As estações...(um resumo do que sou atualmente)

Sempre achei que devia ter uma unica forma, e uma unica maneira de pensar, agiar e falar...era desde cedo muito racional em relação a opiniões, onde sempre prevaleciam as minhas...a teimosia sempre foi uma forma disfarçada de persistência, sendo que persistência é algo que se faz com objetivos e planejamento e teimosia se faz por birra...Esse ano fiz 28 anos, e brinco com todos que me conheçem que vou passar dos 100 anos, e dai começei a pensar... porque ser assim tão rigido? porque ser assim tão formal? porque ser assim e não mudar? porque continuar sendo teimoso sem prudência, ( como citei acima, teimosia com prudência é persistência ), dai decidi juntamente com a primavera que se inicia mudar... escutar musicas diferentes, falar sobre tudo, com todos, e como dizia Raulzito, ser uma metamorfose ambulante, pois apesar de pouca idade ainda, já tinha uma velha opinião formada sobre tudo...hj vivo mais feliz, mais leve, e com um fato que me ajudou a viver assim... meu pai está com câncer nos ossos, uma pessoa forte, alegre, disposta, não abusava de nada e não acreditava muito em Deus...agora tudo mudou deus é sua amuleta, e no meu caso foi o contrário, briguei com deus e chorei muito, chorei até sábado passado quando decidi parar de chorar e fazer as pazes com Deus, afinal...ele esteve e sempre estará ao meu lado, e não coloco nele a culpa de tudo isso, nem acredito nas coisas que as pessoas crentes falam, que a doença foi uma forma de meu pai reencontrar Deus e blábláblá...nãooooo... meu Deus não é uma cara que nos trata como fantoches, ele nos deu uma vida e nesta pode acontecer milhares de coisas, coincidências, e nada mais, estamos entregues ao acaso... mas acredito que nossas atitudes e crenças podem nos ajudar a viver melhor, mas no momento não comungo nada da religiosidade que tinha, minha fé está no respeito, no abraço, na felicidade, no sorriso, na paixão, no momento, no amor, minha fé está na esperança, na racionalidade, na sensibilidade, na alegria...minha fé está em Deus, mas Deus sem o homem, sem a gente, não existe...quem vai louvar a Deus se não existir ninguém...e sou obrigado ainda a escutar gente que fala que Deus sem a gente é tudo e a gente sem Deus é nada...a vá... Deus sem a gente é nada e a gente sem ele é alguma coisa sim, somos no minimo ateus, mas isso não sou, estou um pouco agnóstico, mas nunca esquecerei oque já vivi do lado desse grande cara, desse grande espirito, mas minhas principais experiencias com ele, foram sabe como, forma com outras pessoa, isso mesmo... não sei aonde mas está escrito na bíblia... "como dizer senhor te amo, sem mesmo ve-lo e ser incapaz de amar meu próximo que está ao meu lado e posso ver..." minha religião é se relacionar, minha religião é escutar, criar laços, de carinho, de amizade, de amor, de sensibilidade, de compreensão...Se Deus é amor, e não conseguimos ama-lo carnalmente, só podemos fazer isso amando outras pessoas...e no momento é nisso que acredito... e só vou chorar pelo meu pai, no dia que ele for para aonde ele acredita que vai... mudei muito, afinal "todo mundo é composto de mudanças tomando sempre novas qualidades" ( camões ). Tenho muitos defeitos meus amigos, manias chatas, bizarrices que as vezes as pessoas próximas falam, isso é normal, mais para mim não é, quero expulsa-las de mim, ou pelo menos disfarça-las já que certas coisas já estão fixas em minha personalidade...antes só escutava um tipo de musica, filosofava sempre os grandes segredos da vida e da humanidade, hoje quero mais é viver os grandes segredos da vida e da humanidade, trancado num quarto filosofando igual a nietzsche, farei coisas maravilhosas, mas acabarei como ele, louco por não compreender por completo essa loucura que chamamos de vida...agora se sair pelos vales e campos, nas noites e amores, nos momentos e nos caminhos, nos carinhos e nas paixões, sendo semelhante a Victor Hugo, que viveu e escreveu coisas lindas e le-lo me tráz mais paz do que nietzsche... não que não goste de filosofar, mas hoje prefiro filosofar, tomando cerveja e uma pinguinha, escutando se for o caso moda de viola, mas em outros casos vai de tudo...me abri para o mundo...me escondi por muito tempo, mas sinto que aqui é meu lugar, se abrindo por inteiro, mostrando minha alma, meu peito, minhas dores meus amores, mostrando meus sonhos, me relacionando, essa vida é curta demais, estou aqui daqui a pouco não estou mais...vida louca, insana, bandida, parteira...mas quero agora intensamente vive-la...ver minhas sementes crescerem, ver meus atos me tornarem aquilo que amanhã serei, se ontem fui escravo, hoje sou rei...escrevo assim sem ordem, pois nossa vida não tem uma ordem de vir e de acabar, escrevo assim para viver e não deixar meus medos a me matar, medos??? são poucos que tenho, o principal que tinha já não estou mais tendo, o medo de ver os dias passar e como um trem que se perde não ve-lo voltar para trás...quero seguir o trilho, mas não tenho medo de se perder entre outros caminhos, pois os caminhos que me levam sei que irão me levar no lugar que mereça...hoje sou assim, amanhã possa ser que esteja em outra, em outro, em nada, em mim...não que também tenha adquirido certos defeitos, como prepotência, como orgulho, como raiva... não minha raiva já passou, quero sorrir para crise, o sorriso quebra barreiras... quero curtir com as pessoas que me curtem os bons e belos momentos da vida...tudo isso não diz que virei santo tá... mudei mas nem tanto, aliás como disse certa vez santo agostinho " senhor me de santidade mas hoje ainda não ", mais ou menos isso...tenho infinitos defeitos, mas tenho a virtude de assumi-los, e sei que o excesso dele me fará perder a longo prazo as pessoas que possa ter do meu lado, por isso que estou aqui hoje nessa tarde de segunda onde o sol se mistura com as águas da chuva, comemorando um mês de site, comemorando um mês que resolvi mudar um pouco, foi um mês de tormento oque se passou, mas foi igual a essa chuva que caiu na cidade onde hoje estou ( piracicaba ) caiu forte por 30 minutos e agora uma brisa suave refresca minha mente, minha alma está contente pois vê além das nuves um timido sol, que anuncia com essa chuva tardia, que é chegada a hora de uma nova estação, é a primavera que transformou meu coração? ou foram os novos dias que decidi viver dessa forma então??? foi a combinação... Meus amigos, aqui está um pouco de mim, de como estou, oque fui, oque deixei de ser, e tudo oque passou, ficou para tráz, convido aos leitores desse texto a filosofarem comigo a primavera, e as boas mudanças da vida, mas por favor, sem pensar muito, com simplicidade e de preferência com uma gostosa cerva do lado ou com um gostoso suco de limão...falando em simplicidade, e aprendi muito sobre ela ultimamente vendo meu pai sofrer as dores de quem tem quase todos os ossos do corpo tomados pelo cancêr, vi nele um olhar gostoso ao contar sobre meu trabalho por onde passo e para onde vou...e parei de ficar chateado como ficava de vez em quando porque afinal, vcs já repararam que felicidade realmente é uma coisa que está no nosso lado? sabe qual é o grande problema? são nossos malditos desejos que nos afastam da plena alegria de se contentar com o pouco que temos...nunca vi meu pai falando coisas do tipo, " um dia ainda vou comprar aquele carrão ", " sabe filho, um dia ainda vamos trocar de casa ", e coisas do tipo, e sempre vi ele sorrindo, contando causos, e se relacionando como ninguém com todos a sua volta... e sempre feliz... com o exemplo pequeno dele, concordo com a vertente budista que cita que os desejos nos afastam da total felicidade e da iluminação...sendo assim, eis outra coisa que mudei e muito... não que não queira dinheiro entre outras coisas, querer quero, mas quero viver com a essencialidade, e as principais coisas que são essencias para mim, não consigo comprar com o dinheiro, o amor, a amizade e a real felicidade vem com os bons momentos que vivemos ao lado das pessoas que amamos e nos amam, o dinheiro ajuda o cenário, mas os atos e os atores é que fazem a peça chamada vida na simplicidade ser bela...eis um resumo de mim, deixei aqui uns 20 kilos a menos, escrever para poetas é como fazer regime, perdemos um peso que ninguém imagina... foi muito bom deixar essa energia aqui...espero que gostem e sintam a paz que estou sentindo em me despedir e dizer com carinho...até logo...

obs: tem muitas palavras erradas acima, me perdoem, mas depois corrigirei, hoje é segunda e estou com preguiça....hihihihihihi....viva a vida....