Amaldiçoado a estar vivo.

Eu embaço minha visão de propósito, eu não quero ver o realismo ao meu redor e a forma como as coisas são reais, eu quero embaçar até esquecer o quanto eu mesmo sou horrível, quero embaçar até desmaiar e chorar no chão enquanto penso no quão eu sou uma decepção para todos ao meu redor e a forma como eu estrago tudo. Eu nem sinto mais fome, eu nem sinto falta do seu toque, eu nem sinto falta do seu sorriso, eu nem sinto falta da forma que você me amava e fazia eu me sentir bem, eu nem sinto falta de todos os dias em que eu estava exausto e não queria ninguém além de você, eu nem sinto falta do seu cheiro e de como as piores palavras se tornavam encantadoras saindo da sua boca. A mesma boca que eu beijo e que me disse palavras horríveis nas quais arrepiam minha alma até hoje, a mesma boca que sussurrava lindas mentiras no meu ouvido e que me mantinha seguro.

Eu me sinto um idiota por pensar em quão eu sou estúpido mas eu nunca me senti idiota quando eu era estúpido ao seu lado. Minha estupidez era apreciada por você, e você usou ela para me deixar incompleto.

Eu passei minha vida inteira me preocupando com meu amor. Ela fazia eu me sentir leve e feliz durante a minoria do tempo que passei com ela, pois na maior parte do tempo ela me fazia cair aos pedaços como um boneco de porcelana. As únicas coisas que eu queria era me sentir bem comigo mesmo e ter ela ao meu lado, mas eu não podia escolher os dois e eu não consegui me decidir até perder as duas coisas. Ela sempre me fez questionar a mim mesmo e nunca se importou comigo, e eu estou tão farto disso. Ela me usa o quanto pode e vai continuar me usando até que eu me esgote. Eu quero morrer, eu não quero viver, eu não quero sentir isso, eu não quero minha vida azul de novo, eu não quero me machucar, eu não quero me ferir.

Eu só quero ter quem eu amo ao meu lado sem ter que me auto-destruir quando tudo dá errado para mim. Eu estou muito cansado de ter que dar importância para isso porquê você é passado mas eu não consigo te esquecer, você me assombra mesmo que esteja viva. Eu não quero sair do seu lado mas você não parece se importar se eu fico ou não, você nem me liga ou me manda mensagens você simplesmente me esqueceu tão rápido.

Você nunca quis meu bem estar você só se preocupava com o seu e você nunca se apaixonou por mim ou ao menos sentiu algo, tudo que você fez foi me menosprezar sem dó nem piedade. Você me dá frio na barriga e faz meu coração esquentar pois por mais que tenha feito tudo isso comigo eu nunca vou conseguir deixá-la por quê eu te amo e te perdoarei independente do que tenha feito comigo, mas se eu não for útil você nunca me perdoaria. Você simplesmente me jogaria fora como uma casca de banana velha para que outra pessoa escorregue.

Eu sempre sinto vontade de me machucar quando algo da errado, meu braço coça e eu posso sentir o vento frio batendo em minhas cicatrizes me pedindo por outras. Eu luto contra isso constantemente mas tudo parece inútil, eu até usei aquele elástico idiota mas não adiantou de nada. As pessoas ao meu redor me cortar mas profundamente do que eu mesmo consigo e odeio mostrar minhas feridas por mais que chegue uma hora que elas sejam visíveis para todos, até com blusa. Eu sempre tentei me esconder debaixo das roupas, pessoas, objetos, sentimentos, vazio, pecados e atrás de como eu me sinto em relação as minhas feridas abertas, tudo na carne viva. Minha alma pulsa e me sinto estranho em ver uma multidão intacta mas sabendo fazer feridas mortais. O líquido nada valioso que chamo de sangue é o que me mantém vivo, então acho que desperdiça-lo não me fará morto, ou fará? Tanto faz se eu morrer ou não, eu vaguei por tanto tempo em busca de algo e as vezes encontro migalhas de restos que eram inteiros e me torno parte disso, e quando até o resto vai embora me deixa um vazio maior do que ele mesmo poderia preencher.

Tessa di Pietro, exatas 04:02 da madrugada do dia 4 de outubro. Me declaro morto por assassinato em quadrilha onde fui atingido várias vezes na alma, meus cacos estão caindo, o horizonte não se alinha e eu só penso em como eu sinto falta de tudo. Antes eu tinha uma base a quem me apoiar mas agora minhas bases estão ocupadas demais pensando em se tornar pontes inteiras, eu sinceramente oro para que essa ponte não desabe e que ela se mantenha de pé com diversos reparos e que seja muito bem cuidada pelas pessoas que a atravessarem...

Mas eu desabei, e como! Mas mesmo que eu estivesse desabando eu pedi uma ordem de restrição de rodovia para que meus pedaços não machucassem ninguém, essa é nossa diferença. A música não faz mais sentido, ela só é melancolia barata e sem sentido, nem mesmo a música consegue me despertar sentimentos e me sinto rodeado de problemas tanto quanto era rodeado de amigos e foram os mesmos que se juntaram e fazem da minha vida um verdadeiro inferno.

Eu sou um covarde por acreditar no meu destino final? Por acreditar em algo mais lógico e ser considerado maluco enquanto parte das pessoas pouco se importam com tudo que eu sinto, ah....

Não. Não dói mais, porém eu as vezes sinto o sangue saindo do meu corpo como se meus problemas saíssem a cada gota, sinto minha pulsação coagulante tentando impedir a hemorragia que eu sempre tive, hemorragia interna. Não adianta tentar estocar meu sangue se minha ferida é interna.

Geralmente escolho que me xinguem ou me batam, é melhor que o silêncio não? Pelo menos vou me sentir humano de novo. Porquê eu pago a sentença de seus atos impensáveis e instáveis? Quando eu mesmo triste, demonstrei raiva por você? Eu te trato com meu amor sempre até mesmo quando eu tenha recebido ódio o dia inteiro. Faz sentido para você estar ao meu lado? Você ao menos se colocou no meu lugar porquê eu me sinto afobado, trancado, sem sinais vitais.

Você costumava deitar no meu peito e eu te acariciava feito bicho de estimação, e você ouvia meu coração bater, não sei porquê, mas foi você quem futuramente o despedaçou. Meus vasos sanguíneos estão entrando em decomposição, meus olhos estão sem pupilas, meus órgãos vitais agora são como qualquer outra parte do corpo. Os animais decompositores fazem eu me sentir mais amado do que você jamais conseguiria.

E agora meu coração está cheio de rosas que você me deu mas você não podia ter tirado os espinhos?