Uma carta pálida

Primeiramente, peço desculpas. Eu sei que transformei tudo em uma bagunça e que deveria ter feito melhor. Desculpe por todo tempo que eu tive para acertar a minha vida e corrigir esses malditos erros, mas eu não fiz nada.

No dia 4 de dezembro de 1999, foi quando nasci. Um simples garotinho com o mundo aos seus pés, antes mesmo de aprender a andar, agora vocês abraçam bem apertado esse pacote de preciosos planos fracassados, esperanças mortas e sonhos desfeitos. Sei que me guardavam um futuro brilhante, mas digo e sinto que essa luz que viam em mim a cada dia escurece um pouco mais. Enquanto crescia, comecei a brigar comigo mesmo, aos 16 já sentia todo esse ódio de mim, todos os dias eu me olhava no espelho e a única coisa que eu conseguia dizer era: "te odeio".

Por favor, não falem de mim para seus amigos, pois não há nada a dizer que seja motivo de orgulho.

Terminei a escola sem nenhum plano final, agora vivo em um sofá tentando descobrir o que realmente desejo, enquanto me corto e me destruo desejando arrancar partes do meu corpo com uma tesoura, eu sei que isso não os fazem ficar orgulhosos e que eu deveria ser alguém a partir de agora, mas eu ainda estou me perguntando: como? Eu sei, é confuso, eu deveria ter a resposta para essa pergunta, e não sabê-la é o que está me deixando louco.

Eu fico perdido dentro da minha mente cheia de pensamentos ruins até as 4 ou 5 da manhã, então eu tento dormir, uma tentativa muitas vezes falha, eu não quero contar a ninguém os meus sentimentos e emoções, pois, se isso já me assusta, imagina os outros. Então, eu simplesmente não falo. Eu sinto tanta falta de quando era apenas uma criança, os dias eram felizes, agora meu sorriso depende de um comprimido.

Às vezes eu sinto como se minha mente mentisse pra mim, alguns dizem que é ansiedade mas eu acho que seja apenas eu.

Sinto que perdi boa parte da minha alma, e agora o meu travesseiro se transformou em um lenço para as minhas lágrimas noturnas, que faço questão de esconder.

Eu não tenho depressão! Apenas tenho todos os sintomas e dúvidas. Por que será que ninguém vê que eu não sou o garoto que gostaria de ser ?

olhem bem, eu não sou um cara com segredos, apenas estou tentando entender a minha mente, e quando sua vida é exposta como cartas na mesa e não resta mais nada para esconder, isso torna tudo mais difícil e todos os olhares parecem uma toxina que sugam as minhas cores, que me deixam fraco.

Toda vez que, pedem para eu me tornar forte, eu repito que tudo vai ficar bem, mas parece uma mentira que conto a mim mesmo, meus pensamentos não conseguem se firmar e isso faz com que eu sinta coisas que não consigo verbalizar, pois, sinto que meus demónios interiores lutam com minha alma, com algo mais intenso que o fogo, e isso faz com que eu me pergunte: anjos, já desistiram de mim?