Sentimentos confusos em meio ao mundo estranho

O mundo está estranho. As pessoas estão estranhas. Nada parece voltar ao normal, nada parece ser como era antes. O que houve com as pessoas, com o mundo? O que houve? Não consigo achar respostas para essas perguntas.

Tudo está desencaixado, como se um grande furacão de confusões tivesse passado pela minha vida e pela minha rotina. Nem mesmo o meu dia a dia é o mesmo. Claro, faz muito tempo. Muito tempo desde que as lembranças felizes na minha mente aconteceram. Eu ainda era uma garotinha tentando virar mulher, com tentativas frustradas, mas eu nem me importava com isso, pois eu era feliz sendo uma eterna criança ao lado de quem sabia como me fazer sorrir sem nem ao menos tentar. Hoje, acredito que estou mais próxima da mulher que eu queria ser, com as minhas responsabilidades e decisões. Mas mesmo com minhas decisões, há uma coisa que me deixa confusa, e é esse mundo e essas pessoas que não são mais os mesmos. Sim, eu sei que eu também mudei, mas outras coisas mudaram com mais força e de uma forma que nem reconheço mais.

Antes eu podia te ver todos os dias e você aproveitava esse tempo comigo, mas agora você está tão distante que sinto até raiva de você por não aparecer e perguntar como estou. E mesmo quando vou falar com você, sou ignorada com tanta força que não sei o que houve. Não somos mais quem éramos antes, eu sei disso. Mas sentir falta disso é errado? E me pergunto... se você sente falta de mim assim como sinto a sua. Me pergunto porque tenho sonhado com você, e me pergunto porque são sonhos que parecem tão reais, com coisas que nunca aconteceram, mas que por um instante, passei a desejar que acontecessem. Tudo que eu queria é que você aparecesse para que eu pudesse conversar com você e termos aquela união de volta. Quando você esteve presente na minha vida com certeza foi uma das melhores épocas da minha vida. Você me fazia rir, me ajudava e me escutava. Era aquela pessoa inseparável, que agora está distante como se mal me conhecesse. E me conhece, sabe até demais sobre mim. Nós tínhamos nossas próprias brincadeiras, você sempre me irritava, e sempre estava do meu lado. Até mesmo quando podia ir embora, você resolvia ficar ao meu lado para que eu não fosse embora sozinha. Você era um companheiro de verdade. Mas não sei porque você esteve sempre tão junto a mim, naquela época, enquanto podia ficar ao lado de várias outras pessoas, mas escolhia apenas à mim. Em qualquer lugar que eu fosse, você estava do meu lado. Se eu tomava alguma decisão errada, você estava ali da mesma forma. E quando você ficava ao meu lado, eu não dava mais importância para meus amigos ao redor, parecia que eu precisava aproveitar os momentos com você. Acho que, no fundo, eu sabia que essa distância aconteceria, e que no fundo, eu sabia que sentiria sua falta. Você sempre foi muito importante na minha vida, e por um momento esqueci disso. Mas do nada você aparece nos meus sonhos de uma forma que me deixa confusa em relação ao que sinto por você. Às vezes acho que sempre gostei de você, mas nunca me permiti saber disso. E ás vezes acho que tudo que você fez por mim, todo esse companheirismo, era algo a mais dentro de você. E se foi isso realmente, nós apenas ficamos calados, nos contentando com a nossa amizade. E eu me contento com isso, porém, agora nem isso existe mais. Nenhuma risada, brincadeira, irritação, conselhos, segredos. Nada. Se existe algo, é apenas se cumprimentar e contar as novidades. É como se eu encontrasse um conhecido na rua, apenas isso. E você sabe que você foi mais que isso, você foi um dos meus melhores amigos, e uma das pessoas mais importantes da minha vida. Mas estou começando a acreditar de verdade que isso foi só na época em que eu era uma garotinha tentando crescer.

Eu tento falar com você, mas pareço ser ignorada toda vez que tento qualquer tipo de comunicação, e eu gostaria mesmo falar pra você o que está acontecendo comigo, as minhas saudades e as minhas confusões. Mas a verdade é que você não pode saber. Se eu contar, pode ser que as coisas fiquem estranhas e gente não converse mais de uma vez por todas, e eu não quero que isso aconteça. Por isso, minha única forma de desabafo é escrever, pois sei que você jamais iria ler isso, pois percebi que você não se importa tanto comigo. E se você se importa, é da mesma forma que eu, em segredo.

Eu não sei, e tenho medo de saber o que eu sinto por você. Não sei se realmente é só saudade da nossa amizade, ou se essa saudade me trouxe lembranças que me deixaram confusas em relação aos meus sentimentos, ainda mais com sonhos irreais, que por um momento desejei realizar. Mas eu sei que eu quero ter você na minha vida, de novo. Quero nossos segredos, intimidades, brincadeiras, conselhos. Sinto falta de tudo de quando nós dois estávamos crescendo.

E é por isso que o mundo e as pessoas são estranhas, e nada parece voltar a ser como era antes. Desde que comecei a pensar em você, o mundo já não é o mesmo. A minha rotina de voltar para a casa não é a mesma de quando eu voltava com você. Não é a mesma coisa esperar o ônibus sem estar sentados em frente à uma loja fechada e conversar sobre relacionamentos. Não é a mesma coisa entrar no ônibus com alguém e desejar que o ônibus demore mais para chegar em nossas casas. Não é a mesma coisa quando você descia do ônibus e me irritava quando ia embora... E que no mesmo segundo em que você ia embora eu já sentia sua falta e ansiava pela próxima volta para casa com você. Não é a mesma coisa ir estudar e não ter um amigo que saia da aula dele para te fazer companhia. Não é a mesma coisa sem você.

O mundo é estranho sem você na minha rotina. E você ficou estranho desde que saiu da minha vida. Então, tudo que me resta é desejar que tudo volte a ser como era antes, por mais que agora eu já não seja mais aquela garotinha que tentava crescer. Agora sou a garota quase crescida, mas que volta a ser criança quando pensa em você.