metade ânsia pelo amor e a outra metade teme e foge de tal sentimento enlouquecidamente. Sei não sabendo o que seria melhor para mim, não sou sendo e é sempre assim.