PT.1
... INCLUSIVE (sim, eu começo textos com “inclusive”; como se já estivesse falando há horas a respeito do tema) "quem veio primeiro?". Acho que Deus inventou o SEXO antes de inventar a procriação.
Ele observou os moldes humanoides, brincando no seu quintal, correndo pra lá e pra cá tentando desviar das maçãs, e chegou a conclusão de que: De todas as coisas o sexo seria a atividade que ele TERIA MENOS TRABALHO DE CONVENCER seu - recém inventado – "bichinho de estimação" de ficar fazendo o tempo inteiro, sem parar pra ficar reclamando.
O problema mesmo seria se Deus inventasse de mandar a humanidade PARAR de pensar em sexo. E pensasse em coisas como: "Saber se os humanos do bando vizinho estão bem alimentados e sadios" ou algo assim. Possivelmente sem sexo (e com essa obrigação de se preocupar com o próximo) haveria ondas de tristeza, melancolia e suicídio em massa: como aconteceu com dragões e unicórnios há muitos milênios atrás... e Poodles Toys nos anos 90.
Perai... volto já, cafezinho...
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OS UNICÓRNIOS são descendentes de Cavalos Alados e Fadinhas… A fada mais conhecida é… obviamente… a TINKER BELL. Que age como representante primária das fadas e criadora da planta Cannabis.
Temos também outras fadas conhecidas... como: a “Professora Helena” da novela Carrossel, Oprah (claro) e – não menos importante – Angelica como a "Fada Bela” na década de 90 (que a gente não chama de idade das trevas pois era a idade das loiras, mas tudo era bem meero viu...).
PORÉM... Tinker Bell teve sua história um pouco alterada, recentemente. A Tinker Bell original passou a maior parte da vida entre nativos da Jamaica, ou tirando férias em Salvador, mais precisamente no Campo Grande, pois adorava assistir concertos da Orquestra Sinfônica da Bahia, a famosa OSBA.
Tinker Bill era também aficionada por Reggae Music, ragatón (é assim que escreve?!) passeios ao ar livre, e sorvete… Nos anos 2000 – já um pouco mais velha e em crise existencial com a chegada dos celulares – viveu numa esquecida lâmpada de pisca-pisca, no topo da árvore mais alta… na Praça do Campo Grande em Salvador. Mas foi retirada de lá pela prefeitura da mesma época; alegando uma grande reforma no pisca-pisca. Tinker Bell foi uma das mentoras por trás dos primeiros esboços (em rabiscos que só davam pra ser vistos no microscópio) do que viria a ser o TRIO ELÉTRICO (e também do nome artístico de Bell Marques, mas isso nunca foi comprovado e o cantor se recusa a se pronunciar sobre isso).
Tinker Bell faleceu em 2018 durante “A Grande Depressão da Ideia Fictícia”, que varreu a criatividade dos escritores do ocidente. Virou estrelinha… tadinha.
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... Era pra eu falar de quê mesmo…?! Aaaah!!! SEXO, né…??? Seus danadinhos! Bom... xo ver...
Usem camisinha. Tomem pilula. Tomem banho direito (e todos os dias). Troquem as cuecas ou calcinhas também todos os dias. Evitem canalhas… e boa sorte!
"Tchau galera ô-ô... tchau galera ô-ô-ô... já vôôôôô...."
Uma semana tranquila e próspera para todos nós.