LutoXPai!

Ontem foi mais um dia doloroso e o que mais me doeu naquela hora foi uma das coisas que já vinha me doendo nos últimos anos e que me causou até revolta . Mas ao ver a dor estampada no rosto da minha filha e o seu desespero eu me dei conta que o que eu não pude fazer Deus a usou pra fazer . Naquela hora vi porque nos últimos 5 anos eu estava tão envolvida nos meus problemas (se bem que passei a vida inteira assim, com pena de mim e sentindo dor) Que nada mais me importava e as revoltas foram crescendo, até minhas mágoas com Deus, sim porque quando você não pode mudar uma situação, quando a dor é muito grande as vezes brigamos com Deus mesmo sabendo depois que os processos difíceis é para nos moldar, nos fazer crescer e essa é uma luta contínua e que nós aprendemos até o ultimo dia de vida . Esse ano eu aprendi coisas que não tinha aprendido a vida inteira. Esse ano foi o mais terrivel, mas incrivelmente eu passei a receber mais força se é que posso dizer isso, eu acho que na verdade eu enxerguei melhor a força de Deus e enxerguei melhor as coisas pq quando não pude trazer meus pais e minha filha pra morarem comigo eu me revoltei e culpei tudo e todos mas na verdade eles não poderiam ficar comigo com os problemas que eu vivia e que foram terríveis mas Deus nunca me abandonou. Na minha cabeça, filhos jamais deveriam sair de casa a não ser quando casam. Ontem, ao ver o quanto ela o amava eu percebi que , o que eu não pude fazer ela fez e talvez melhor e apesar que isso vai me doer até o fim eu compreendo melhor que não podia ser eu. E que para tudo há um propósito e que talvez esse seria o teste que minha irmã também deveria passar e não eu e que eu talvez não tivesse estrutura devido aos meus problemas e lidar com eles já estava sendo difícil, porque eu quase enlouqueci e desabei. Mas Deus é maravilhoso Ele nos dá força inimaginável. Eu não queria mais enterrar ninguém , eu já enterrei uma mãe , embora não lembre sei , hoje em dia que senti ,pq cuidando do meu neto eu sei que ele sente a falta da mãe, mas ele já deve ter entendido que ela volta mas a minha não voltou. Eu enterrei o irmão que eu amava e nunca pude dizer isso a ele, eu enterrei minha primeira filha de forma dolorosa da qual uma mãe jamais deveria passar, creio que uma mãe jamais deveria enterrar um filho ou ver um filho sofrer, ou ser preso ou qualquer coisa e quando vejo que muitas já perderam a sensibilidade de ser mulher e de ser mãe, sinto , mas não julgo , cada qual sabe a sua estrutura e a sua capacidade. Eu vou ainda chorar mas hoje eu só quero desabafar porque desde os 14 anos fui impedida de ser eu mesma, de falar, e talvez minha alma de escritora tenha aflorado . Eu estou triste e escrevo pra extravasar . Mas é uma dor diferente, é uma dor meio em paz com Deus porque entendo agora com toda certeza que Ele sempre sabe o que faz e que Ele nos ouviu e não permitiu que fosse mais doloroso do que estava sendo, não permitiu que ele sofresse e morreu dormindo e morrer dormindo é privilégio de poucos . Ontem vi o quanto valeu a pena minha mãe ter perdoado e ter ficado com ele até o fim pq ela sempre o amou e ele mudou em muitas coisas e agradeço a Deus que deu tempo a ele pra mudar e se arrepender. Eu sempre achei que dinheiro não é tudo e não é, o amor sim, esse é tudo, esse vale a pena! Certamente houve algum propósito de Deus em ter levado minha mãe e ter permitido que eles me criassem pq sei que ele me queria muito bem e eu a ele. Só espero que Deus me dê a oportunidade de cuidar de minha mãe como eu gostaria de ter feito ao meu pai e não pude. Eu só digo uma coisa a vcs: amem enquanto podem enquanto há vida e perdoem pq o perdão beneficia a nós mesmos.