Missão Imbecilmente Perigosa

Era uma manhã tão absolutamente normal na Base Secreta 42 que até as aranhas na sala de reunião estavam entendidas. Elas não apenas se aglomeravam nos cantos do teto, mas tinham expressões de cansaço, como se estivessem pensando, "de novo isso?". As teias estavam todas sujas de café e donuts quebrados, porque as aranhas, aparentemente, já tinham aprendido mais sobre gestão de crises do que o próprio Capitão Bisonho.

"Equipe!" o Capitão Bisonho gritou em sua tentativa de parecer mais importante do que era. Ele estava de terno desbotado, tentando dar uma aparência de líder. "Temos uma missão de extrema importância global!"

Ao redor da mesa, a gloriosa "equipe de elite" estava em seus postos:

Rambozo, o músculo do grupo. Seu único talento real era quebrar tudo com um sorriso, geralmente por acidente.

Dr. Picles, o cientista excêntrico, cujas invenções tinham o poder de transformar qualquer situação em um desastre absoluto. Seus óculos sempre estavam embaçados de tanta confusão.

Nina Ninja, a ninja desastrada. Ela não conseguia nem andar sem tropeçar em si mesma, mas insistia em se chamar de "A Sombra da Noite".

Tony "Tornado" Ferris, o piloto obcecado por flautas de pan. Ele dizia que o voo perfeito poderia ser alcançado se o avião fosse tocado por música celestial.

Chaz McCrazzy, o lunático de camisa havaiana. Ele acreditava que o mundo girava em torno de seu estilo de vida caótico e estava convencido de que ele próprio era o herói de um filme de ação.

Slap e Bonk, dois caras que ficavam no tático da base, assistindo MTV o dia inteiro e dizendo coisas como "A gente já fez mais pela equipe assistindo esses clipes do que qualquer um" enquanto riam descontroladamente. Eles estavam claramente ali apenas para dar a sensação de “não tô nem aí”.

“Qual é a missão, Capitão?” perguntou Chaz, gritando e fazendo uma pose estranha, como se fosse dar uma entrevista ao estilo "Avenida Brasil". “Vamos prender esses Malucos do Sanduíche, né? Eles estão tentando dominar o mundo com molho de maionese!”

“Pior,” Bisonho continuou, ignorando completamente a falta de foco da equipe. “O Super-Combo-Lanche-Big-Ultra-Cheddar foi roubado pelos Malucos do Sanduíche! E eles planejam usá-lo como uma arma biológica!”

Um silêncio desconfortável tomou conta da sala. As aranhas, já cansadas, balançavam as patinhas sem muito ânimo, como se estivessem pensando, "isso já passou da hora".

“Eles estão tentando usar o lanche como uma arma biológica?” perguntou Dr. Picles, arregalando os olhos. “Uma combinação fatal de queijo derretido e bacon crocante... isso é horrível!”

Nina Ninja, que até ali estava praticando movimentos de artes marciais e derrubando tudo, interrompeu: “Não, o pior é que eles querem misturar isso com um molho de barbecue industrial... Isso sim é uma ameaça para a saúde pública!”

Tony "Tornado" estava tocando sua flauta de pan. “Eu sei como pará-los… se eu tocar a flauta de pan na frequência certa, todos vão se render!”

“Tony, para com isso! Você vai fazer o avião cair de novo!” gritou Bisonho.

Enquanto a equipe tentava entender o plano de ação, Slap e Bonk estavam na parte tática da base, com fones de ouvido e os olhos fixos na TV. “O que é esse clipe?” perguntou Slap, olhando para Bonk, que estava se divertindo com um clipe da banda Massacration.

“Essa é a parte que o guitarrista faz uma dança de kung fu, cara! É, tipo, METAAAAL!” Bonk gritou, com a energia de quem realmente achava que estava contribuindo com algo importante.

“Escutem, a missão é simples! Recuperar o Super-Combo-Lanche-Big-Ultra-Cheddar antes que ele seja usado como uma arma de destruição em massa!” Bisonho tentou dar um tom de urgência.

Chaz se levantou, apontando dramaticamente para o teto. “Eu... vou enfrentar os Malucos do Sanduíche! Eles não sabem o que os espera!” Ele correu para a porta, batendo nela com tanta força que quase caiu.

“Aí, que rola agora? Vai ser épico!” ele gritou, enquanto Nina tropeçava em uma pilha de cadeiras e Dr. Picles derrubava uma pilha de livros sobre o próprio pé.

A equipe embarcou no helicóptero (que mais parecia uma sucata voadora). Tony "Tornado" assumiu o controle, mas estava mais focado em tocar flauta de pan do que em guiar o helicóptero.

“TONY, CUIDADO COM A VISTA!” gritou Rambozo, enquanto o helicóptero passava perto de um prédio, fazendo um loop insano no ar. “A gente tá indo para o inferno de avião, caramba!”

Chaz estava empoleirado na janela, com a cabeça para fora, gritando: “É ISSO AÍ, TROVÃO TROPICAL, BABY!”

A aterrissagem foi um caos. O helicóptero fez um pouso tão feio que todos ficaram tontos por alguns segundos. Nina estava presa em uma cadeira, Rambozo estava fazendo flexões em um cano, e Tony ainda estava tocando sua flauta de pan como se estivesse no meio de uma rave.

Finalmente, chegaram ao shopping onde os Malucos do Sanduíche se escondiam. "Lá estão eles!" gritou Bisonho, apontando para uma tenda gigante de sanduíches.

“Eu vou dar um rolê por aí e ver quem são os cabeças desse rolê!” Chaz se afastou, empolgado demais.

Rambozo entrou, pronto para a ação. Mas em vez de lutar, ele ficou lutando contra sua própria mochila. Nina caiu em uma pilha de batatas fritas. Tony foi atingido por uma lata de refrigerante e, em vez de brigar, ele começou a cantar uma canção de flauta, como se fosse um ser divino.

"Eu não entendo nada, mas isso tá muito bom!" comentou Chaz, enquanto a equipe explodia com mais sanduíches e ketchup.

Enquanto isso, Slap e Bonk estavam em uma sala de observação, ainda assistindo a MTV. "Esse clipe é demais! Parece até que estamos ajudando na missão!" Slap gritou, sem se dar conta do desastre em curso.

No final, o Super-Combo-Lanche-Big-Ultra-Cheddar foi encontrado... dentro de uma máquina de refrigerante, esmagado, coberto de molho barbecue e ainda com batatas fritas, como um troféu da vitória.

“Missão cumprida... com um pouco de molho extra,” disse Bisonho, cansado e sem saber se alguém realmente estava prestando atenção. “Agora, quem quer um sanduíche?”