Foi tão de longe, mas ao mesmo tempo foi tão perto...

Foi tão de longe, mas ao mesmo tempo foi tão perto. Foi tão pouco tempo, mas eu tenho tantas lembranças. Eu não queria lembrar, porque eu sei que posso estar lembrando sozinha, mas eu não consigo, e sempre me pego pensando algo sobre você. Não dá pra evitar. Eu até tento, mas eu não consigo mesmo. Não estou suportando a falta que você está me fazendo. Minha vontade é de te ligar, é de perguntar pra você como você está. Minha vontade é de ouvir da sua boca o que aconteceu entre nós dois. Por que acabou? Por que não durou? Ou então ligar só pra te dar boa noite, sem me importar se você vai gostar ou não. Até hoje eu não entendi. Eu lembro que te dei tchau, e depois desse dia não me lembro quando mais eu sorri. Não vou ficar tentando entender o que nem você soube explicar. Só queria saber se um dia foi real. Se um dia você sentiu o que dizia sentir. Eu só quero saber isso. Queria te ligar agora, dizer a falta que você está me fazendo. Isso é como um desabafo que eu gostaria de fazer pra você, mas não posso. Quando eu te disse 'tchau', na verdade eu não queria dizer. Eu queria brigar com você e entender o que aconteceu. Eu queria te xingar, eu queria te bater, queria de verdade te entender. Eu queria lutar por isso, brigar por nós dois. Me passa pela cabeça se você para de fazer alguma coisa porque não consegue parar de pensar em mim. Eu penso isso porque às vezes eu começo a pensar em você e eu paro de fazer tudo. Meu pensamento vai embora, eu me distraio e não consigo mais pensar em nada. Eu abaixo minha cabeça, ou simplesmente fico olha pro nada... fico pensando em você, pensando se está perdendo tempo pensando em mim, ou se está valendo a pena esse pensamento. De repente eu me acho louca, de repente me vejo apaixonada. "Como eu ainda posso sentir isso?" Eu sempre me pergunto isso. Como ainda sinto algo que tem que acabar? E por que eu não consigo me desfazer desse sentimento? Eu quero, eu tento, mas eu não consigo. Motivos, eu tenho muitos motivos. Mas nenhum é maior do que o que eu sinto. Todos pedem pra eu parar de me preocupar com isso, pra parar de pensar em você. Falar é fácil, difícil é entender. Difícil é entender o que eu estou sentindo, afinal, nem eu entendo porque ainda gosto tanto de você. Realmente, eu gostaria de acordar amanhã e não estar sentindo mais nada. Mas não, eu sei que isso não vai acontecer. Não vou deixar de gostar de uma hora pra outra, não vou deixar de sentir. Eu posso até tentar, mas a minha cabeça é uma, meu coração é outro. Eu posso não pensar em você, mas no fundo eu vou sentir. Eu ainda lembro de tantas coisas com você, e quando eu penso que não voltam mais, me dá um aperto no coração, porque eu sei que elas simplesmente passaram, e eu não vou viver de novo. Você nunca esteve aqui, nunca esteve presente. Eu nunca toquei sua mão, eu nunca senti o seu abraço. Talvez eu senti algo diferente do que já sentiram por você, porque foi de longe, foi distante, eu gostei daquilo que você é, não daquilo que você tem. Posso falar tudo aqui, mas vou acabar não dizendo nada. Não consigo explicar o que eu estou sentindo, a ponto de colocar aqui. Eu não queria dormir hoje sabendo que você não está pensando em mim, não queria; assim como eu não gostaria que você me visse como uma pessoa a mais que passou pela sua vida. Eu sinto saudade de você, eu sinto sua falta. Você pode até perceber, mas você não tem noção do que é isso.

Eu só queria que você soubesse que você ainda é o dono do meu pensamento. Sim! Você ainda é meu primeiro e último pensamento do dia. Sim! Eu ainda ouço nossa música e lembro de você. Sim! Eu leio e releio tudo o que conversamos. Sim! Eu ainda tenho ciúmes, eu ainda lembro da sua voz, eu ainda lembro de quase tudo sobre você. Sim! Eu ainda gosto de você. E sim, eu gostaria que você estivesse aqui.

Isso não vai mudar nada, eu sei. Mas eu precisava ser sincera comigo mesma.