a dor da morte

dia 2 de novembro de 2009

foi dia dos mortos, depois de algumas palestras com dados que não pensamos, mas que quando nos é mostrado choca, exemplo: a cada 10 segundos morre pelo menos uma pessoa, fui no túmulo da minha querida avó que morreu a nove anos e fiquei pensando, dez segundos pode parecer um "longo" intervalo de tempo para algumas pessoas, mas a cada uma hora morre 60 pessoas, a cada dia 1460 pessoas morrem. a cada dia, a cada hora, a cada 10 segundos, alguém sofre a incondicional dor de perder alguém pra sempre. lembro-me de quando eu tinha seis anos, e me mudei da casa da minha avó logo no início do ano de 2000, foi a mudança que mais me marcou até aqui, e no dia doze de julho, minha mãe chorava ao telefone, "o que aconteceu?" "sua avó, sua vó morreu" "como?" "ela tava fazendo uma cirurgia do coração, e morreu", acho que fiquei um tempo ali, parada, sem emoções, olhando pra ela, tentando intender o que acontecia, ja no no caminho para a cova (não gosto muito desse termo, mas não encontrei outro melhor), eu vi pela primeira vez um senhor chorar, esse senhor que eu não reconhecia naquela hora, mas que a vida toda eu o chamei de pai. e aquela foi única vez que vi "aquele senhor" e não o "meu pai". enchugando os olhos. perder uma mãe não deve ser fácil, mas eu perdia a minha segunda mãe, e eu tinha apenas 6 anos pra me dar conta disso, não é errado isso? não é errado que no momento em que eu mais sofro a ausencia dela, eu ja não tenho tantas lembranças, as risadas, a fala mansa. não devia ser errado que uma pessoa tão importante na vida da outra fosse tirada tão depressa? eu devia ter chorado aquele dia? eu devia sentir falta hoje do que eu não sentia a nove anos atrás? quão complexa é a morte. e a dor que ela causa, que não se explica. hoje eu sofro pela minha avó, com quem eu não convivo a quase uma década e vejo que muitos ja não lembram dela com tanta frequencia, nem sofrem. e imagino, como será quando minha mãe morrer? quando eu morrer. eu tenho o costume de dizer que ja estou morta, apesar de meu corpo ainda viver, hoje eu vejo o pecado das minhas palavras, o pecado da minha alma e do meu coração, que chora quando só deveria sorrir ao sentir o imenso prazer de viver e ter pessoaa queridas! ame a vida e os bons amigos (: