Sete anos depois, a missa de sétimo dia

Cinco dias antes do casamento, Shingnildo ficou encasquetado com uma situação antiga.

- Etelvina, você se divorciou do Ambulâncio?

- Que pergunta mais sem propósito!

- Me responda, por favor.

- Criatura, não se pode casar estando casado! Tá na lei!

- Lei do amor?

- Lei dos homens!

- Tá, mas você se divorciou do presunto ou não?

- Nunca fui casada com lombinho, picanha, bacon, muito menos presunto.

- Você entendeu.

- Respeite meu finado marido! Ele tinha nome!

- Não vou perguntar de novo.

- É claro que me divorciei dele!

- Em todos os sentidos? Ou foi um meio divórcio?

- O que seria um meio divórcio?

- Quero saber se houve separação almística, espiritualizante.

- Você quer uma resposta grosseira ou prefere que a panela acerte sua cabeça?

- Custa tirar essa dúvida?

- Acontece que não estou entendendo essa dúvida!

- Teve missa de sétimo dia?

- E eu vou saber? Já não estava com ele!

- E daí? O defunto foi seu marido!

- Defunto é uma pinóia! Respeite o saudoso!

- Ah, então é saudoso? Ou seja, você sente saudade do sujeito!

- Shingnildo, o que você quer com esse papo torto?

- Quero saber se houve missa de sétimo dia do seu ex!

- E o que isso importa?

- Para mim, importa muito. Não quero casar com uma pessoa que tem pendência com o passado!

- Nem católico você é! Pior: mesmo com essa gambiarra de nome japonês-nordestino, você nunca soube quem foi Buda! Nem Padre Cícero!

- Preciso que você providencie essa missa.

- Eu não vou mandar fazer missa de sétimo dia sete anos após a morte do Bradóquio!

- Vai sim. É preciso ter o divórcio das almas.

- Mas eu não estava casada quando ele empacotou!

- Ah, você pode falar em "empacotar" mas eu não posso chamar o Zé Além de "presunto"?

- O marido era meu!

- A missa era dele!

- Eu não vou fazer essa maluquice!

- Ah, não? Muito bem: não me caso.

- Como é??

- Não me caso com alguém que ainda está vinculada a um pagão!

- Que pagão? Ele era batizado!

- Mas não foi despachado pro céu de forma oficial. Sem missa, virou pagão no fim da vida por sua causa!

- Tô pensando seriamente na viuvez...

- Ótimo! Faça esse favor ao morto falecido!

- Não. Tô pensando em virar viúva duas vezes!!

Etelvina ficou tão furiosa que moeu o noivo numa coça muito bem dada. Quase o cara fez parceria com Ambulâncio. Mas ele resistiu. E se casou com três costelas trincadas, cinco dentes a menos, um braço quebrado e um tornozelo inchado.

Depois da cerimônia, Shingnildo chamou o padre no canto.

- Meu amigo, o senhor realiza missa de sétimo dia?

- Sim, meu filho. Por que?

- Pode providenciar a minha. Eu não vou conseguir conviver sete dias com esse trator em forma de mulher.

Edu Soares