As paçocas

Enquanto o ônibus não chegava, o camelô tentava obter algum lucro.

- Olha aí, pessoal! O ônibus vai demorar, hein! Até lá, vamos adoçar a boca! Eu tenho jujuba, chiclete, bala, bananada e paçoca.

- O senhor é vidente? - questionou uma adolescente.

- Num entendi, novinha.

- Quem disse que o ônibus vai demorar?

- Conheço o motorista. É o Tonhão Roda Presa. Ele é péssimo na direção!

- E daí? - quis saber uma ruiva.

- E daí que o engarrafamento na avenida tá intenso. Tonhão deve ter batido em algum poste.

- Cruzes, moço! Vira essa boca pra lá! Vou até ligar para o Padre Juquinha! - advertiu uma senhora que desandou a se benzer.

- Com o sem poste, o motorista precisa chegar para que nós possamos embarcar! - filosofou um careca.

- Foi o que eu disse: ele vai demorar! Até lá, vocês querem uma paçoca?

- Eu quero - disse, com elegância, uma morena com pinta de dondoca paraguaia.

- Uma por um real, três por cinco!

- Tenho que pagar pela paçoca?

- Eu ofereci, não dei. Vê lá se tenho cara de fundador de instituto de caridade?

- Mundo capitalista!

- Tudo na vida tem preço, cumadi. Inclusive uma paçoca - disse um banguela bigodudo.

- Tem coisa mais absurda do que comprar água mineral? Água é patrimônio sagrado, tinha que ser gratuita, assim como oxigênio!

- Tá bem, tá bem. Me dê três paçocas.

- A senhora é debochada! Vai pagar três inofensiva paçocas com uma nota de cem?

- Isso é um ultraje - disse um porteiro.

- Devo concordar com o vendedor ambulante: isso é imperdoável! - endossou um contínuo.

- Um momento, pessoal! Vocês não perceberam o erro? Se uma paçoca custa um real, por que três custam cinco? - gritou um ceguinho.

- É verdade! Ele está anunciando uma promoção caduca! - disse uma vovó.

- Caduca é a senhora, com todo respeito aos seus cabelos brancos! Em nenhum momento eu falei em promoção!

- Devo concordar com o vendedor perambulante - reiterou o contínuo.

- Impressão minha ou há um complô acontecendo? É sério que vocês concordam com um cara que nunca me viu antes?

- Não preciso ver para saber que estamos diante de um golpista! Charlatão dos doces! Impostor das guloseimas! Fariseu da gula!

- Calma, diplomata! Cometi um ato falho! Se errar é humano, não perdoar é desumano! Como prova da minha ingenuidade, vou dar três paçocas para você.

- Prezados, perceberam que esse salafrário tenta comprar o silêncio do acusador? - perguntou um senhor metido a desembargador de boteco.

- Também quero um pacote dessa "compra" ou então isso vai parar na delegacia! - alertou um barrigudo.

- Guenta aí! Nessas condições, não podemos levar esse caso para as autoridades! Você está sugerindo um suborno do suborno! - disse um barbudo.

- Exatamente! Agora quem vai correr atrás de um boletim de ocorrência sou eu! Sou vítima de um suborno no mais alto grau! Vocês estão me obrigando a participar de um crime...

- Aê, turma! Já viram que o ceguinho está mudando de cor? Ele está com cara de um emoji engraçado! Tu faz stand up? - disse um moleque.

- Ele está engasgado! Alguém, pela caridade, dá um tapa nas costas do coitado! - gritou uma balzaquiana.

- Com prazer! - disse uma vovó, dando um caprichado golpe de guarda-chuva nas costas do sujeito que se espatifou no chão.

Todos, claro, olharam com espanto para aquela aparente senhora inofensiva que reagiu.

- Que foi? Nunca viram uma senhora que bebe chá de ginko biloba?

Ainda tentando recuperar o fôlego, o ceguinho foi direto ao ponto.

- Essas paçocas estão estragadas!

- Alto lá! Você me acusa de vender alimentos vencidos?

- Não é acusação! É fato! Meu fígado não mente!

- Deixe de ser manipulador! As pessoas não precisam ver esse show de quinta categoria!

- Mas eu estou vendo a embalagem, safado! Data de validade: 29 de fevereiro de...

A conversa não teve desfecho, pois ceguinho e vendedor levaram uma coça histórica. O primeiro por nunca ter sido cego e (pior!) por ter obtido esmola da turma minutos antes. O segundo por estar vendendo produtos com a única data possível que não se repete todos os anos.

Para piorar, essa ocorrência aconteceu num ano que não era bissexto.

Edu Soares