Se me virem com mulher feia. . .

Este conto se originou numa conversa de bar com o Ricardo , meu genro(tadinha da minha filha) e seu irmão, o Marco. Duas figuraças!

O Romero, definitivamente era a salvação da lavoura para a mulherada feia.

E quando digo feia, quero dizer feia messsssssssmo! Tinha dado uns”vem cá meu bem” na Michelle F1; uns “rala e rola” na Stella F2; uns “troca de guspe” na Mariana Tortinha e até uns “finalmente” na Andréia Chuc-chuc da Vila Planalto.

Resumindo: qualquer mulher feia num raio de 50, 60 km lá tava ele dando seus amassos, suas bitocas, seus cheiros de pédeoreia.

Deixa eu explicar um detalhe que se alguma dama ler pode interpretar errado meter a lenha nimim, dizendo que” homem é sempre assim. Só quer mulher bonita, cheirosinha, etc e tal” Todo homem( e os que estão lendo esse artigo podem corroborar) não traça sempre filé mignon, picanha ou carne nobre nesse mundão de Deus.. Volta e meia também ranga uma carninha de pescoço, uma gororoba de bucho e até – Pasmem! Um churrasquinho de pé de frango.

Fazer o quê? Se a entresafra ta meio borocoxô, neguinho encara o que aparecer. E dá graças ao Senhor por um cobertor de orelha. Mas sendo filho do Homi lá de cima também uns pegas nas gostosonas. Nas pseudo-misses. Nas virapescoço.

Mas o Romero? Desde que me conheço por gente, e faz um pá de tempo, só bagulho! Lembrava até aquele personagem do filme O amor é cego, que só via a beleza interior das pessoas. Lembram? Que aos olhos dele era a Gwilnet Paltrol e na verdade uma mocoronga de dar pena. Ética,boazinha, uma simpatia. Mesmo assim um trubufu de caroço!

Vocês podem até pensar que o cara era um mafaguifo. Néra não! Não se podia afirmar que era assim um Ben Afleck dos trópicos, um Antonio Banderas tupiniquim ou mesmo um Fábio Assunção caboclo, mas também não chegava a fazer pau a pau com o Natchgaele ou o Zé Ramalho. Dono duma loja de informática, carro , antigo só dois anos, bem vestido, falava corretamente. Mas só pegava despossuidas. Devia ser tara!

Foi por isso, pelos antecedentes, que todo mundo ficou abismado quando apareceu no Ponto Chic com uma morenaça de fazer viado virar homem, à tiracolo.

A fulana era demais! E quando digo demais, quero dizer isso mesmo! Cabelos até no meio da costa, olhos verdes água( se era lente de contato ou reais nunca ninguém descobriu), corpaço na medida certa, professora de spining na Speedy Fitness Academia( é, minha gente, aqui em Bitinga City o povão também tem a mania de batizar todo e qualquer estabelecimento com nomes gringos), um sorriso de ocasionar trombadas de carro na Avenida D. Pedro II. E o nome da dita cuja? Até nisso Papai do céu tinha caprichado. Melissa.

Mulher com um nome desses só pode ser gostosa!

E parecia que a mocinha tava apaixonada mesmo. Um tal de acariciar o pescoço dele na frente de todo mundo. Falar sorrindo no ouvido. Tascar aquele olhar piscativo que toda mulher só comete quando ta caidassa pelo sujeito. Segurar uma das mãos dele entre as dela e mordiscar de leve a ponta do dedo. Agora, se isso era na frente de todo mundo , imagine só entre quatro paredes? Neguinho tinha de tirar qualquer crucifixo da parede, cobrir qualquer tela da Sagrada Família pros santinho não ficar espiando, aumentar o volume do som pros vizinhos não terem um piripaque.

“Finalmente o Romero criou vergonha na cara!”

Ninguém falou assim, mas que tava todo mundo pensando, ah só tava!

Só que o namoro durou exatamente duas semanas e acabou. E NÃO FOI ELA QUEM TERMINOU NÃO! Foi ele! Meteu o pé na bunda da Miss Tesão e dois dias depois tava rodando com uma fulaninha que Deusmelivre! Desencalhada depois duma secura de dois anos! Tipo de mulher que homem não confessa que teve um caso nem sob tortura.

Só podia ser tara! Não tinha outra explicação.

Encostado na parede por uns mais afoitos explicou:

- Não teve jeito, moçada!

“Como não?”

- Muito bonita pro meu gosto!

“ E daí?”

Teve de parar para atender o telefonema da Miss Baranga. Só depois deu suas razões timtim por timtim.

- Mulher bonita é bom. É gostoso desfilar, porque todo mundo fica admirando a gente. Os garçons atendem até melhor.

- E ?

- Não dá pega! Entendem o que eu quero dizer?

- Jeito nenhum!

- São uma frescas na cama. Só querem e querem.

- E daí?

- Feia é diferente!

“E como são diferentes” não teve quem não pensou.

- Elas se desdobram para agradar seu homem. Fazem barba, cabelo e bigode sem nem a gente pedir. E qualquer um percebe que fazem por prazer. Não sei se é porque sofrem concorrência desleal. Não sei se é pra segurar a gente.

Deu uma pigarreada:

- Só sei um negócio: podem até ser menos agradáveis de se ver peladas na cama, coisa e tal que as bonitonas, mas que dão um prazer enorme pros seus homens, lá isso dão!

- E vou confessar pra vocês: podem falar o que quiserem mas eu não troco dez Mel Lisboa, cinqüenta Déborah Secco, mil Juliana Paez por uma feiosinha que vira um trevo pra me agradar.

Foi embora e vou contar para vocês: não teve um que não ficou pensando no quanto de razão o Romero tinha.

Uma explicação: F1 e F2 não tem nada a ver com Fórmula 1 não! É que a Michelle e a Stella eram irmãs e, como vou explicar? Um tantinho mal cheirosas. Levemente fedidinhas, daí o apelido. Só que elas não sabiam. Tadinhas!