Porque temos que amar quem não nós ama?

Eu amo um garoto, quer dizer essa foi à única pessoa que eu amei na vida, a sete anos mas ou menos que eu sofro por amor, eu sofro porque ele não mim ama, e também nunca lutei pelo amor dele, porque sei que seria em vão, pois quem ama de verdade quer ver a felicidade do seu amado mesmo que isso seja a sua infelicidade...

Ainda mim lembro quando eu o vi pela primeira vez, como iria esquecer? Aquele clubinho era idiota, mas foi através dele que o conheci, eu tinha oito anos e ele devia ter uns dez eu acho, eu não sabia o que eu estava sentido, era uma mistura de sentimentos, eu apenas queria ver ele mesmo que fosse de longe, com o tempo tive que mudar de cidade, mas tinha certeza que logo estaria de volta, mas acabou dando tudo errado e passei o ano inteiro longe da minha antiga cidade, aquele ano que passou eu não esqueci e nem um momento ele, no natal daquele ano eu passei na casa da tia dele e ele estava lá, fiquei tão nervosa quando o vi, ansiei pela meia noite para pode abraçá-lo... Mas nada do que eu tinha pensado aconteceu, alias ele se quer notou minha presença, no dia seguinte ele já não estava na tia dele, tentei não ficar triste e deixar que as lembranças de vê-lo mim satisfizesse.

No ano seguinte muita coisa avia mudado em minha vida, praticamente toda minha família já tinha vindo morar comigo, comecei a conhecer pessoas novas e criar responsabilidade, mas ele permaneceu nos meus pensamentos, eu tinha esperanças que no fim do ano eu ia vê-lo... Mas ele não veio... Eu avia alimentado a esperança que ele viria, fora, cerca de dois eu três anos eu fiquei sem vê-lo sem noticia nem uma, eu cheguei a pensar que tinha esquecido ele até que um dia escutei alguém disser que ele estava de volta, fiquei tão nervosa queria vê-lo mas que tudo , resolvi não ir ver ele pois já sabia da minha reação, mesmo sem Vê-lo fiquei muito mal e nunca consegui entender o que eu sentir depois que ele se foi... E mas uma vez o tempo fez que eu mim acalmasse e acostumasse sem a presença dele... Em 2010, aviam mim falado que ele ia morar na casa da tia dele a principio tive curiosidade em saber o motivo para ele ir mora lá, foi quando eu escutei uma conversa que dizia o motivo, eu não queria acreditar de forma alguma que aquilo era verdade, mas em fim ele nunca mim falou nada daquele assunto e nem sei se era verdade, pois bem ele realmente estava morando na casa da tia dele e invés de querer ver ele queria evitar o máximo possível, não queria que aquela dor voltasse, mas o inevitável aconteceu, eu o vi e diferente das outras vezes eu queria correr e abraçá-lo e disser que eu precisa dele, mas apenas virei-mi e mim sentei e dei conta que meus sentimentos em relação a ele eram os mesmos que tinha mim enganado pensando que a distancia tinha mim ensinado a esquecê-lo, comecei a reunir coragem para ir falar com ele, eu queria mas que tudo mim aproximar dele, foi quando eu comecei conversa com ele, queria todas as noites vê-lo escutar a risada alta e rouca dele, ele poderia mim contar milhões de besteiras eu não ia mim importa pois o importante era esta com ele, nem mim lembro quantas brigas tive com minha avó por ficar até tarde conversando com ele, ela mim proibia de sair mas no dia seguinte lá estava eu de novo saindo para ir vê-lo, poucas pessoas sabia dos meus sentimentos em relação a ele, e umas dessas poucas pessoas era uma amiga minha ela sabia de tudo de cada sentimento ela foi uma das primeiras pessoas que conheci quando fui morar lá e eu sempre falava dele pra ela, ela testemunhou toda minha felicidade em saber que ele estava morando próximo de mim... Foi quando as nossas conversas já não eram, mas as mesmas, ele começou a pergunta pela minha amiga, descobri que ele conversa com ela pelo MSN, eu tinha que suporta tudo aquilo ela querendo ele, ele perguntava dela para mim, e sim eu respondia todas as perguntas sobre ela, eu não queria jamais demonstra ciúmes eu só queria a felicidade dele, mas ate que um dias estamos conversando e do nada ela chegou e beijou ele na minha frente, eu fiquei sem rumo sentia uma dor inexplicável queria matar aquela menina queria brigar com ele, ninguém tem noção da dor que eu senti, queria ir embora sumir do mundo, eu ainda voltei lá com ele mas logo fui embora estava sofrendo por dentro e tinha medo de chorar na frente dele, eu tentei não ir vê-lo mas, mas não conseguia, parei de falar com ela porque poxa ela era minha amiga e tinha feito aquilo, ele sempre perguntava o motivo por eu não falar com ela, e eu nunca disse, tentei relevar tudo que tinha acontecido, mas ai veio a minha outra amiga essa realmente eu não esperava ela chegou a conversa comigo dizendo que tava querendo ficar com ele mas se isso fosse mim magoar ela nem ia tentar, eu disse que era pra ela seguir em frente que eu não mandava em ninguém, eu avia suportado tudo, mas aquilo não deu, eu chorei, eu nunca tinha chorado por amor mas já não estava agüentado mas, eu ainda tentei voltar a ir lá, mas quando fui vi ele e ela se beijando... eu sempre achei tudo muito injusto era eu para estar lá... mas não... foram elas que estiveram, depois disso eu parei de ir lá, não queria sofrer, queria mas que tudo esquecê-lo, quando via por acaso as meninas ficava com uma dor imensa no peito não conseguia acredita no que elas fizeram comigo, eu ainda mim lembro a ultima vez que o vi, tive tanta vontade de chorar, eu já não sabia se sentia amor ou raiva, depois de um tempo ele já não estava mas morando com a tia dele, eu cheguei a pedi desculpa para as minhas amigas por ter tido uma atitude infantil, hoje em dia quase não vou mas na rua que ele morava, tenho poucos motivos para ir lá, e hoje quando mim perguntam se eu ainda gosto dele, eu digo que não pois a dor mim fez crê que sim... Mas no fundo se que ainda o amo, ele foi a primeira pessoa que eu mim apaixonei, às vezes escuto alguém falar dele meu coração falta sair pela boca sempre lembro das nossas conversas e todas as vezes que ele mim chamava de mana, as pessoas falavam para mim falar do meu amor para ele, mas eu temia que ele se afastasse de mim, eu preferia a amizade a nada, tudo que eu sempre quis era ter um abraço um beijo dele, mas isso nunca aconteceu e hoje tenho que mim contentar com as lembranças e a dor...

Hoje mim pergunto: Será que tinha feito alguma diferença se eu tivesse falado antes? Acho que não, ele sempre deixou bem claro que mulher para ele tinha que ser gostosa, ou seja, corpo esbelto, e eu jamais fui isso... Porque agente tem que amar quem não nós ama? Talvez ninguém tenha a resposta...

Mesmo não querendo ainda amo ele, queria poder disser que tudo isso que digitei é invenção minha, mas não é, queria poder saber como esquecê-lo, tomara que isso tudo seja apenas uma apaixonite da adolescência, sei que sempre que escutar o nome dele vou ficar sobressaltada e sempre que lembrar o que passei por amá-lo vou chorar...