LINGUAGEM SARADA (essa, sim!)

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ATENÇÃO: este texto contém linguagem caloricamente não diafragmática para quem nunca leu os textos de Pilates ou costuma lavar as mãos usando luvas, não sendo aconselhável a leitura para pessoas que não passaram nas avaliações médicas para esforços de leitura.

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— Issa! Tudo aquecido?

¬¬ Issa! Tudo sem distensão! Tentei falar contigo umas tríceps vezes.

— Eu te procurei ontem umas bíceps vezes, aqui.

¬¬ Eu não sabia que você virilha.

— É que você mandou as mensagens quando eu ainda não tinha começado a janela.

¬¬ Estou achando você meio sem suplemento, hoje.

— Na verdade, apareceu um pumpaço em minha perna.

¬¬ Logo você... que nunca foi visto no frango.

— Né mesmo não. Eu sempre tomo cuidado na fase excêntrica.

¬¬ Eu sempre te achei um cara hardcoreado.

— E sou mesmo! Tem que manter a shape. Afinal, sou coach!

¬¬ Você de fato é alguém que elastece ombro a ombro com a corrida da vida.

— Quem tem ritmo não atrofia!

¬¬ Isso não dispensa o dia do lixo!

— Mas sempre evitando o bulk.

¬¬ Sempre lembrando que o catabolismo leva à atrofia ou até mesmo à hipertrofia!

— Vamos partir pra cima, agora?

¬¬ Vamos cair pra dentro.

— Firme na pedalada!

¬¬ Ciclicamente!

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Da série: “Matrículas abertas”