Depoimento vindo de uma reflexão- um desabafo

Hoje comecei a pensar em como mudei, sei que todos mudam mas não acredito que minha mudança me trouxe muitos beneficios.Das várias mudanças ,sempre os resultados foram iguais:o começo é maravilhoso, mas no final sou eu quem saí machucada, sou eu quem sofro.

Concordo que ao mudara lgumas atitudes,conquistei muitas coisas, como amigos que nunca tive,consegui ser mais espontanea, consegui me expresar melhor, aprendi a me colocar melhor, sabe como é...saber impôr minha opinião na frente dos outros.

Mas também comtoda essa espontaneidade, acabei me soltando demais e fazendo com que os outros talvez pensem muitas coisas sobre mim, não que eu me importe com isso, mas meu medo é que se eu cair na real e vá concordar que o que ele pensam é o certo.Muitas coisas que eu fiz, hoje percebo que só me prejudicaram, pois do que me adianta ter ficado com alguns caras mais da metade deles eu não sentia nada a não ser atração e isso passa e o pior, acredito que fui fácil, antes digamos assim, que condenava tanto as outras garotas que faziam isso e no final acho que acabei como elas... quer dizer para mim os caras tinham que insistir muito para conseguir ficar comigo, mas isso aconteceu só algumas vezes, porque a maioria só chegava trocava uma idéia e eu ficava,ai hoje parei para me perguntar:

-Onde vou parar??

Acho que me deixava me levar, porque achava normal, mas hoje pensando em tudo isso vi que não é normal! Acredito que desse jeito não estou me valorizando,que desse jeito não vou conseguir o que quero.

Digo-vos que se hoje estou pensando assim é porque os ultimos acontecimentos em minha vida me fizeram pensar,me perguntar no meu intimo:

-se meu pai estivesse vivo...puts........-as lágrimas começam a cair-talvez eu não estivsse assim, porque eu respeitava muito ele,sabia que ele não me aceitaria assim desse jeito.

Comcei a pensar se numa dessas minhas aventuras me acontece alguma coisa,e se eu engravidar??ou se eu me envolverom alguém perigoso??sei lá!

Hoje tudo me parece errado, parece que tudo que ja fiz até hoje não me fez bem.

Hoje estou triste, tenho 16 anos e ja passei por coisas que com toda certeza minha mãe não sabe nem a metade e nem imagina, coisas que ela não passo e não queria que eu passasse.E o pior é que eu estava querendo começar a namorar mas hoje refletindo não acho mais que é o melhor para mim,quer dizer estou achando que a pessoa que eu quero não é o melhor para mim, porque digamos assim que não começamos muito bem,acho que ele não vai me levar a sério, que vai brincar comigo e de fato eu quero alguém do meu lado para me ajudar, me apoiar, não quero ser mais um objeto pra você usar...

Muitos devem me julgar, acham que sou uma puta, galinha sei la mais o que........ mas não me importa, eu quero é saber se as pessoas ao meu redor me conhecem de verdade, porque lhes digo:

-Quem me conhece de verdade sabe que de fato quando eu quero eu fico mesmo, mas só que não é com atitude de puta, não acho errado ficar com um homem, por ficar, porque afinal, com avida aprendi,que não adianta eu ficar esperando um principe encantado porque este não existe, os caras de hoje so querem zuar, então se sinto desejose as pessoas sabem conversar, sabem me agradar...porque não?

Mas também não vou dizer que vou ficar com todos os caras queem jogam um "veco", por issonão me acho uma galinhazinha, porque é dificil eu ficar com alguém,geralmente é com quem ja conheço, com quem converso,não é com qualquer um,só que o meu problema é que quando fico, acabo me entregando......... e é isso que esta me atormentando.

Sabe não estou me sentindo bem, parece que sou um monstro, ficar por ficar, sucumbir aos desejos de minha carne, sucumbir a luxuria, tudo por prazer... não que não seja bom, na hora é,depois não é!

E agora que quero alguém pra fazer amor e não sexo,achoque nunca vou ter, porque o cara que estou apaixonada, ja me teve,ou seja,ja me levo para a cama, ele disse que queria algo sério, só que não consigo acreditar...sinto tanta vontade de chorar.

Porque afinal de contas eu sou uma mulher, um ser humano,não é porque eu ja fi muitas coisas que quer dizer que eu não sinta nada, que eu não queira um amor,que eu não queira alguém do meu lado para me amar,me apoiar,me sinto muito carente,as vezesme sinto sozinha, pois do que me adianta ficar com quem sinto vontade,mas quando preciso de alguém para me apoiar, olho para o lado e não vejo ninguém , não tem ninguém para me abraçar, nem me beijar,As vezes acho que os homens me veêm apenas como instrumento sexual,parece até que é só isso que importa,mas para mim não é!

Posso dizer que não me arrependo de tudo que eu fiz, mas hoje não vejo graça em tudo isso,não fico feliz com essas poucas loucuras que cometi.

Hoje não me sinto feliz com nada que eu fiz, não acho que nada dessas coisas me valeram para algo,a não ser para ter experiência, e para aprender que na vida você errae pensa que não vai mais cometer esse mesmo erro, mas é ai que erramos,que pecamos contra nós mesmos, porque na hora pensamos que não é nada de mais, masno futuro quando nos voltamos e olhamos para trás,juntamos umas coisas com as outras e vemos que no fundo,no fundo tudo foi do mesmo jeito.

Pai onde você estiver olha por mim! me ajude, me diz o que fazer, ilumina meu caminho me diz se deixo esse namoro fluir,surgir, ou se tenho que ficar sozinha para aprender a viver.Pai te amo e peço desculpas pelas coisas que fiz que podem e tenho certeza que acabaram por sua memória atingir....

Sinto tanta saudade, queria só poder te ver te dar aquele abraço que com toda certeza ficou faltando.

Pai cada lembrança sua é uma lágrima que caí....... por isso hojechoro ao de ti lembrar,pois me sinto envergonhada de tudo que fiz......

ti peço para que me ajude que esse ultimo deslize que tive não me traga drásticas consequencias....

Só quem ja perdeu sabe a falta que faz......

Você PAI!!!!!!!!!!!