E-MAILS DIVINOS!

(recebi e repasso)

Meus amigos e amigas, não amigos e não amigas; e aqueles que enviam para qualquer um, quero agradecer a todos, especialmente a você, pelos e-mails educacionais e saudáveis que me enviaste em 2012. Foram muito eficazes, principalmente os que modificaram a minha dieta que, graças a eles, hoje ela é à base de: alecrim em efusão, aspargo cru, abacate do México, alho com casca, azeite de oliva (importado de Portugal), farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu, limão da China, vitamina E, mamão papaia do Haiti, graviola, jabuticaba, noni do Pará, pimenta malagueta vermelha (amarela ou verde, nunca), etc., etc., etc... Ah! Mas a dieta que me dá mais prazer, incluída por imposição da minha cunhada, é a do suco da casca de abacaxi, sem açúcar, tomado de hora em hora (MAS TOTALMENTE EM JEJUM!). Aprecio... TODOS!

E mais... graças a esses maravilhosos e-mails sou uma pessoa normal, saudável e felicíssimo.

Apenas...

Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz.

Não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público.

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem, na qual devo guardar minha escova de dente no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.

Pela mesma razão, escovo vigorosamente com água e sabão, cada latinha antes de abri-la.

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos.

Nunca bebo refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com os milhares de bactérias na casca.

Não me atreva mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.

Não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (se não me engano ela se chama Patrícia Silva) que está para morrer pela 1.288.233 vez, de uma doença incurável.

Tudo bem! Não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber um milhão de dólares que o Bill Gates/Microsoft e UOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mails.

Jamais devo beber qualquer coisa em bares e/ou lanchonetes, pois posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins e/ou córneas.

Eu não posso mais usar desodorantes, mesmo que eu esteja fedendo como gambá num dia quente, pois estes são cancerígenos.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para sete dos meus amigos e fizer sete desejos em sete minutos.

Também não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho mais de meio milhão de anjos olhando por mim, em função da minha participação na novena de Santa Theresa de Stambul, a qual atendeu a todos os meus desejos.

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas, assim vai derreter toda minha flora intestinal. E jamais bebo Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas “Feitas por Deus”.

Ao abastecer o meu carro devo ficar atento, pois um serial killer pode entrar e se esconder no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água nas micro-ondas porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para o resto da minha vida inteira.

Não vou mais ao cinema porque um e-mail foi taxativo que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.

Nunca mais vou ao Shopping Center porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Nepal, Etiópia, Reino de Nárnia, Ilhas Virgens Britânicas e Uzbekistan, que no final do mês terei de pagar sem reclamar.

GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra peçonhenta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.

Obrigado por me alertar sobre o cocô de rato na cola de envelopes, agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.

Tomo todo tipo de precaução com pacotes que recebo pelo correio porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda, senão agentes cobradores de impostos da DILMA.

E, GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão no chão porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando para me agarrar por trás quando eu me abaixar.

Já nem ando no meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando os ditadores sul-americanos e se comprar das outras companhias, estou apoiando os radicais islâmicos.

Ah... Nem posso mais mexer na terra no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão cair de uma ulceração no punho.

E a última é que o filtro solar engorda; não sei como vou me salvar neste verão, mas já estou me orientando para sobreviver!

Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas (está na bíblia sagrada: os salvos serão 144.000), nos próximos sete minutos, um urubu, com diarreia, vai defecar em sua cabeça às 7:00 h, e cairá todo seu cabelo, se você for careca, cairão os dentes, se for banguela cairá os dedos, se for... vai se foder de qualquer maneira. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a nora da cabeleireira, da melhor amiga do vizinho, da segunda esposa do primo, do namorado de uma amiga minha...

Ah, e a propósito... Um cientista sueco da Argélia descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!

ESPERO DE CORAÇÃO, QUE EM 2013 VOCÊS ENVIE SEUS E-MAILS PARA O DIABO QUE TE CARREGUE! PARA MIM NÃO!