NÃO SE CASA SETE VEZES (A não ser que seja a Gretchen ou o Fábio Júnior, ou...árabe "granado", não um Bento coitado)

JOEL MARINHO

- Padre, pare o casamento, gritou a mulher do Bento rodeada de meninos!

- Mas o que é isso, senhor! Disse o padre àquela hora, hora de dizer o sim.

- Esse safado é casado, fugiu com todo o trocado que juntos "nós conseguiu!"

A igreja toda fitou a mulher e a noiva "Isabé" começou a chorar incontidamente e fugiu.

- Bento, gritou seu Rosivaldo, o sogro mais invocado que havia na região! 

E naquele momento Bento ficou sem saída, pois mais cinco mulheres com umas duas dúzias de "curumins" adentravam a igreja cheia de senhores e senhoras de família, a tal da fampilia tradicional que agora ia mal diante a situação o chamando de safado.

O padre interviu vendo que ia dá briga e gritou zangado com Bento:

- Senhor Bento, explique-se!

Bento sem saber o que falar teve que ser esperto e começou:

- Sabe o que é, seu padre, eu li um dia numa revista que um árabe pode ter várias mulheres então pensei, será que eu também não mereço?

- O senhor é árabe, seu Bento? Gritou o padre!

Não senhor, mas...

Foi a desculpa mais esfarrapada que alguém poderia inventar.

Logo alguém gritou: 

- Pega o Bento! 

E toma-lhe peia. Peia para vinte jumentos Bento levou sozinho e de uma vez.

E para completar ainda teve que pagar o prejuízo pelo não casamento, fora o fato de ter que pagar pensão para toda a gurizada e a mulherada que andava meio zangada com o coitado do Bento.

Mas um dia ele fugiu para longe do Brasil para a terra dos árabes, porém as notícias dele não são tão boas assim. Dizem que ele tentou casar por lá, mas sem dinheiro não podia sustentar nem uma mulher quanto mais sete como ele pretendia ter. 

Parece que um dia deu ruim, pois inventou de conquistar a mulher de um magnata do petróleo e o coitado do Bento acabou sendo empalado e servido como decoração da sala desse árabe malvado.

Coitado bo Bento, tentou trocar os costumes, mas ele que foi sangrado.