Maiores riquezas.

Talvez um sentimento puro até demais em meio a doses e duvidas da vida estabelecida por questões de companheirismo e afeto intuitivo.

Ele existia em algum canto e isso ela sabia, compreendia bem até demais mas fugia por sempre achar que não é capaz de conseguir algo verdadeiro, e por vezes nem faz questão disso.

Isso ou aquilo, revira do avesso sentimento esse que invade o peito a milhares de dias, diga-se de passagem.

É, que quando ela o sente por perto novamente, mesmo sem toca-lo pode encontra-lo com os olhos fechados apenas.

Ele desperta a magia de olhares, chama atenção com o mistério que sabe como ninguém como espalhar pelo ar. Invade o meu espaço mesmo sem tentar, porque sem saber é nele que eu penso antes de deitar. Espaço invadido sentimento retribuído nos sonhos insanos e é como se eu me perdesse num labirinto de uma rua reta apenas.

Sinto o cheiro, invento o sorriso e até mesmo crio e recrio imagens de cenas que nunca chegaram a acontecer, parece loucura e talvez seja.

Nunca me importei com o que fosse real, então porque esperar algo de alguém, as vezes é melhor ser tolerante e apenas sentir, dividir acredito que nem sempre seja necessário, porém por muitas vezes é preciso.

Ele foi, ele é e sempre será a doce lembrança de tudo que na vida sonhei realizar, talvez nos meus segredos mais sagrados ele sempre esteve presente na imaginação e no medo de um não, se não foi não era pra ser e sentimentos como esse, as vezes nos fazem adoecer.

Saudade dói, o amor corrói por vezes ele se esconde, se retrai mas sempre é capaz de se multiplicar e causar um turbilhão de sentimentos que vem direto da mente, do coração.

Muitas vezes eu tentei esquecer, mas escrever seu nome me fazia reviver.

Ao vê-lo feliz, senti que era assim que tinha que ser que nada mais podia ser feito, pois nossas vidas eram divididas e na verdade nunca foram algo único, nem juntos. E isso nunca fez sentido, nem quando eram próximos e mais distantes do que hoje, porque razão faria algum sentido agora?

Conselhos e conselheiros, talvez não me sirvam mais, aprendi tanta coisa sozinha e vivi anos em meses, cresci e evolui em várias coisas, mas ele nunca soube quem eu era, quem eu sou.

A mais triste das prisões,não é aquela que te prende em algum lugar e te impede de viver, a mais triste é aquela que existe dentro de nós que nos impede e causa todo esse efeito de não sei quem sou, se preciso de uma passagem hoje é pra algum lugar dentro de mim, sem data de volta pois preciso me conhecer mais, por que a cada dia sou algo novo e alguém que muda mais um pouco.

Gosto disso, não gosto de incertezas mas prefiro esperar e não gerar muitas expectativas. Gosto do que é certo, mas gosto do mistério que ele causa em minha vida há mais de anos.

Costumo dizer, que na vida tudo tem um porquê busco entender o que faz esse sentido valer, não paro de tentar acreditar que talvez, tudo o que exista nele e nos meus sonhos construindo alguém que seja como ele é, por mais que eu não o conheça totalmente, acredito que nesses anos todos sempre foi uma espécie dele que procurei dentro de tantos outros que encontrei. Nunca achei, falhei e continuei, esperando e pedindo alguém que fosse ao menos parecido.

Não só diferente de um ou de outro, ele é diferente do mundo, de todos.

De repente a gente se encontra numa esquina, num outro planeta, no meio de uma festa ou de uma fossa, a gente se encontra, tenho certeza.

E enveredávamos então pelo caminho do fácil, tentando suavizar o que não era suave e nem tampouco delicado, ou talvez frágil como um cristal que se quebra rapidamente.

Eu não quero ter que medir palavras, ou economizar nos gestos, nas palavras ou sentimentos, mas aprendi a ser assim.

Me escondi em meio a tantos eu's, até de mim.

Ele me faz suspirar, chorar e acreditar que tudo um diaa pode dar certo, que tudo irá mudar, que tudo vai passar e no final de tudo, bem lá no fundo é a sua mão que eu vou segurar.

Mas quando me concentro nisso e penso que realmente será assim, ele aparece e some ao mesmo tempo deixando mais um rastro pra eu esperar, pra eu continuar a buscar.

Auto suficiência ou abstinência da verdade que segue por dois trilhos e insiste em gritar ao vento, preciso dele em todo o momento.

Será que eu preciso, já fui forte pra esquecer uma vez, duas, três e quase quatro vezes, mas no fundo quando pensava no porque nunca deu certo com ninguém, é porque ele não estava ali.

Porque ele não fazia parte de um mundo onde ela vivia algo, ele era de lá e eu daqui, ele era por si só mudou e a deixou com medo, quase sempre.

Ela gosta do novo, do desejo e do segredo que existe nisso e não consome nem metade do que transborda nela, de dentro pra fora.

Imenso como o mar, em ondas vem mostrar, por vezes mais fortes, outras nem tanto, se perdem na brisa do encanto que surge do desencanto de muitas verdades e crueldades.

Ele transformou toda sua capacidade de raciocínio, depois dele ela mudou de verdade e pra sempre, nunca mais foi a mesma.

É como aquele canto da sereia, que diz a lenda: ele a envolveu em pura sensação e emoção.

Mesmo estando frente a frente com meus olhos úmidos e salgados, me perdi em meio a manobras pra mudar o rumo do sentimento, sentimento esse que causa o efeito de um vulcão em erupção dentro de mim. Uma avalanche de não sei o que e não tem mais fim. É assim que ele é pra mim, o melhor dos disfarces, a melhor e a pior incerteza, algo e alguém que eu peço a Deus que proteja.

Até hoje, uma das minhas maiores riquezas.

Atinge em cheio e se esvazia durante o dia a dia, é engraçado acreditar que quase todas as lembranças, são imaginação que na verdade quem procura ainda um disfarce é por não conhecer ou por medo de aprender algo que tira todo o foco e a razão.

Sou capaz de tudo pra pegar na sua mão, pra ouvir a sua voz e pra ver dormir, pra restaurar algo que existe em mim, que as vezes adormece por não querer ouvir toda verdade e todo o efeito que ele causa em mim, simples assim: só quem já sentiu, só quem já chorou.. sabe o que é isso, é dor de amor. E quando isso acontece não tem o que se fazer, nessas causas somente Deus e o tempo são doutores.

E nesse caso, o remédio inexistente ainda se faz ausente pois não me curei, apenas aprendi que o tempo em si ameniza a dor, que ele cicatriza e dá uma sensação anestésica que me mostra quem sem ele eu consegui, mas ainda sinto que falta algo,porém quando eu olho em mim, ainda vejo a cicatriz e sei que cabe as minhas escolhas, tatuar algo em cima pra fazer sumir e tentar subtrair da memória tudo o que existe nisso o tempo todo, eu eu continuo olhando acreditar que ele ainda é quem vai curar tudo de verdade, quando pegar na minha mão, quando sentir tudo o que eu sonhei ouvir num sussurro: eu estou aqui, e eu te amo.

Quando isso acontecer, será sempre o que eu sonhei em ver, talvez tudo mude pra sempre ou permaneça assim, talvez seja apenas uma doce lembrança dentro de mim, abre o seu amor pra eu entrar, abre como um sorriso que te deixa o meu sonho mais lindo.

Aprendemos a esperar, e hoje eu sei que depois de tudo, no minimo o máximo que eu fiz valeu a pena, que no caminho que ele está, peço apenas que Deus continua a guia-lo que seja o centro de toda a vontade de Deus, que não seja vontades ou pensamentos meus e teus.

Que se renove a chance, e se renove tudo ou seja destruido eternamente, que quando eu respirar fundo e fechar os olhos, não veja mais você ou que quando eu acordar e respirar, seja você a me fazer sorrir e a cuidar de mim, pois tudo que eu queria tudo que eu sonhei, nem metade foi vivido ainda.. eu sei!

Espero o tempo que for, pra te ter um dia, seja como for ou que eu tenha forças pra me afastar, e que o destino não me impeça de tentar te esquecer, não quero te perder.

Eu nunca tive você, verdadeiramente mas sinto que é parte de mim aonde quer que eu vá, me inspira, me deixa mais forte e me faz lembrar que as coisas são simples, que o que muda tudo é a nossa maneira de olhar...

Seja no passado, presente ou futuro pra você sempre vou conjugar o verbo amar.