Os filhos do cabrunco
Os filhos do cabrunco
A nova produção nacional
The new national production
A lenda de Hércules, o filho do cabrunco
Lá na antiga Bahia havia um cabrunco de de um deus chamado
Zeus, segundo a mitologia baiana ele teve muitos filhos. Os filhos
dele ficaram conhecidos como Os filhos do cabrunco. Hoje vamos
contar a história de um deles Hércules Sansão Dalila esse era seu
nome completo. Ele era um cara gente boa. Fortão. Marombado.
Vivia na academia puxando ferro. Esses caras fortões
fisiculturistas. Gostava de exibir seus muque, andava sem camisa
ou de camiseta regatas. Queimado do sol. Moreno e gostoso.
Hércules sansão Dalila procurou um pai de santo americano
chamado Oracle. O oráculo falou: “ vai trabalhar para o seu primo
Euristeu. Trabalho ocupa a mente e faz a gente esquecer um pouco
o sofrimento. Mente vazia é oficina do diabo”
O primo de Hércules lhe falou sobre um lião que o atormentava.
Esse lião era o cabrunco. Latia o tempo todo e não deixava
ninguém dormir. O lião era de dona Néia. Além disso ele enrabava
as pessoas que passavam na rua. Mordia todo mundo feito um Pit
Bull. Hércules falou para dona Néia: “ rapaz, que peste é esta?
Esse lião fica enrabando os pedestres ? Coloque ele na coleira, ele
fica latindo a noite toda. Mais que cabrunco essa situação!”
dona Néia nada fez. Certa vez Hércules estava andando na rua e o
lião avançou em cima dele. A pois para que? Abestado. Lião
abestado. Hércules arrancou o couro do lião e passou a usá lo
como casaco. Mas o Ibama não achou esse ideia legal.
Havia naquelas bandas uma cascavel ultra venenosa que tinha sete
cabeças. Muita gente sofria com a picadura dessa cobra. Hércules
Sansão Dalila vinha descendo uma ribanceira atrás de um javali
quando a cobra balançou o chocalho. Aquela cobra era o cabrunco
de ruim. Abestado, você não sabe que Hércules fez. Pegou a cobra
pelo rabo e girou e girou e atirou ela lá em Sergipe. A cobra
morreu. Arrancaram o couro para fazer sapatos de couro de
cascavel. O chocalho ele deu para os músicos forrozeiros.
Depois de resolver o problema da cobra de sete cabeças, ele
continuou procurando o javali. Ele não achou o javali. Achou uma
capivara e levou para o primo.
O primo do Hércules tinha um Corsa Chevrolé com cascos
(lataria) de ouro. O cabrunco do carro não pegava. Ficava lá na
garagem juntando poeira. Hércules Sansão Dalila manjava um
pouco de mecânica e arrumou o bicho. Hoje ele fica andando com
seu corsa rebaixado, pintura dourada, ouvindo seus pancadão e
forró. Tirando onde bacana com carro rebaixado. Hércules e seu
primo ficam de rolezinho com esse corsa.
Hércules levou a concubina dele para passear no Parque da cidade
de São Salvador. Chegando lá o parque estava cheio de aves, patos
e gansos. Dejanira queria andar no pedalinho, mas os patos
estavam bicando ela. Hércules expulsou as aves do lago Estinfale.
Dejanira agradeceu Hércules. Aquele homem era o cabrunco de
bom. Ele era fio do cabrunco.
O primo dele pediu mais um serviço. Limpar os estábulos. Ele
criava gado. Pecuária intensiva. Os estábulos estavam sujos, mas
Hércules desviou as águas do rio São Francisco para limpa los. Ao
que hoje chamamos de transposição do rio São Francisco.
Hércules foi para uma vaquejada ou rodeio como chamamos em
São Paulo com sua mina Dejanira e seu Primo Euristeu.
Chegando lá tinha um touro bem bravo. O toureiro não deu conta
e o cabrunco do touro saiu chifrando todo mundo. O touro
selvagem invadiu as arquibancadas e meteu o chifre no geral.
Hércules pegou o bicho pelos chifres. Saiu montado nele e ganhou
o rodeio. Depois fez churrasco. Ele gostava de um churras.
Não sei porque fui contar o cabrunco dessa história.
Xinxa produzia rapaduras. Ele as guardava no deposito em sua
fazenda mas não região havia os cavalos selvagens devoradores de
rapadura. Ele capturou os cavalos, os domesticou e os vendeu ao
Jóquei clube de São Paulo, também chamado de clube do Joca.
O primo de Hércules, Euristeu era zóiudo. Ele queria o cinturão de
uma boxeadora lá do Amazonas chamada Hipólita. Ela era rainha
das mulheres guerreiras. Hércules não podia entrar no boxe
feminino e ganhar a cinta, então Dejanira foi lutar em seu lugar.
Ela ganhou o cinturão por Knock Out. eles deram o cinturão para
o Zóiudo do Eristeu conforme o pai de santo Oracle tinha
ordenado.
O gado do primo do Hércules fugiu, saiu da Bahia e foi para o
norte de Minas. Hércules teve de ir buscar. Ele estava com dor na
coluna, mas mesmo assim foi. por isso hoje aquela região é
chamada de colunas de Hércules ou bico de papagaio. Hércules
também tinha um problema no calcanhar de Aquiles o que o
impedia de jogar futebol no time do seu primo.
A mulher do primo de Hércules estava gravida e ela queria comer
maça. Mulher gravida é um saco para ter desejos. Depois o
menino ia nascer com cara de maça. Euristeu falou: “ escute
Hércules, sei que és filho do cabrunco. Cabra macho e cabra da
peste. Cabra da gota serena. Como aqui na Bahia não tem maça e
a patroa que está prenha quer maça. Vá na Argentina e me traga
duas sacas de maça”. Hércules foi e voltou que nem o raio que o
parta, ainda trouxe a maça do amor. A maça de Adonis e Eva. A
mulher comeu tanta maça. Como dizem: “ An apple a day keeps
the doctor away”
Dona Néia ficou triste por causa do lião que virou casaco de pele.
E começou a criar mais cachorros. Criou um poodle que era uma
aberração. Ele era chamado de Cérbero. O cachorrinho valia por
três. Quando a vizinhança falou: “mande esse cachorro para o
quinto dos infernos” foi o que aconteceu. Hércules levou o bicho
para o Hades.
E cada um foi para sua casa. Quem tem ouvidos para ouvir que
baixe um pod cast.
Certa feita, Hércules dava um rolezinho com a Dejanira quando
um cara bem dotado quis pegar ela de jeito. O apelido desse cara
essa Centauro ou homem cavalo. Hércules o capou. Mas o
Centauro deu para Dejanira um filtro de amor. Não sei se dar para
filtrar o amor, aqui em casa a gente usa filtro de barro.
Tempos depois Hércules conheceu uma biscate de beira de estrada
chamada Iole, e ficou enrabichado por ela. Dejanira com ciúmes
daquela quenga disse: “ eu tem mato cabra safado, fio do
cabrunco!” ela deu o sangue do cavalo para Hércules misturado
com conhaque. Ele começou a queimar. Não suportando a
queimação da azia, seus amigos o colocaram num pira funerária.
Pira para quem sabe é uma fogueira, nada tem a ver com pirão. Na
verdade, Dejanira era um pirão perdido, curva de rio, gente ruim.
Fudeu com o Hércules.
O Hércules foi carbonizado numa espécie de micro ondas que
fazem no Rio de Janeiro, muitos pneus juntos e gasolina. O cara
bateu as botas e foi enterrado no Monte Olimpo que fica perto de
Monte Santo. Estado da Bahia.
Pais e filhos, Padrastos e Madrastas
Existia também um treta do Hércules com sua madrasta Hera.
A mulé de Zeus tinha ciúmes de Hércules Sansão Dalila por isso
ela vivia sacaneando o cara. O fogo na casa de Gilberto fogueteiro
que matou a mulé de Hércules, aconteceu por culpa da mulé de
Zeus, madrasta de Hércules. Vida de enteado é foda. Hércules
bebeu pinga batizada e ficou doidão. Ele depois acabou com Hera,
daí ela passou a se chamar Já era. Aquela mulher era o cabrunco
de malvada. Isto já é outra lenda, outra história.
Jasão, filho do cabrunco
Um cara chamado Pélias usurpou o trono do governo do estado da
Bahia e obrigou a Jasão fugir de lá. Ele e sua mãe foram para o
norte de Minas, Diamantina, lá ficaram no exílio. Depois de adulto
Jasão voltou para a Bahia onde reinvidou o trono baiano. Pélias
concordou mas mandou esse cabra pegar um novelo de ouro
chileno que estava numa árvore, em um umbuzeiro, lá no sertão.
Jasão construiu uma canoa furada, uma piroga e com ela circum
navegou a costa da Bahia. Orfeu estava com ele. Durante a viagem
no mar da Bahia eles enfrentaram muitos perigos. Pedras que
abriam e fechavam, igual no video game. Jasão soltou um Bem te
vi que passou entre as pedras enquanto as pedras fechavam eles
passaram com o barquinho.
Chegando na floresta dos umbuzeiros eles comeram muito umbu e
ficaram com dor de barriga. Tinha um dragão que guardava o
umbu onde estava o carretel com o novelo de ouro. Eles tentaram
matar o dragão na base da pancada mas o danado do bicho soltava
fogo pelas ventas. Aquele dragão era o cabrunco. Jasão invocou
São Jorge, que saiu lá da lua e foi para a Bahia matar o bicho.
Jorge já tinha vasta experiência em matar dragões. Ele era quase
um phd em matar dragão. Jorge chegou e matou o dragão.
Semearam os dentes podres do dragão que tinha um mau hálito
por causa de caries. Saíram guardinhas dos dentes semeados.
Jasão jogou um pedrinha em um deles e falou: “ foi aquele cara li
que jogou” os soldados começaram a atirar um nos outros com um
bacamarte e morreram. Nisto, Jasão conheceu um rapariga
chamada Medeia e se apaixonou por ela. Ele não sabia que ela era
uma bruxa. Jasão pegou o novelo de ouro e comeu umbu e ainda
levou um saco para sua mãe.
Na volta tinha muitas sereias lá querendo fazer sexo, já que os
golfinhos não estavam interessados nelas. Orfeu aquele tarado dos
mares, aquele safado. Tirou a roupa e entrou no mar. Orfeu morreu
de tanto fazer sexo. As sereias eram ninfetas e taradas e só
pensavam naquilo. Tiraram as energias do Orfeu e ele morreu.
Sereias são peixes mas gostam de cavalgar.
Jasão virou rei e começou a se achar. Conheceu uma novinha
chamada Creusa. Medeia ficou com ciúmes e matou geral. Passou
na televisão naqueles programas policiais que só mostram
violência. Começam lá pela cinco horas da tarde. Minha
professora disse que esse tipo de programa é coisa de gentinha
sem cultura e que não tem o que fazer. Ela só lê lendas gregas que
quase não tem violência. Só a Medéia que matou os próprios
filhos e exceto mais outras trezentas lendas violentas da mitologia
greco-baiana. Aqueles gregos e romanos eram cangaceiros
terríveis a gente que fica romantizando o passado.
O rapto de Helena, rapariga do cabrunco
Na antiga Bahia grega havia uma rapariga de dezoito anos
chamada Helena. Um safado chamado Páris, um francês que veio
de Paris passar férias na Bahia ficou xonado por aquele menina e a
raptou e a levou para a França. Menelau o pai de Helena falou:
“ rapaz, que peste é essa? Como você engravida minha filha e a leva
para longe de mim? Helena é rapariga de família” começou uma
treta, um pega para capar. Aquiles jogava sinuca no bar de Déda
quando foi chamado para a peleja. Aquiles afiou a peixeira e foi
mancando brigar, ele tinha um problema no calcanhar. A briga foi
feia. Briga por causa de rapariga geralmente termina em morte.
Foi o que se assucedeu. Heitor que era parsa do Aquiles foi
esfaqueado. Rasgaram lhe o bucho. O Aquiles estava com o
cabrunco no corpo. Meteu a peixeira em todo mundo. Hoje o Páris
paga pensão para Helena. Não pagar pensão pode ter levar a
cadeia. Ela não fez filho sozinha. Culpado é você que não usou
camisinha, seu vacilão.
Ulisses, filho adotivo do cabrunco
Estado da Bahia. Ilha grega de Itamaracá. Ulisses era viciado em
sexo e fora prisioneiro de uma ninfa, uma ninfeta, uma ninfetinha
chamada Calipso. Após sete anos em uma clinica de recuperação
para viciados em sexo. O chefão Zeus decide que já era hora de
Ulisses voltar para sua casa, onde sua recatada esposa Penélope o
aguardava. Malandro queria roubar o trono do rei Ulisses mas
Penélope disse que assim que acabasse de fazer uma blusa de
crochê junto com sua avó de 105 anos ela se casaria com um
daqueles malandros. Acontece que a velha era míope o crochê saia
todo torto e a Penélope tinha que arrumar o serviço mal feito da
velha que também sofria se Alzheimer.
Certa vez a patriarca esqueceu o gás ligado e quase mandou tudo pelos ares. O fato é
que a blusa de crochê nunca terminava. Malandro estava mesmo
de olho na mulher do Ulisses. O filho de Ulisses Telemanco
seguindo os conselhos de uma mãe de santo disse: “ eu sou filho
de Ogun, sou guerreiro e vou atrás de meu pai” ele saiu em busca
de Ulisses. Ulisses teve de enfrentar uma tempestade causada por
Iemanjá. Iemanjá não gostava do comportamento de Ulisses
porque ele era viciado em sexo e chifrava Penélope com a ninfa
Calipso. Ulisses ficou na ilha dos Feacos onde fica prisioneiro. Lá
os caras eram vegetarianos e comiam saladas de flor de lótus.
Uma feiticeira chamada Dirce transformou os marinheiros de
Ulisses em porcos simplesmente porque ela gostava de bacon.
A feiticeira Dirce mandou Ulisses para o quinto dos infernos
Ulisses foi então para o quinto dos infernos onde viu muitos
políticos queimando lá.
Depois saiu de lá por um brecha que seus advogadores acharam na
lei. Ser advogado é achar brechas na lei. Ulisses voltou para sua
casa e apenas seu cachorro o reconheceu. Lá tava rolando um
concurso de quem conseguisse retirar a espada excalibur de uma
pedra se casaria com Penélope. Ulisses retirou a espada e ganhou a
parada. Penélope não ficou alegre quando viu o safado do Ulisses
que ficava no bordel de Dona Calipso. Ulisses pegava mulher na
rua, Penélope era muito inteligente e tinha medo de pegar uma
doença. As chamadas DSTs. Sífilis, gonorreia, aids, couve flor e
tantas outras. Botou aquele safado na rua. Penélope permaneceu
solteira até a morte e falou: “ homem não mija mais aqui no meu
quintal” Essa história foi originalmente contada por um cego
chamado Homero. Esse cego contava história em troca de esmolas
nas escadarias da igreja do Bonfim em Salvador.
Os filhos do Cabrunco foram gravados em Manuel Feio,
Itaquaquecetuba e nos estúdios da Brazuca Productions em
Guaianases. Também participaram os Estudios Academy movie
awards situados em Jambeiro interior do Estado de São Paulo.
FIM
“ A moral da história é que ela não tem moral nenhuma”
La Fontaine”