Nítidas distorções

Esses homens querem nada com a dureza mas só querem sexo. E eu não curto muito essa coisa de ficar por ficar; sou muito carinhosa, dou atenção, compartilho...e hoje em dia isso é muito banalizado, isso é.

Eu tinha amizade com um rapaz, e de vez em quando eu inventava umas histórias pra pegar sua opinião masculina e ele se mostrava muito machista e ao contrário, agia. Quando inventei que fiquei com um homem casado, ele meio me recriminou; mas pra eles tudo pode, não é?

Se a mulher quer fazer algo por prazer, eles dizem que não nos valorizamos. Isto! E o que mais me entristeceu nessa história toda, é que ele acreditou e ainda me difamou. Então, eu percebi a partir dali, que os homens são sempre machistas...querendo ou não. E que eles julgam demais as mulheres, às vezes, sem razões justas.

Depois que descobri essa face dele, a amizade que eu achei que existia, se desfez, e eu fiquei com o corpo inteiro atrás em relação aos homens

pois, eu me enganei demais,fui muito ingênua. Eu queria fazer minhas pesquisas com ele, porque confiava nele pra me dar ideias de como deveria observar alguns homens que investiam em mim, e o que esses homens poderiam pensar de mim caso eu agisse de forma diferente do habitual esperado das mulheres, e aí ele me dá uma dessas...

Nem pensou na amizade. Um sinal de que só eu fui amiga e no seu primeiro mau julgamento, ele foi capaz de falar mal de mim para pessoas que nem me conheciam, afora as outras coisas que eu soube que ele comentava e era como se eu estivesse ''afim'' dele como homem e fosse uma pessoa que o estivesse sempre incomodando. Conseguiu me transformar aos olhos dos outros.

Endureci depois desse baque. Homens agora, só para quando eu estiver querendo me divertir. Não é essa a regra deles? Eu simplesmente tratava ele como um irmão, sei lá...porque tenho meu irmão longe, e eu me apeguei a ele com esse sentimento fraternal. Fazia tudo para ajudar a ele, conversava, ele me pedia para sempre manter o contato, se dispôs a participar de um projeto profissional no qual eu tomaria sua história de vida como uma mola propulsora de uma tese. Contei muita coisa da minha vida,fui sempre franca com ele. Um dia sonhei com ele e contei esse sonho, na mais desprendida naturalidade e ele interpretou da maneira mais tosca do mundo e disse para uma terceira pessoa que eu fosse sonhar com a "PQP", porque tinha que ser logo com ele, e ainda disse que achava que eu era ''afim'' dele mas que nunca ficaria comigo porque eu era chata, gorda...umas cosas assim, nessas palavras...sem tirar nem por. Ele entendeu que tudo o que eu fazia por ele e o que as outras pessoas comentavam, era por superiores interesses e futuras intenções, ele foi totalmente influenciado nas ideias dos outros,e sei que era inveja que tinham dele e também porque eu tenho certeza que nem uma amizade que ele tenha, faria por ele o que eu fazia e deixava todo mundo ver, numa simplicidade de sentimento que só Deus faz ideia, sempre tudo de coração, com carinho, respeito. Ele é uma pessoa trabalhadora, independente, tem uma história de vida difícil, demorou a aceitar algumas perdas e tudo mais e eu entrei na vida dele justamente com essa situação latente e assim, automaticamente

ele quis fazer amizade, mesmo porque faziamos algumas atividades do dia a dia juntos e começamos a trocar ideias por isso, e fomos conversando sobre esses dia a dia; o que me levou a crer que tinhamos nos tornado amigos.

Ele me contava coisas particulares, sobre mulheres, sobre família, sobre músicas. Se ele estava desanimado da vida, das coisas, eu tentava animá-lo sempre com uma palavra amiga e ele teve essa capacidade de dizer sobre mim qualquer coisa que quis, para uma pessoa estranha à mim e distorcer tudo o que fiz. Isso pra mim é uma imensa imaturidade e

falta de sensibilidade. Não tinha vontade de ficar com ele, ele pensou isso com certeza e todos os amigos falavam isso porque via como eu o tratava. É certo que homem vai pensar isso mesmo, a gente sorri pra passar um blush já acham que estamos dando bola. E posso falar numa boa, já ficamos sozinhos num lugar e nunca aconteceu nada, nem química, nem olhares maliciosos...porque quando rola algum sentimento diferente a gente sente; mas como ele é o tal, admirado por muitas e muitos, com certeza achou que eu era igual às outras que ele tinha costume de desdenhar. Então ele foi imaturo ao extremo.

Eu sempre gostava de saber o que homem pensava, considerava que ele era um homem, pelo o histórico de vida dele, das coisas que ele me confidenciava; aí eu via nele um amigo que ia me dar dicas se eu vacilasse em conquistar alguém. Caí na bobagem de ficar usando minhas testagens pra comprovar algumas ideias que eu já tinha sobre alguns homens e ele reverteu para o lado dele.

Eu sofro muito por termos nos afastado. Meu carinho por ele não morreu, mas se feriu enorme e profundamente e eu disse isso a ele quando conversamos sobre as coisas que ele disse a meu respeito para outras pessoas, mas ele ainda foi tão cruel, que disse para a mesma pessoa lá, que nem estava se importando de eu ter descoberto,

que qualquer lero lero que ele dissesse estava bom. Assim, ele me pôs como uma menina qualquer que fica atrás dele, e nem mencionou em nenhuma daquelas conversas, o nome de "amiga", muito ao contrário, me expôs como pegajosa que ''enchia o saco'' dele. Mereceu meu carinho e admiração? Mereceu e merece não! Falei isso com ele, que achei que ele foi falso: me tratava como se estivesse sendo meu amigo, e reclamava de mim com os outros? Isso pra mim foi o maior balde água fria na alma.

Tem dias que penso nele, fico lembrando de tudo o que a gente conversava, de todos os assuntos, de como era o papo, e me pego com raiva de mim por ter me aberto tanto pra alguém como ele, que chego à conclusão de que nem isso ele deve pensar porque nunca fui NADA, e eu ainda fico pensando...o tanto que me doei na amizade, e me sentia um pouco de tudo o que ele nunca teve espontaneamente de algumas outras pessoas.

Eu chorei de tristeza pela decepção que ele me causou, falei que estava triste, e ele ainda disse que estava triste por eu estar triste, e com os outros, falou que era o famoso lero lero qualquer ...sabe como?

Meu coração até dói de lembrar dessas falas dele, penso tanto em como o ser humano pode ser assim... Uma irreal amizade que já está com ponto final, onde nossa conversa acabou naquele momento em que ele tentava se justificar, falava que eu estava interpretando de um jeito único meu, e que ele não podia fazer nada por isso, e terminou a frase: " fica assim".

Talvez de vez em quando ainda vou encontrá-lo mesmo sem querer e vou fingir que sequer um dia o conheci. Mas fica aquela mágoa, porque eu guardo rancor facilmente, e este é meu defeito grave. Pode isso? Pode sim. Eu sou assim com todo mundo a quem eu me apego e para me desvencilhar é bastante doloroso. E sempre minhas falas tomam uma forma mais dramática, sei que é da minha personalidade por eu ser muito sentimentalista. Tudo o que eu vivo, vivo com intensidade e não consigo fingir que gosto se não gosto e vice-versa. Exatamente

por ter tido ele como amigo, nunca pensei que fosse tomar essa proporção, mesmo porque, não queria nada com ele além da sincera amizade e se ele sentiu de mim alguma coisa, não foi por minha culpa.

Ele tinha o direito de pensar o que quisesse, mas que falasse só o que fosse concreto ou verdadeiro. Nunca ''dei de cima dele'' pra ele ter agido assim, ele nunca me deu razões para que eu pudesse investir em algo além e a recíproca é real. Sim, isso é. Mas eu não me policio muito por causa do medo daquilo que os outros pensam, então por isso me exponho muitas vezes paras pessoas erradas. Descubro a cada dor que meu ponto fraco é exatamente o meu ponto forte. Por isso briguei com ele e vi que ele falou mal e na tentativa de expor pra ele o que eu senti com aquelas palavras(que nada tinham de verdadeiras) eu acabei ficando como a "louca por ele " e em nem um momento como:" uma amiga". Não tive como brigar frente a frente no momento, foi tudo muito rápido e instantâneo, pela rede social, que de social não tem nada, pois tem o poder de distorcer uma risada, uma lágrima, onde nem um adeus fica nítido.