QUE DOR IMENSA!

Nem sei por onde começo. Nem sei onde fica o começo dessa confusão toda que me atola até o pescoço. Bem, de qualquer forma acho que já comecei, né? Estou triste demais Pai, triste demais mesmo. Fico olhando essa situação em que me encontro e não é só a minha alma, mas todos os compomentes que formam o meu ser hoje, se recusam a aceitar. Como foi que deixei a minha vida ficar desse jeito? A quem foi mesmo que dei as rédias da minha vida e disse: Toma! Dirige! Por que acreditei tanto nas pessoas? Com quem aprendi a confiar nelas? Quem foi meu instrutor da fidelidade e da dignidade? Porque certamente não foi o mesmo que instruiu as pessoas que colaboraram com o sucesso da minha descida até aqui. Na porta de quem, por acaso eu bati e disse: hoje vim sabotar a sua felicidade? Eu simplesmente não entendo, perdoe-me a minha ignorância, mas ela simplesmente cresce frente aos meus olhos e vira um gigante perante mim. E me encho de medo.... De pavor... De paúra... Sinto-me tão só agora... Tão pequenina, mas tão pequenina que caberiam milhares de mim mesma na palma da minha própria mão. Me tira essa dor Deus! Me tira esse sentimento de frustração! Me tira, por favor esse descontentamento, essa coisa que faz meus dias se tornarem mais gris do que realmente são.

Ando pelas calçadas das ruas do bairro onde moro e vejo dentro das casas dos outros moradores, as suas festas, as comemorações, os pais brincando com seus filhos, a família reunida... Por que eu não consegui nada disso, sendo esse o maior de todos os meu desejos? Eu tentei, juro que tentei, até algumas vezes da forma mais errada, mas tentei! O Senhor sabe bem do que falo e a que me refiro. Por que estou aqui agora, fazendo esse teclado chorar minhas dores? E quão profundas são agora! Eu sei que já me levantei de abismos bem piores que esse em que me encontro agora, e que com a tua ajuda eu os venci! Sei que não será diferente dessa vez. Preciso com todas as forças que conseguir somar neste momento e crer nisso!!! Eu só queria uma família completa e não aquela mentira que tentaram fazer com que eu fosse devota. E quando falo a palavra família, o Senhor sabe que não me refiro a homem, pois isso tem muitos por aí. Eu só não consegui um cúmplice, um amigo, um companheiro, alguém que somasse comigo e eu com ele. E mesmo sabendo que isso não é verdade, mas parece que todas as mulheres estão a minha frente. E que eu fracassei... Fracassei por ser agora mãe solteira de um menino tão lindo... Fracassei porque eu quem tenho que ser o pai dele também... Fracassei porque só a minha renda não permite que eu dê pra ele, o conforto que os dois juntos poderiam dar. Eu me culpo muito pelas escolhas que eu fiz, pelas coisas que optei lutar, pelas pessoas que decidi acreditar... Eu bem sei, e como sei, que existem pessoas em situações bem piores que a minha, mas, perdoe-me Pai. Perdoe-me porque essa é só a minha decepção. Perdoe-me, porque é só a minha dor que hoje bem mais que os outros dias, resolveu imensamente doer.