Não seria saudade?

Tão longe, mas tão perto. Tudo parece estar tão distante, mas ao mesmo tempo tão perto de mim, é uma distância que parece insuperável, mas quado fecho os olhos eu consigo ver as coisas de uma forma tão nítida. Dizem que distância são apenas números, se isso for verdade, que ele volte para perto de mim, não sei bem o que sinto, mas me parece ser saudades da pessoa maravilhosa que ele se tornou para mim, ao mesmo tempo sei que não seria saudades ao certo, até porque saudade se caracteriza em coisas que estão fora de alcance, que esta longe do olhar e perto do pensamento, guardado no coração. O que eu sinto pode estar perto do coração, mas não é definido como saudade, é um sentimento que não sei o que seria.

Eu não pedi para ele entrar na minha vida, eu também não pedi para sair, a ausência dele me trazem lembranças inesquecíveis, tais lembranças de momentos que só passei ao lado dele. Eu tento acha-lo em vários lugares diferentes, tento achar sua personalidade nas outras pessoas, mas vejo que ele é único, dono de uma personalidade encantadora, talvez eu não tenha encontrado outras pessoas como ele porque somente ele entende minhas manias e pensamentos como ninguém. Acho que não aguentaria ter outra pessoa para te substituir, não seria mais a mesma coisa saber que ele não esta mais aqui comigo. Pra mim ele é insubstituível!

Não sei bem o nome do que sinto, mas não é saudade. Deve ser vontade de estar perto, de estar presente o todo tempo, como se não existisse mais a hora de partir. É um sentimento sufocante! Quando fecho os olhos e respiro fundo, todos os nossos dias se passam na minha memória e isso me alivia bastante. Desde aquela noite na praça, é como se os seus olhos tivessem sido gravados nos meus, naquele instante senti meu mundo parar e o coração bater mais forte. Foi um momento que eu ainda não conhecia, foi algo tão incrível, parecia que nossos olhos tinham encontrado e melodia perfeita, o brilho que faltava para eles. Daquele momento em diante as coisas mudaram, tudo se tornou tão novo, apesar de eu já saber de alguma forma que tudo seria diferente, eu não queria arriscar, queria que tudo ficasse como estava, vazio e sem cor, mas o meu eu não teve outra escolha, vi que estava sendo egoísta demais querendo uma coisa que não seria agradável, talvez por medo de não ser como eu queria, mas muita paciência, tudo foi se acertando e hoje é tudo bem melhor do que imaginei. Com o tempo percebi que as coisas ficaram parecidas com uma necessidade, não sei muito bem como explicar, mas eu percebi que apenas aqueles abraços me traziam paz e conforto, e quando chegavam os últimos minutos, minha vontade era de não deixa-lo partir. Tudo se tornou muito novo, são fatores que não sei mais viver sem, mesmo tendo sido meio complexo no início, hoje eu não sei se as coisas seriam mais a mesma coisa sem aqueles abraços, sem aquelas palavras, ficaria um grande vazio novamente. O que eu sentiria, será que seria saudade?

Bom, hoje eu vejo que tudo se encaixou como num quebra-cabeça, mesmo parecendo complicado ou difícil, todas as peças se tornaram essenciais para o resultado final. Fico feliz e não me arrependo de ter tentado em momento algum, até porque, alguns quebra-cabeças podem parecer fáceis demais, só que se faltar uma única peça, não é mais o quebra-cabeça de antes. Por isso eu me orgulho de não ter deixado faltar nenhuma peça até hoje nesse meu quebra-cabeça, todas as peças mesmo parecendo pequenas, elas foram o que sustentaram me até hoje, não vejo a hora de ver o resultado de todo esse trabalho, quando eu levantar e sacudir a poeira, se eu me conheço bem, tenho certeza que não vou me arrepender de peça nenhum, só pelo fato de ter tentado já é motivo de honra.