CARRINHOS DE SUPERMERCADO E…A BUSCA DE UM HOMEM
Ontem, em uma reunião—ou , talvez, seria melhor, conciliábulo—de mulheres, entre elas Chica e eu, aconselhando duas outras da categoria “mulher descasada procura”, surgiram vários estratagemas de busca disfarçada. Ficou estabelecido que, além de bares requintados, com, possivelmente, uma cabeça de vantagem—afinal, é um páreo!—figuravam supermercados destinados a clientes bem dotados, pelo menos, financeiramente. Resolveu-se que deveríamos compartilhar nossas dicas com outras, naquela mesma situação. Ei-las:
• Vestir-se casualmente, sem esquecer daquele jeans apertadinho , sapatos de salto tipo agulha, cabelo estilo “não estou nem aí”, porém com, no mínimo, meia hora de cuidados especiais para parecer esportiva, casual, “tô nem aí”.
• Buscar AQUELE supermercado, famoso entre as “experts”, como local que concentra boa percentagem de boa caça.
• Melhor horário, sem dúvida, é aquele que possibilita a executivos –não os que executam, mas os que possuem voz de comando em empresas—realizarem compras da noite.
• Vá primeiro o cinema, ou teatro—ou finja que foi—e, só após, concentre seus esforços em sua meta.
• Ao entrar no supermercado, evite carrinhões:use as cestinhas, ou, para evitar comprometer seu visual com aquelas coisinhas desajeitadas de plástico—e totalmente totalmente—pegue um daqueles carrinhos menores de dois andares. Aliás, auxiliam a manter uma postura giseleana equilibrada naqueles saltos agulha que a deixam uma supermodelo.
• Dê uma panorâmica do local. Verifique os locais preferidos pelas possíveis presas. Possíveis, porque o inverso também é verdadeiro: homens buscam , ali, suas lindas gazelas!
• Seção de vinhos: ei-lo , lendo rótulos, observando preços, decidindo-se por um Canção. SAIA dessa rota: não conhece vinhos e, ou não tem pecúnia, ou não conhece vinho certo para cativar uma linda mulher.
• Lá há outro: olha por cima das prateleiras e, rapidamente, pega tres garrafas da bebida e um champagne. Voce constata:todos franceses! Voce está, por enquanto, no rumo certo.
• Antes de perder tempo com olhares lânguidos concentrados na presa, examine o carrinho.
• Se nosso amigo das bebidas importadas, portar uma lista, não invista mais: ou é casado e recebeu-a da mulher; ou é tão metódico que deve ser um chato de galochas; ou é sovina e só faz exceção para o seu vinho e as deliciosas borbulhas de seu champagne. Decididamente, parece ser um caso que poderá oferecer certas agruras futuras. Se for casado, talvez a $$$ proceda da excelentíssima, e voce serviria de estepe para momentos fugazes. Se for metódico, imporá regras de organização em casa e, o que é muito mais terrível, em sua vidinha mansa. Se for sovina, vai, também, ser profundamente egoísta: você ficaria com carne de pescoço enquanto ele delicia-se com filé mignon. Além do outro problema: nem vai se importar se esteve, ou não, bom para voce: termina tudo logo e vira de lado para roncar.
• Voce, garbosa, desfila pelas diversas alas. Chega a das massas. Cuidado! Se tirar do bolso seus óculos de leitura para examinar preços e optar pelas ofertas, não é o que voce deseja, pois já está pelas tabelas de tanta massa de oferta. Se o grisalhão fixa-se nas importadas e fica em dúvida entre uma ‘penne’ e uma ‘spagettini’ e, no fim, opta pelas duas, há esperanças.
• Logo ali, os diversos molhos de tomate. Observe o carrinho, disfarçadamente: aqueles nacionais não acrescentam pontos a sua busca. Muito extrato de tomate voce já engoliu. Agora anseia por mais esmero. Voce merece! Ele coloca quatro latas de pomodori pelatti (a Chica que me corrija!!). Que alívio! O madurão sabe das coisas.
• Azeites. Voce espicula. Dois vidros de azeite de oliva extra virgem da melhor marca italiana arranjam-se no carrinho pequeno , entre vazios de espaço.Bom indício: gosta do que é bom e saudável.
• Seção das frutas e verduras: morangões, cerejas, uvas sem caroço e quatro bananas. Bom, devagar com o andor! Essas frutas vermelhas podem indicar preparo para uma noite a dois com gatona que já o espera; podem, também mostrar comprometimentos com outras pessoas. Ou pode ser, exatamente, aquilo que voce procura: mistura de refinamento, no entanto com os pés plantados no chão, e isto pode ser constatado pela presença das bananas.
• Homem bonito, com pinta de abonado, mas de carrinho cheio, com as coisas saindo pelo ladrão, CUIDADO! Pior ainda, se, entre as compras, houver um pacote de absorventes, embalagens de wipes, dois tubos de KY, cinco quilos de batatas, um pepino, dois chapéus de caipira, dez pacotes de mariola e rapadura. Pior ainda, quando, perto do caixa, pegar uma formulário continuo de preservativos e uns dez preservativos femininos.
Deixe o carrinho, e escolha outra noite para fazer sua escolha! Hoje não foi seu dia de sorte! Mas não desista, qualquer noite dessas, o luar entrará em seu carrinho!
As abobrinhas sobre o tema, foram imensas e intensas. Coloquei, hoje, apenas algumas e centradas em buscar o homem ideal em supermercado. Temos muitas mais! Se quiserem contribuir, é se colocar suas idéias nos comentários. Quem sabe, poderemos, juntas, auxiliar nossas amigas que esperam pelo cara de caráter e…$$$$!
Beijos,
Ilram
Imagem: Google
Ontem, em uma reunião—ou , talvez, seria melhor, conciliábulo—de mulheres, entre elas Chica e eu, aconselhando duas outras da categoria “mulher descasada procura”, surgiram vários estratagemas de busca disfarçada. Ficou estabelecido que, além de bares requintados, com, possivelmente, uma cabeça de vantagem—afinal, é um páreo!—figuravam supermercados destinados a clientes bem dotados, pelo menos, financeiramente. Resolveu-se que deveríamos compartilhar nossas dicas com outras, naquela mesma situação. Ei-las:
• Vestir-se casualmente, sem esquecer daquele jeans apertadinho , sapatos de salto tipo agulha, cabelo estilo “não estou nem aí”, porém com, no mínimo, meia hora de cuidados especiais para parecer esportiva, casual, “tô nem aí”.
• Buscar AQUELE supermercado, famoso entre as “experts”, como local que concentra boa percentagem de boa caça.
• Melhor horário, sem dúvida, é aquele que possibilita a executivos –não os que executam, mas os que possuem voz de comando em empresas—realizarem compras da noite.
• Vá primeiro o cinema, ou teatro—ou finja que foi—e, só após, concentre seus esforços em sua meta.
• Ao entrar no supermercado, evite carrinhões:use as cestinhas, ou, para evitar comprometer seu visual com aquelas coisinhas desajeitadas de plástico—e totalmente totalmente—pegue um daqueles carrinhos menores de dois andares. Aliás, auxiliam a manter uma postura giseleana equilibrada naqueles saltos agulha que a deixam uma supermodelo.
• Dê uma panorâmica do local. Verifique os locais preferidos pelas possíveis presas. Possíveis, porque o inverso também é verdadeiro: homens buscam , ali, suas lindas gazelas!
• Seção de vinhos: ei-lo , lendo rótulos, observando preços, decidindo-se por um Canção. SAIA dessa rota: não conhece vinhos e, ou não tem pecúnia, ou não conhece vinho certo para cativar uma linda mulher.
• Lá há outro: olha por cima das prateleiras e, rapidamente, pega tres garrafas da bebida e um champagne. Voce constata:todos franceses! Voce está, por enquanto, no rumo certo.
• Antes de perder tempo com olhares lânguidos concentrados na presa, examine o carrinho.
• Se nosso amigo das bebidas importadas, portar uma lista, não invista mais: ou é casado e recebeu-a da mulher; ou é tão metódico que deve ser um chato de galochas; ou é sovina e só faz exceção para o seu vinho e as deliciosas borbulhas de seu champagne. Decididamente, parece ser um caso que poderá oferecer certas agruras futuras. Se for casado, talvez a $$$ proceda da excelentíssima, e voce serviria de estepe para momentos fugazes. Se for metódico, imporá regras de organização em casa e, o que é muito mais terrível, em sua vidinha mansa. Se for sovina, vai, também, ser profundamente egoísta: você ficaria com carne de pescoço enquanto ele delicia-se com filé mignon. Além do outro problema: nem vai se importar se esteve, ou não, bom para voce: termina tudo logo e vira de lado para roncar.
• Voce, garbosa, desfila pelas diversas alas. Chega a das massas. Cuidado! Se tirar do bolso seus óculos de leitura para examinar preços e optar pelas ofertas, não é o que voce deseja, pois já está pelas tabelas de tanta massa de oferta. Se o grisalhão fixa-se nas importadas e fica em dúvida entre uma ‘penne’ e uma ‘spagettini’ e, no fim, opta pelas duas, há esperanças.
• Logo ali, os diversos molhos de tomate. Observe o carrinho, disfarçadamente: aqueles nacionais não acrescentam pontos a sua busca. Muito extrato de tomate voce já engoliu. Agora anseia por mais esmero. Voce merece! Ele coloca quatro latas de pomodori pelatti (a Chica que me corrija!!). Que alívio! O madurão sabe das coisas.
• Azeites. Voce espicula. Dois vidros de azeite de oliva extra virgem da melhor marca italiana arranjam-se no carrinho pequeno , entre vazios de espaço.Bom indício: gosta do que é bom e saudável.
• Seção das frutas e verduras: morangões, cerejas, uvas sem caroço e quatro bananas. Bom, devagar com o andor! Essas frutas vermelhas podem indicar preparo para uma noite a dois com gatona que já o espera; podem, também mostrar comprometimentos com outras pessoas. Ou pode ser, exatamente, aquilo que voce procura: mistura de refinamento, no entanto com os pés plantados no chão, e isto pode ser constatado pela presença das bananas.
• Homem bonito, com pinta de abonado, mas de carrinho cheio, com as coisas saindo pelo ladrão, CUIDADO! Pior ainda, se, entre as compras, houver um pacote de absorventes, embalagens de wipes, dois tubos de KY, cinco quilos de batatas, um pepino, dois chapéus de caipira, dez pacotes de mariola e rapadura. Pior ainda, quando, perto do caixa, pegar uma formulário continuo de preservativos e uns dez preservativos femininos.
Deixe o carrinho, e escolha outra noite para fazer sua escolha! Hoje não foi seu dia de sorte! Mas não desista, qualquer noite dessas, o luar entrará em seu carrinho!
As abobrinhas sobre o tema, foram imensas e intensas. Coloquei, hoje, apenas algumas e centradas em buscar o homem ideal em supermercado. Temos muitas mais! Se quiserem contribuir, é se colocar suas idéias nos comentários. Quem sabe, poderemos, juntas, auxiliar nossas amigas que esperam pelo cara de caráter e…$$$$!
Beijos,
Ilram
Imagem: Google