Contos da periferia - Davy Almeida

Contos da periferia

Hagiografia – Zé bebinho

Havia um homem nas regiões de Itaquaquecetuba, Próximo da terra

prometida. Regiões tenebrosas de Itaquá. Este homem acordava todos os

dias com a cara inchada. Tinha ele cirrose hepática. Bêbado profetizava.

Ajudava as velhas na feira a carrega suas compras e ganhava umas

moedas para comprar seu merecido corote.

Havia ali próximo um casal de servos Pastor Pastorzinho e Dona Crente

Cretina. Lavavam dinheiro de peças de carro roubadas e sua pequena e

humilde igreja. Quando alguém lhes disse: “ se vós sois servos de Deus

porque não acolhem e ajudam Zé Bebinho, homem bom e da cara

inchada?” colocaram o casal contra a parede. Filhos de uma puta. Leva

essa cachaceiro para tua casa! Pé de cana! Vagabundo e safado !

O piedoso casal levou Zé bebinho para sua casa. A filha do casal

Senhorita Santinha Frescurinha só pensava em matar aquele pinguço.

O Zé bebinho até que se comportava bem, no começo. Compraram terno e

roupa social. Fizeram lhe a barba. Ele profetizava. Zé Bebinho parecia

estar curado. O negócio funcionava mesmo. Aproveitaram o nome e os

documentos de Zé Bebinho para lavar dinheiro em contas bancarias e abrir

empresas de fachada em seu nome. As vezes Zé bebinho cantava musicas

da Umbanda e do candomblé, porque ele fora criado em terreiro. A família

não gostava, talvez preconceito religioso. Sei lá. O importante é que Zé

bebinho ajudava na lavagem do dinheiro. Até aqui tudo bem.

Decorridos algum tempo. Zé Bebinho teve uma recaída. Voltou a beber, a

cerveja do Pastor Pastorzinho. O pastor bebia as escondidas. O cara ficou

bravo. O problema é mesmo amar ao próximo. Esse é o maior problema de

toda a vida humana: amar ao próximo. Pensa que é fácil? É fácil amar aos

bons. Amar aos doidos, malucos, drogados, cachaceiros, vagabundos,

ladrões, vadios, putas, vadias, preguiçosos, preguiçosas, doentes mentais,

pobres, mendigos e toda a sorte de desvalidos da sociedade é difícil. Cara,

brother, man, meu amigo não é nada fácil. Negócio de amar ao próximo é

bonita poesia. Poucos idiotas vivem isto. O que todo mundo quer é

dinheiro no bolso.

Cara o que eu é quero é carro bom, casa boa, faculdade boa, fim de semana

em Ilha Bela, bons estudos, boas roupas, muito sexo, saúde, sorte e quero

que esse deus me de tudo isto. Religião é só fachada. Negócio é dinheiro e

prosperidade. Deixa a cruz para os otários e retardados carregarem. Os

outros que se fodam eu quero do bom e do melhor. Quero cagar em vaso

sanitário de ouro e sair com minha caranga domingo. Foda-se o meio

ambiente, morram de fome os pobres. Quem tem pena é galinha. Eu sou

um bom cristão. Pago meu dizimo e minhas ofertas. Ainda dou dinheiro

para esse deus.

Zé bebinho chegava tarde. Era um escândalo. Ai daqueles porque vem os

escândalos. Como bom profeta voltou a criar barba. Chegava bêbado e

quebrava tudo. A gota d' água foi quando ele chegou bêbado certa noite e

mijou no sofá da família. Um sofá caro. Dona Crente ficou puta com

aquilo. - “ Meu sofá toma urinado” e urina de bêbado tem odor muito

forte. Jogaram o sofá fora. Um sofá que custava em torno de cinco mil

reais. Aquilo não tinha perdão. Negócio era matar aquele pinguço.

Contrataram os capangas que espancaram o Zé bebinho até a morte.

Acontece que ao morrer Zé bebinho foi ele levado pelos anjos ao céu dos

alambiques. Zé bebinho era um carinha legal. Podia ele ter sido

canonizado? Está Zé bebinho entre os profetas? O que vale mais o

coração puro ou a cara inchada?

A policia investigou o caso. O casal foi preso durante 30 minutos. Depois

foram passar férias na Suíça. Para igreja eles falaram que iam evangelizar

na Suíça. O povo da Suíça precisa conhecer o evangelho. Depois de muitas

décadas o casal também morreu em ditosa velhice. Foram conduzidos ao

inferno onde viraram churrasco ou barbecue, como dizem os americanos.

FIM

Poema ao Zé bebinho

Se eu bebo, é com meus trocados

se você não bebe é porque tens inveja

bebida não fala mal da vida dos outros

se você é hipócrita, a cachaça não permite hipocrisia

cachaceiro fala a verdade, mesmo que o bafo seja terrível

se você julga a fraqueza alheia

és juiz e árbitro de futebol

bebida gera emprego

veja quantos trabalham nas cervejarias

é a indústria. É o comércio

se você não sabe beber, tem culpa eu?

Se tenho a cara inchada

mas meu coração é puro

lavado com álcool.

Álcool não permite bactérias e vírus

o álcool é usado em hospitais como anticéptico

jogam eles bilhar e carteado nos bares

comem fígado de galinha frito nos bares e botecos

jogam dominó em mesa de bar

não incomodam ninguém

escutam músicas bregas, samba e forró

dançam eles rala bucho e rasta pé

aqui nesta mesa de bar todos são iguais

na sociedade nem todo mundo é igual

igreja é comercio

boteco e bar entram no campos das relações sociais.

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Second part ( segunda parte – para os leigos)

Zé bebinho, Zé bebinho meu bom cachacerinho

toma dois copinhos, duas doses com carinho

fígado já não tens, mas tens um coração bonzinho

ajuda as velhas na feirinha, ajuda os velhinhos

ajudas as crianças e ajuda os amiguinhos

água ardente não queime mais do que a língua alheia

tu não olhas a vida de ninguém.

Te chama de pé de cana, alambique e pinguço

tu não ofendes ninguém.

Ajudas a carregar outros amigos bêbados no bar

em carrinho de pedreiro.

Quando bêbados caem pelas ruas tu os cobre com lençol

limpas a cidade recolhendo recicláveis

para vender no ferro velho

assim pagas suas contas

és trabalhador. És um homem bom

é sempre gostoso fígado de galinha frito de bar

temperado com vinagre e um bom conhaque.

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Vamos ao parque de diversão

Após sair da missa. Tinha uma menina que gostava de mim. Ela tinha

depressão e outros problemas mentais. Ela tomava diazepan. Ela me falou:

- “ tenho cinco reais aqui? Quanto você tem doido? Queria ir dar um rolé

no parquinho”

- “ minha mãe me deu vinte reais para eu comprar duas cuecas novas na

loja do chinês, eu não gosto de usar cueca mesmo....” eu respondi

Fomos no parquinho. O parquinho itinerante. Brinquedos enferrujados. Os

brinquedos faziam um barulho estranho. Era adrenalina pura.

Fomos na roda gigante que ficou parada uns vinte minutos com falha

elétrica. Fomos no Camicaze onde vomitei. No carrinho de bate-bate me

cortei, me deram álcool por causa do tétano.

A retardada gostava de mim. Ela nunca casou. Ela tinha umas tremedeira

por causa do tarja preta que ela tomava. O psiquiatra falou que era normal.

E falou também que se alguém a engravidasse era mais doido que ela.

Ela era uma doidinha até bonitinha, depois de três copos de Maria-mole.

Fomos no carrossel. Os funcionários do parque fumavam maconha

enquanto operavam os brinquedos. Itaquá é terra da liberdade.

Para terminar fomos no brinquedo que girava muito chamador Amor

Expresso. Foi a partir dai que vi a importância de usar cueca. Entramos no

bagulho meio enferrujado. Cheiro forte de maconha. Quando percebi, a

trava de segurança não travou direito. O brinquedo já começou a girar.

- “ doida, nóis vai morrer !” a doida segurava em mim. Eu segura na doida.

O brinquedo girava e girava. Eu já estava todo cagado. Perdi uma calça

jeans nova. A doida vomitava. O brinquedo girava. Segurava nas laterais

do brinquedo, era tipo uma roda gigante horizontal. Sei lá. Esses

brinquedos do ano de 1972. quando o brinquedo parou. Eu já estava bem

louco e bem cagado. Riamos como drogados de LSD.

Com o que sobrou compramos duas maçãs do amor e dois algodões doces.

Eu cheguei em casa todo cagado. Minha mãe perguntou o que aconteceu.

Falei do ocorrido e que ia jogar a calça jeans no lixo. Mas ela me

repreendeu: “ jogar fora a calça jeans nova que eu te dei, não. Você vai

lavar. Você já tem 32 anos de idade. Eu não vou ficar comprando calça

jeans toda vez que você cagar nas calças. Tem que que lavar. Onde já se

viu.....pensa que dinheiro dá em árvore? E já é a quarta vez este mês que

você caga nas calças....”

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Não como mais goiaba

Eu estava saindo de uma balada bêbado como uma puta. Uns cara

estranhos me ofereceram carona. Eles estavam forçando a porta do carro.

Dizendo que a chave estava ruim. Quando entrei no carro o marginal me

falou: “ é playboy, negócio é o seguinte. Eu pego carro e você vai nos

ajudar a desmanchar este carro.” o vagabundo me mostrou a quadrada.

Eu pensei : “ puta, caralho fudeu ! Entrei numa fria”

me levaram para um galpão em Mugi. Chegando lá apareceram outros

marginais. Fui ajudando a levar portas e pneus. Coisa de dez minutos.

“quem esse cara?” perguntou um deles.

- “ esse vacilão veio de carona, playboy retardado mental”

- “ vai deixar ele sair vivo? Ele viu a gente e vai abrir o bico, vamos matar

esse bichinho da goiaba?

Eu caguei na hora. Soltou se meu intestino. Eu falei não que não ia falar

nada.

Um vagabundo colocou o ferro na minha cara e falou:

- “ bichinho da goiaba, você é um carinha legal. Se você abrir o bico a

gente mata você e sua família. A gente encontra você. Entendeu?

Me levaram de carro até a estação de trem de Mugi. Duas motos nos

seguiam.

Eu fiquei muitos dias assustado. Cortei o cabelo e joguei as roupas fora.

Uma jaqueta da Hard Rock Cafe. Eu tinha dezoito anos.

Fiquei dias com síndrome do panico e sem sair muito de casa.

Eu não queria mais comer goiaba, porque os bandidos me apelidaram de

bichinho da goiaba. Goiaba prende o intestino. Mamão solta. Só comia

mamão. Eu era um cagão. A partir deste fato que resolvi seguir a vida

religiosa. Fui convertido por um revolver.

Bom, goiaba não.

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Filosofia de moleque

Eu tinha uns doze anos. Cabulamos aula e fomos andar na cidade. Não

tínhamos dinheiro para comprar salgadinho, encontramos uma casa com

um pé de limão carregada de limão e pegamos todos os limões e

colocamos em nossas mochilas. Saímos vendendo limões pelas ruas e

conseguimos vinte reais. Gastamos o dinheiro com salgadinhos e fichas de

fliperama. Depois fomos na banca de revista. O Dú pegou muitas revistas

daquelas boas, revista de mulher pelada. Ficamos na praça vendo aquelas

mulheres bonitas.

Eu não entendia porque umas mulheres tinham cavanhaque e outras não.

Porque umas tinham peitos grandes e outras não. A vida era injusta. A

natureza era injusta. Porque umas tinham bundão e outras não? Por que o

céu é azul? Deixa pra lá. Ficamos lá vendo nossas revistas quando

chegaram moleques de rua que olhavam carros, flanelinhas e tomaram

nossas revistas. Ficamos na mão.... literalmente.... os moleques eram

maiores do que nós. Fumavam maconha e cheiravam cola. Eles não tinham

pai e mãe. Talvez tinham mas estavam presos. A gente era de família.

Menino de família. Travessos. De família mas travessos. Nós gostávamos

de ficar andando na ferrovia. Vendo o trem passar. Naquela época podia

andar na ferrovia.

Ficávamos fumando cigarro. Eu tossia muito. Meus pulmões eram muito

delicados. Falávamos das meninas, na aula de educação física. Qual era

mais bonita. Algumas tinham peitos grandes. A vida era injusta. Outras

tinham peitinhos pequenininhos. O que elas fizeram para merecer isto?

Porque a natureza é injusta? O silicone deixou o mundo mais justo. Agora

toda mulher tem peito grande e bunda grande. Nós não dependemos tanto

da natureza? Ou seria isto ilusão? Falávamos de tudo de família, religião,

professoras gostosas, trabalho, dinheiro, televisão e ciência. Falávamos de

peitos, pernas, bumbum e do resto. Jogávamos um negócio chamado tazzo,

e bolinha de gude. Pipas e futebol. Tudo parecia divertido. O mundo

parecia um parque de diversões para gente. Nada era perigoso. Tudo era

brincadeira. A gente era moleque. A gente não sabia o que era sofrimento e

nem quanto custava a vida. A gente tinha muita saúde e muita vida. É a

melhor fase da vida. Tudo é sonho. Tudo é felicidade e todo mundo parece

ser legal e gente boa. Os moleques pensam que são espertos, mas são

ingênuos. E toda essa ingenuidade é na verdade um perigo.

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Motoqueiro pelado

Meu sonho sempre foi andar pelado de moto e sentir o vento nas partes

íntimas e no bumbum. Certa vez estava voltando do meu trabalho de

entregador de marmita para empregados da construção civil, quando

começou forte chuva. Eu estava sem capa de chuva. Tirei toda a roupa e

sai pelado em cima de um moto. Tomando um chuva.

Os policia assim que me viram começaram a me perseguir. Eu já estava

com o cassetete na mão..... acelerei a lambreta. Fugi da policia.

Segui pelado na moto até minha casa. Onde nem tomei banho e fui dormir.

No outro dia, a cidade toda comentava do motoqueiro pelado.

Como eu estava de capacete ninguém me reconheceu. Tinha foto da minha

bunda em todos os jornais. Os gays queriam fotos do meu pinto.

O motoqueiro pelado ficou famoso no mundo todo. Levei 52 multas de

transito e tive de vender a moto. Me acharam por causa da placa da moto e

perdi a moto. Fui preso. Os australianos se comoveram com a minha causa

de andar pelado de moto e pagaram a fiança.

Eu gosto da Austrália de do seu povo. É um povo que valoriza a liberdade.

Hoje vivo aqui numa praia de nudismo na Austrália. Onde vendo água de

coco e sorvetes.

Não tenho merda no cú para cagar. Vivo como uma mão na frente e outra

atrás.

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Assalto com caco de vidro

A fome, a pobreza, as drogas e ruas de terra. Era assim a periferia da nobre

cidade de Mugi das Cruz. Não me corrija, é Mugi mesmo que o povo fala.

Era uma dez horas da matina. Já tinha dinheiro no ônibus. Entrou um nóia

com uma garrafa de pinga quebrada por baixo de uma jaleco. Colocou no

pescoço do cobrador e levou todo dinheiro. O cara tava drogado e com

fome. E marginal com fome é perigoso. A fome dá ódio. A fome é o que

move o ser humano para o trabalho ou para o crime. A fome deixa a gente

louco. O bandido fugiu. Estava com fome e foi comer um prato feito num

restaurante. Comeu, arrotou e peidou. Só que os policia estavam atrás do

vagaba. O safado foi dormir em uma calçada com boné na cara. Os policia

ia passando na rua. Rota na rua como dizia Maluf, puxando o “r”. porque é

chique puxar e esticar o “r” soa bem paulista falar assim. Sabe meu?

Os policia desconfiou. Policial : “ você parece o safado que roubou um

ônibus hoje de manhã, qual é Joe? O que faz aqui? Quem é você?”

Vagabundo: “ sou servente de pedreiro me deu o sono e resolvi descansar

aqui na calçada, tá ligado senhor? Não roubei ônibus senhor, sou

trabalhador?”

Policial: “ e esse dinheiro aqui?” algemou o vagabundo.

Vagabundo: “ senhor eu tava almoçando no restaurante da esquina....

pergunta para a dona ali....”

Policial: “ agora você vai comer três vezes ao dia e de graça. Na cadeia

tem comida gratuita, que moleza hein? Comer sem trabalhar?”

colocaram o vagabundo no táxi da policia. Dizem que até engordou

comendo sem trabalhar. Tipo politico. Comer sem trabalhar é um

privilégio restrito as elites deste vasto Brasil. Terra de Vera Cruz.

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A garrafa de Whisky

Naquela época quando o ônibus passava levantava uma poeira daquelas.

Você limpava a casa e logo já estava suja de pó, roupa no varal enchia de

poeira. Fome e rua de terra. Na rua eram três linhas de ônibus. A gente

comia com terra também era tempero. Rua de terra, fome e violência. A

trindade da periferia.

Certa vez uma cara de 17 anos queria beber um whisky e foi roubar na

padaria da velha Dona Marta. O cara já esteve na fundação casa umas

quatro vezes. Trombadinha e nóia. Ele se esqueceu que para roubar no

bairro precisava de autorização. Os outros ladrões não gostaram e foram

ter uma conversar com o camarada que estava no orelhão falando com a

mãe.

- “ tavá bom o whisky que você roubou da padaria da velha Marta?”

perguntou o marginal, capanga do chefe da biqueira.

- “ qual é a fita tio? O que te interessa?” disse o trombadinha de meia

tigela. Já puxando uma faca.

- “ dá tchau para sua mãe, pé de chinelo, fala tchau mamãe” e o capanga

sacou uma arma. Deu três tiros no rapaz que morreu no local.

O corpo ficou lá umas doze horas coberto o rosto com um saco preto de

lixo. Ladrão que rouba ladrão nem sempre tem cem anos de perdão.

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