A carta da madrugada

E aqui eu estou, hoje, depois de tanto tempo reprimir minha vontade de escrever. Não deu certo, pois na escrita eu encontro uma das poucas maneiras de colocar pra fora aquilo que outrora ou me fez mal ou me fez bem.

De uns dias pra cá, me tornei completamente obcecado por você. No começo eu não conseguia ver, obviamente, mas conforme eu fui refletindo cheguei a essa conclusão. Cheguei a achar que minha missão era te 'salvar' das coisas que não cabem ser escritas aqui. Achei, sim, que eu poderia ser aquele que iria salvar você.

Infelizmente, não sou eu que vou conseguir fazer isso. Isso depende única e exclusivamente de você - você precisa SE salvar. Ainda há tempo e você sabe disso, mesmo que a trilha que você escolha seja irregular e com mais pedras do que você pode achar ser capaz de contornar.

Mas uma coisa é certa: nesse meio tempo, eu me apaixonei por você. Qualquer um que veja meu perfil é capaz de deduzir que alguém ocupa o lugar que, até então, estava preenchido por um vazio - um vazio que um dia foi existencial, até que eu começasse a compreender o que era amar e viver. Esse lugar hoje pertence a você, assim como uma vez já pertenceu.

Imagino que isso não chegue até você como surpresa. Não devem ter faltado conversas nas quais eu transpareci mais do que deveria. No entanto, não olho para essas conversas e sinto arrependimento. Fui honesto e sincero com relação a todas as palavras que eu escrevi e falei. Mantenho-me firme aos conselhos que te dei. Se funcionaram pra mim, por que não funcionariam pra você? Afinal, até certo ponto eu considero que somos parecidos.

Eu podia continuar esse texto pedindo para que você tomasse uma decisão e que essa decisão me incluísse, mas isso não seria completamente eu. Você é a única pessoa capaz de decidir a respeito de quaisquer coisas que se refiram a sua vida, independente do que eu ou qualquer pessoa lhe fale.

Na verdade eu não sei como terminar essas palavras que comecei. São tantas coisas que eu queria falar, mas que não encontro os termos para isso. Não sei até onde seria certo me abrir a respeito do que eu sinto - que é muito mais complexo do que um apenas 'estou apaixonado'. São muitos fatores envolvidos e muitas decisões que precisam ser tomadas. Mas uma coisa eu gostaria de dizer: eu queria poder tentar.

Não sei como eu faria para argumentar, mas existem alguns pontos que eu tenho refletido bastante sobre. Sobre mim, quando eu ainda era uma criança que tinha idade demais, para o eu de hoje, que talvez ainda seja uma criança com idade demais em alguns aspectos, mas que tem um olhar novo a respeito da vida e de como ela funciona.

Um eu que, hoje, é capaz de amar e respeitar diferenças e que tenta procurar formar uma opinião antes de dar qualquer veredito. Um eu que não se precipita tanto mais, que aprendeu a tomar decisões mais racionais. Isso é parte do eu de hoje, 2016.

Irei evitar de me estender muito nesses assuntos, pois afinal de contas sequer sei se minhas palavras irão te alcançar. Mas direi mais uma coisa, que talvez seja a mais importante de todas as que eu tentei falar até agora: eu quero você. Eu quero te abraçar todas as noites antes de dormir, para que você possa se sentir segura. Eu quero acariciar seu rosto toda vez que você estiver triste para que você possa sentir compaixão de alguém que, mesmo que não seja capaz de entender completamente tudo que se passe em sua vida, estará ali, ao seu lado, dando o máximo de si para tentar melhorar seu dia.

Eu quero cobrir você de beijos sempre que eu puder e você quiser. Eu quero te dar abraços surpresa pra que você se sinta amada e possa ter uma memória feliz quando, por qualquer motivo, você se sinta triste e esteja longe de mim. Quero que você tenha como saber que, não importa o lugar, estarei pensando em você, torcendo por você, esperando para te ver.

Quero cuidar de você, quase como uma mãe cuida de um filho quando esse se machuca. Quero estar do seu lado (e perdoe-me o clichê) na alegria e na doença, na saúde e na tristeza e - por que não? - até que a morte nos separe. São apressado? Sim. Soa ingênuo? Ao menos aos meus olhos céticos com o mundo, sim. Mas mesmo assim é honesto. Esses são os sons das músicas que ecoam dentro de mim agora.

Uma vontade de você. Um desejo de sentir seu cheiro. Um desejo de fazer um cafuné no seu cabelo, de te abraçar e sentir o calor do seu coração perto do meu. São todas aquelas coisas que nunca tivemos e que eu gostaria de ter juntos.

Agora, você talvez já saiba. Talvez seja tarde demais pra falar qualquer coisa, talvez seja tarde demais pra remendar algo que já não tem mais conserto, talvez seja até mesmo tarde demais para mim para me abrir. Mas, o futuro é uma incógnita e eu posso estar totalmente errado. Pode ser sim que valha a pena escrever todas essas palavras para a noite.