SIMPATIA INFALÍVEL PRA SE PEGAR PIRIGUETE

Ao acordar, abra os olhos primeiro.

Levante-se com o pé direito. Se for canhoto, use o esquerdo. Se não souber qual o pé direito ou o esquerdo, levante-se de qualquer jeito.

Tome banho todos os dias e não se esqueça de colocar desodorante.

Use perfume ao sair de casa, de preferência, francês.

Assista às novelas todas as noites que é para ter assunto para conversar.

Assista ao domingão do Faustão pelo mesmo motivo acima.

Troque seu vale-transporte por um carrão sedã, 3.0 ou mais, película escura e DVD da banda Calypso ou qualquer outra poluidora acústica.

Ande com, no mínimo, 500 reais no bolso, de preferência em cédulas de 50 reais que é para fazer volume na carteira.

Se ela for religiosa, diga que é contra o aborto e a LGBT; se não, diga que é a favor; se não souber, fique com o “muito pelo contrário”.

Ao parar no semáforo, nunca dê menos de 5 reais aos flanelinhas. Elas adoram homens generosos.

Diga que tem larga experiência sexual, que já transou com "enes" modelos, mesmo sendo virgem de pai e mãe.

Por último, dê-lhe um colar de diamante de presente.

Se depois disso tudo ela não cair nos seus braços, desista, amigo. Você, além de feio, é chato pra cacete!