MODELO É CLASSE. CLASSE ECONÔMICA.

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          Olá! Sou uma newface. Talvez vocês não saibam, mas é assim que se chamam as modelos iniciantes. Estou tentando alcançar meu objetivo de ser uma grande modelo. E todo mundo pensa que minha profissão é classe e que faço ostentação com meu rosto e corpo perfeito.

 

          Corpo perfeito? Que ostentação é esta?

 

          Eu gasto R$ 70,00 reais por mês em academia e sofro para cacete. E meu tio gasta R$ 400,00 por semana com feijoada e cerveja e tá superfeliz. Quem de nós está ostentando?

 

          A gente rala bastante. E não pense que ser magra não leva seus desaforos. Já fui chamada de mapa do Chile, Olivia Palito, pouca sombra, saquinho de osso, para-choque de borboleta. Afff. E na questão de medidas ninguém da moda tem pena.

 

          Eu, por exemplo, Sou fiel a minha dieta. É possível, com comida saudável, ser magra sem passar fome. Mas, vez por outra, tenho um caso tórrido com filé com fritas. A dieta me faz rica, sabe. Mas o filé, ah o filé com frita me faz feliz! Triângulo amoroso clássico né? E meu agente tem um dom de me ligar no meio dos meus lances:

          - Alô Gigi. Tenho uma má e uma boa notícia. A má é que tem um casting internacional daqui a 2 semanas e você está fora das medidas. 3 cm para ser exato.

          E eu limpando a maionese perguntei:

          - Sim e a boa notícia?

          - É que não sou que vai ter que perder. Kkkkkkkkkk

 

          Engraçadinho!!! Não entende que eu tenho a eternidade todinha para ser só osso.

          E procurei no google uma nova academia:

“CENTRO DE EMAGRECIMENTO O GRANDE PERDEDOR”
“GANHANDO A VIDA COM O SUOR DOS OUTROS”.
 

          Tá! Não era perfeita, mas era barata. Já tinha gastado muito com filé com fritas. E graças a Deus consegui marcar avaliação para o mesmo dia.

 

          Me arrumei toda, desci do prédio até a esquina para esperar o ônibus.

          E nisso começa a chover. Truummmm.

          Ahhhhh. A Chuva me bagunçou toda. Viu que eu estava na esquina e me deixou parecendo um despacho. Gritei:

          - Ah São Pedro! Bem feito Jesus ter curado sua sogra!!!

 

          E para piorar para um carro que não era o meu ônibus.

          - Vai pronde gatinha? Quer carona? Sua sorte chegou...

          E sujeito disparou em falar dele. Até que ele tinha boa aparência, mas era tão chato e falava tanta asneira que faria qualquer humorista pedir perdão pelas piadas de loira. E pela indelicadeza podia ser Jesus Luz, eu não iria aceitar. E não aceitei:

          - Não. Obrigada.

          E o cargueiro ancorado pelo diabo insistiu.

          - É só uma carona. Não se preocupe que sou um doce de pessoa.

          - Estou de dieta.

 

          Eu já pretendia chamar a PM. Mas veio coisa melhor: A mulher dele. Ainda bem que desconfiômetro de esposa é melhor que Google Maps.

          - Seu safado ridículo – gritou ela – Importunando mais meninas.

          E nossa gente! Eu não sabia que pau de macarrão servia de bumerangue. A cabeça dele ficou mais bagunçada que briga de galo.

          Agradeci pelo estatuto do desarmamento não cobrir utensílio de cozinha.

 

          Pois é! Nesses momentos, a gente entende o quanto é difícil não descer do salto. MODELO É CLASSE, CLASSE ECONÔMICA QUE NINGUÉM POUPA.

          Se você quer ser modelo entenda: é difícil. Mas você já enfrenta um desafio mais difícil todo dia: O DE SER MULHER.

          (Continua....)