DESCULPAS, SÓ QUERO MORRER.

É na maioria das noites que o meu mundo desaba. É quando eu choro. É quando eu percebo que mais um dia se passou, mais um dia de sacrifício. Mais um dia enfrentando todos os problemas tentando sobreviver. Venho tentando achar algum motivo para continuar, mas está ficando cada vez mais difícil.

Dói, só isso, dói.

Há dias que não tenho nem vontade de levantar da cama. Tudo desabou novamente, e isso acaba comigo. Minha casa esta um caos, meu corpo não reage bem aos remedios, me sinto fraca o tempo todo. E em meio a isso tudo, algo mudou dentro de mim, e eu simplismente não sei dizer o que é. Minha vida anda um inferno, e estou cansada, muitoo cansada dessa vida, de ter que caminhar sempre sozinha…Talvez a culpa disso tudo seja minha. Talvez eu que afaste as pessoas. Mas o que posso fazer se sou assim? Eu sei que sou toda errada. Sei que aonde eu for, todo esse sentimento de solidão, tristeza e vazio irá me acompanhar. Mas, o que eu fiz de tão errado para merecer isso tudo? Eu não sei, nunca vou saber. Na verdade nem sei se tem um motivo, ou se é só a vida que é injusta mesmo.

*E quem amaria uma garota com cicatrizes? Na alma, no corpo, na vida e na mente*

Sorrisos falsos, pulsos cortados, neste mundo perdido. Mais uma vez, cai. Me desmoronei. Eu tentei ser forte, mas falhei. E então eu percebi que venho morrendo a cada dia. Desde que naci.

Mesmo quem não se corta, tenta me ajudar sabendo que estou no desespero daquilo. Eles procuram uma forma de tirar aquilo ali da minha cabeça , de fazê-la mudar de ideia, fazer com que eu venha desistir. Já me deram muitos conselhos, mesmo assim, não os ouvi e aqui estou. Afinal quantos gritos cabe em um silêncio?

Eu queria poder desabafar muitas coisas que tenho guardadas dentro de mim, mas como as pessoas só sabem julgar, achei melhor ficar guardado só pra mim .Queria poder me libertar de muitos de meus sentimentos que só me machucam.Queria poder sentir-me livre, de muitas coisas que fazem mal pra mim. Queria poder, de alguma forma, me livrar do que mais me machuca. Mas que eu quisesse, eu não conseguiria porque são muitas coisa que me machuca. Eu sou forte, mas não é sempre. Às vezes a dor e o sofrimento são tão grandes,que parece que o mundo desabou em cima de mim; e eu não consigo seguir em frente. Por muitas vezes tentei desistir de tudo, mas sempre havia algo que me impedia. É difícil saber que eu não vou vencer esse sofrimento. Todos os dias são iguais para mim, Cada dia continua como sempre fica sendo mais triste e dolorido. De vez em quando eu paro e penso: “Por que isso acontece comigo? O que eu fiz de tão ruim para merecer isso! Um momento de alegria pra mim é pouco; afinal, eles são muito raros, nessa minha vida.

Parando pra pensar mais uma vez, chego à conclusão de que por mais que eu sinta dor, por mais que a vida seja ruim comigo, já não há motivo de sobra pra continuar lutando nessa vida ruim, dia após dia. Mesmo com dores, com sentimentos amargos,com sofrimentos, com falta de esperança às vezes; ainda há vontade de viver. Por mais que a vida seja má comigo, eu ainda consigo lutar para ficar tudo bem ( nem que seja por pouco tempo), e sei que talvez algum dia, eu possa vencer todas as barreiras que tiver, mais será que quero continuar?

E no final de tudo isso me machuquei hoje, so para me concentrar na dor e saber que é uma das coisa reais, por eu amo e sou amada, e posso viver com meus demônios, porem não machuco só a mim, machuco a quem amo também, e isso dói, dói muioto não saber quando machuco onde só estou pedindo socorro para me proteger dos meus próprios demônios.