DOR

Sonhei muito durante muito tempo...E hoje, o que posso dizer das consequências de tanto ter sonhado, idealizado e me entregado a um sentimento, é que tudo foi em vão, tudo foi sofrimento, tudo foi perda...

Sei que ninguém é obrigado a gostar de ninguém, sei que nós somos aquilo que cativamos e que não se pode culpar alguém pela falta de reciprocidade. Não culpo, mas sinto a dor... Sinto tanta dor em meu âmago, que meu coração chega a sentir, talvez vai até além, talvez chegue até a alma. É um dor indescritível que tem me consumido durante muito tempo... Só eu sei o quanto é e tem sido difícil viver nesta situação. Meus olhos não suportam mais olhar para a mesma direção. Peço tanto a Deus para me libertar, para me curar da dor, do sentimento que ainda se faz presente, mas eu não consigo, não tenho apoio, não tenho ajuda... Tenho vontade de partir e dizer adeus. Vontade de me libertar dos males, da insignificância que carrego desde que minhas primeiras células começaram a me formar. Carrego um corpo, uma mente, uma vida, mas carrego o peso da existência. E não me refiro apenas aos sentimentos que me sinto triste, mas pela minha inutilidade, a solidão que me consome, o passado que me faz sofrer ainda mais, o presente e o futuro que nem sequer chegou, mas que eu já sinto com tristeza.

Desde pequena eu sonhei muito com a verdadeira felicidade. Sonhei em ter minha casa, minha vida, minha família. Sonhei acima de tudo, em ter alguém para me apoiar, conviver comigo, me respeitar e me amar. Na adolescência, esses planos ainda estavam comigo mas todos eles foram frustrados. Como diz Florbela Espanca: "Dizem que sou tão nova", mas apesar de não ter nem duas décadas de existência, sinto os pedaços da minha vida...

Tentei buscar amor nos braços da ilusão e dos estereótipos. Tentei muito viver feliz com um amor que me trouxesse carinho, me desse valor, mas tudo não passou de uma grande decepção. Como disse no início, ninguém é obrigado a amar ninguém, mas a culpa de tudo isso foi minha. Hoje sou a prova da metalinguagem do sofrimento...

Por dois anos eu tentei buscar em alguém a minha verdadeira face. Achei que havia encontrado, afinal era tão ele e ao mesmo tempo tão eu, era tão meu jeito, tão compatível, tão idealizado, tão perfeito, tão sublime... Percebi que não era tudo isso... Que na verdade, comigo nunca foi isso. Sempre me deixou à mercê da solidão, dos piores castigos e do pior sofrimento. O abandono e o esquecimento é tão triste, tão difícil. Hoje eu sei o que é isso, pois tenho vivido constantemente com o desprezo de não ser lembrada, de ser vista e ignorada, não por ele, mas por todos.

Minha vida é um palco de dores e decepções. Não sei qual o sentido dela se não sofrer. Viver para sofrer e morrer. É uma dor tão grande a qual estou sentindo, meu coração fica apertado, doído, triste, cada vez mais triste e é cada vez pior acordar a cada dia sentindo o que eu sinto.

Amei profundamente. Só eu sei o quanto eu fui capaz de gostar de alguém. Sofri profundamente, me machuquei e aprendi a não criar expectativas. Mas, a decepção ainda se reflete em mim, em meu peito, em meus dias.