A PRISÃO DE BOÇAL NARO
A PRISÃO DE BOÇAL NARO
Carlos Roberto Martins de Souza
O maior pesadelo de Boçal Naro não era perder as eleições para um Beiço de Pinga, um 51 com bafo de defunto em decomposição, de forma alguma, pois isto já era irreversível, e ele se deu por incompetente para mudar o cenário. O que amedrontava ele, dava pesadelos e caganeira, era a possibilidade de ser preso, pois sabia que a prole de bandidos iriam todos com ele, inclusive mulheres. Após ver a situação se consolidando, tomando Rivotril e Lexotan de hora em hora, usando fraldão geriátrico, Bozo se viu numa tronqueira de curral sem saída. Sonhando com o japonês da Federal toda noite, já não conseguia nem pensar em alguma merda para se safar. Ele chegou a marcar audiência com o Roberto Jefferson, pois queria algumas dicas de como sobreviver no xadrez. Como estava dopado por medicamentos, levou a mala junto, Micheque.
Roberto: - Deita aqui… No meu colo, vamos lavar roupa suja, afinal, somos dedo e unha, se você chutar um toco, eu vou gemer.
Boçal Naro: - Vejo um futuro negro, uma nuvem de merda está sobre o Palácio, a coisa está fedendo, tem urubu de esquerda, de direita, do centro, todos me vigiando.
Roberto: - Não complica, explica. O que está acontecendo, Bozolóide? Alguma alma penada tá te incomodando?
Boçal Naro: - Ontem, tive um baita pesadelo, sonhei que passava na porta do cinema em Brasília, e um cartaz enorme anunciava o filme, um campeão de bilheteria, "Corra que o Lula Vem Aí", e a data de estréia, 13 do 13. Não entendi!
Roberto: - Acorda bundão! Não é um filme, é uma realidade! Vai, 13 do 13, é que em dezembro, 12, você ca, vai levar um pé na bunda do povo, e janeiro, 1, seu adversário tinhoso e embriagado vai ocupar sua cadeira. 12+1=13! Entendeu, animal? Eu sei, este número tá instalado nas suas tripa e na sua garganta.
Micheque: - Ele vai para o banheiro, descarrega seu cérebro, depois, numa cena estranha, ele ajoelha na beirada do sanitário, enfia a mão na merda e começa a massagear seu ego. Lambuza a cara toda diante do espelho, e depois fica perguntando: 'Que merda que eu fiz"?
Roberto: - É muito grave, nunca vi uma coisa desta, bem em hospício temos relatos parecidos.
Boçal Naro: - Estou muito atordoado, pois o Senhor do Alambique acaba de ganhar as eleições! Meu futuro está nas mãos de um Pé de Cana, e acho que não vem coisa boa aí! Merda! Não acha?
Roberto: - Não acho, é certo! Meu amigo, não se preocupe, você tem as costas largas, já deixou Centrão trepar, bordar e pintar o sete, lá tem gente que pode te livrar desta, tem o Valdemar Costa Neto que já se livrou da cadeia, ele pode te dar umas dicas.
Bolsonaro: - É, eu até pedi ajuda de como esconder a tornozeleira eletrônica ao Vavá. Mas, curiosamente ele disfarçou.
Jefferson: - Mas, porque esta aflição de paciente de Covid entubado? Senta, relaxa e goza… da liberdade, enquanto pode, pois dias piores virão!
Boçal Naro: - Disseram que a minha batata está assando, eu tô sentindo cheiro de chifre queimando, acho que a traição me fez um corno conformado. Vou deixar a crina crescer para esconder uma erupção na minha testa.
Em meio a conversa, o telefone do Minto tocou. Algum aliado ficou sabendo da operação em curso da Polícia Federal, ligou para avisar. Afinidade animal! Era o Mendonça, o Terrivelmente evangélico a serviço do chefe.
Mendonça: - Vou ser curto e grosso, corra que a polícia vem aí! É a Operação Caça Merda, estão atrás de você. Disseram que vão levar você para um Lava Jato e dar um trato, pois não querem fezes no presídio.
Boçal Naro: - O que o STF pode fazer? Né ajuda, irmão, pois meu dízimo será dobrado e com juros.
Mendonça: - Tá osso aqui, temos poucas chances, pois você jogou merda na toga de todo mundo, os caras estão furiosos.
Roberto: - Vai, desembucha, o que você quer saber, corno de plantão? Você fez merda, colocou na meia furada, rodou, e agora vem me procurar para ajudar a limpar suas cagadas. Me poupe! Sou Centrão de saco mucho, mas roxo, sei o lado que devo ficar, e com certeza, a esta altura, não é de um perdedor.
Boçal Naro: - Eu tô sentindo calafrios só de pensar que eu posso ser preso, afinal, porra, eu e a cambada de Curitiba, fizemos de tudo para ver o presidente do sindicato dos ébrios preso, e agora me vejo com o feitiço virando contra o feiticeiro. Jamais imaginei, pois tinha a igreja evangélica e os crentes todos orando por mim!
Micheque: - Faiou! Malandro! Na igreja hoje, só tem gente de Pô Café! Sabe né, nem eles acreditam neles, só encenação.
Roberto: - Mas você sempre posou de macho, garanhão das mulheres, tanto que vive trocando, você arrotava que um mandava e outro obedecia, agora vem tremer nos cascos e me encher o saco. Prisão é privilégio, e no seu caso, dobrado, pois você fez por merecer.
Boçal Naro: - Eu até editei uma Medida Provisória exigindo comprovante da vacina nas prisões, mas não deu tempo de publicar. Ela, como eu, caducaram!
Roberto: - Mas você criou um pandemônio com a pandemia, a vacina foi seu calvário, agora é aceitar, se te pendurarem pelo saco numa cruz, pode dar graças a Deus, pois ele só serve para esconder ovo podre.
Boçal Naro: - Na verdade, eu queria que o Certificado de Vacinação podesse ser utilizado como atestado de óbito, pois sempre defendi que ela mata, e quem morresse, poderia substituir o Atestado de Óbito.
Roberto: - Mas, e o tal jacaré? Eu não vi ninguém virar um com a vacina, mas vi milhares virando boi por ser vacinado com a Bozovac!
Boçal Naro: - Desgraça, vê se me respeita, seu Jefinho de Bangu! Ou eu peço para cortar a sua parte na divisão da grana do Centrão!
Roberto: - Fica na sua, seu Capetão de merda, conhecereis a cadeia, e a cadeia vos aprisionará.
No intervalo da conversa, diante da televisão, sintonizada na Globo, anunciava: Urgente! Bolsonaro acaba de decretar ESTADO DE CIRCO! Foi fatal, pois apenas a Globo levou a notícia aí ar. Ouviu-se lá do fundo alguém rosnando.
Boçal Naro: - Quanta putaria, quanta merda, até o Roberto Marinho está me usando para propaganda comunista!
Na manchete seguinte, vem a paulada no chifre de Boçal Naro: “Bolsonaro condecora Michele com medalha Fabricio Queiroz”. É OURO! Ele bateu com a cabeça na parede!
Boçal Naro: - Vou ter um infarto, chamem o Queiroga, a ANVISA, minhas pernas estão fora de controle!
Jeferson: - Porque você não se livrou do Peroba, ops! Queiroga? Sua chance seria melhor. Tem muito hematófago dando sopa no pedaço, gente que joga só de um lado, o da morte.
Boçal Naro: - O Queiroga é um capacho que não quer perder o emprego de capacho! E eu fui obrigado a engolir aquela carniça. Deu no que deu, agora, até defender a vacina o fantoche de médico defende.
Roberto: - Mas tem mais gente atrapalhando seus planos de matar, está tal vacina está te derrotando.
Boçal Naro: - Eu até mandei exonerar Zé Gotinha em retaliação a vacina infantil! Não funcionou. Ele continuou com sua saga idiota de defender a vida.
Roberto: - E o que você fez, babaca? Mandou dar um fim nele?
Nem precisou explicar, como ninguém desligou a desgraçada da televisão, veio mais uma bomba sobre os meliantes: "Zé Gotinha, símbolo da vacinação no Brasil, é preso a mando de Bolsonaro por estimular a vacina infantil. Uma operação da Polícia Federal foi deflagrada esta manhã para prender Zé Gotinha. "Temos provas contundentes de que ele é o responsável por diversas campanhas que estimulam a VACINAÇÃO INFANTIL", berrou o presidente Boçal Naro. Conforme informações, investigações isentas mostram que ele, José dos Santos Gotinha, tem ligações com o PT, MST, FARC, ANVISA, Lula, STF". Ficaram se olhando com cara de bundão, merdão, sem saber para onde ir.
Boçal Naro: - Na noite passada tive um sonho que me fez mijar e cagar a cama toda, no pesadelo, vi sair uma besta do mar, com uma placa na mão escrita: Eu sou Bolsonaro! Cacete! Até nos sonhos ninguém me respeita mais!
Roberto: - Mas é tudo verdade, você é um besta, se faz de besta, vive como besta e é vrofeso de bestas. Quer o que? É a colheita.
Boçal Naro: - Outro dia, antes das eleições, a Micheque me chamou para me contar que estava eufórica. Ela ria e estava fora de controle.
Micheque: - Ô louco, meu! Bozo, hoje eu amanheci melhor do que os outros dias, com vontade de votar em Lula! Vou votar! Sua validade venceu e só você não percebeu.
Boçal Naro: - Eu passei na frente de uma igreja outro dia, ouvi de lá algo terrível, no final da oração, o pastor arrematou: - "E não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do gado, amém!". Passei a mão na testa e vi que o chifre da traição evangélica era uma realidade.
Roberto: - Mas eles foram seu reduto, rê conduziram aomoisto de Mito, de Messias, e até imagens sua estavam sendo distribuídas nas igreja. Já estudavam até a data da beatificação.
Boçal Naro: - É, mas no carro do pastor, eu vi um adesivo que dizia: "Para salvar a nação só há uma solução, Boçal Naro e Queiroga na prisão".
Roberto: - Mas você não acerta uma, porque não escolheu um Ministro da Saúde "Terrívelmente Evangélico'? Ele, suas manhas, com as inovações de curas nas igrejas, poderiam ajudar, sem sacrificar você.
Bolsonaro: - Eu até pensei em colocar como Ministro da Saúde alguém que tomasse uma cerveja comigo, pensei no Zeca Pagodinho! Ele recusou, estava trabalhando sua nova música: "Vacilão"! Em minha homenagem!
Roberto: - E esta sua guerra sua contra a ANVISA? Você acha que tem chance? Cuidado! Quem anvisa, amigo é!
Boçal Naro: - Eu vi o presidente da ANVISA recomendando isolar a equipe de governo inteira. Pasmem! Em Bangu! FDP! Canalha!
Roberto: - Mas me conta, e a vitória de Lula? Como você recebeu? Vai, se abre, eu sei que até seu coração é vermelho.
Boçal Naro: - Eu ando tão irado com a vitória do Bagaça de Cana, que mandei cortar o rabo do cachorro lá de casa por não suportar sinais exteriores de felicidade! O bicho me deixa aperreado! Aquele rabinho girando me irritava muito.
Chegou o dia! A polícia bateu na porta do Messias na madrugada, pegou o cabra todo cagado na cama. Mais uma daquelas noites inesquecíveis! Não dava tempo nem de ir para o trono. O Mal da Derrota estava no auge! O fiofó do Bozo ficou piscando mais que luzinha de natal quando viu as viaturas da Polícia Federal. Vestiu até a cueca na cabeça, só para despistar, mas a freada de motocicleta denunciou o meliante.
Policial: É o senhor Jair? Chegou a hora de já ir pagar pelas suas cagadas na prisão. Pula fora.
Boçal Naro: - Olha, meu chapa, não é Jair, é Jaiiiiiiiiiir! Sou gente do povão! E não vem com esta de cadeia, pois a única que conheço e frequento é a da corrupção. Tenho trânsito livre.
Policial: - Cidadão, o senhor brincava de arminha até a casa cair, e caiu! Aqui, quem vai mostrar para que servem as armas somos nós, cala a boca, só responde o que for perguntado.
Boçal Naro: - Mas eu já estava preparando um grande encontro de MOTO-BOIS contra a vitória do Pinga Nimim! Até o grito de guerra já estava na ponta da língua: "FORA LULA, QUEREMOS UM MULA".
Delegado: - E eu quero saber do seu fetiche? O que posso fazer, com prazer, se quiser, é mandar um saco de capim meloso para o senhor lá na prisão! O sal grosso, pelo que sei, o Macedão e o Mala Feia já se incumbiram de patrocinar. Já estão até fazendo campanha e pedindo ofertas. Afinal, você nas mãos deles, rende um bom dinheiro! O véio da Havan vende até a alma para ajudar, vai pagar até dízimo, coisa que nunca fez.
Boçal Naro: - Posso chamar meu advogado? Porra! O Fredinho Wassef vai esclarecer tudo, ele já livrou o Queiroz de muita enrascada.
Japonês da Federal: - Prá que? O povo está muiiiiiito feliz, tá todo mundo gritando nas ruas: "Beijinho, beijinho, pau pau!" pro senhor. Estão ovo acionando… É, tá todo mundo com ovo na mão, só esperando o senhor sair! Acho que vamos ter omelete de fezes! Te prepara, pois até os crentes vão comemorar.
Boçal Naro: - Captei! Captei vossa mensagem, amado delegado. Thank you, very macho! Então, depois de tudo que eu fiz, esta esquerdopata conseguiu me desmoralizar.
Policial: O Seu camarão indigesto, se comporta, aqui o senhor come no penico que cagou. Chega de gracinhas!
Boçal Naro: - Vossa insolência me respeita! Camarão é a mãe, seu filho de uma égua! Eu tenho imunidade! Posso mandar prender quem eu quiser.
Delegado: - O senhor sabe com quem está falando?
Boçal Naro: - Sabo-lho e falo-lho! Igor Romário de Paula, aquele que prendeu o Caninha da CUT. O cabra que ajudou a colocar a lona no circo lá vem Curitiba.
Delegado: - Aqui na Polícia tem gente que passa rasteira até em cobra. Nos divertimos prendendo políticos, pois eles sempre se consideram amigos da lei, intocáveis!
Boçal Naro: - Há controvérsias! Eu não faço parte desta parte, sou cristão, batizado, e sempre olhei para as leis com outros olhos, o da Dona Justiça, com uma venda nos olhos. Então, não me venha com chorumelas!
Tentando o que sempre fez, que é comprar apoio, ele resolveu atacar para ver se havia um ponto fraco no policial.
Boçal Naro: - Passei numa casa de câmbio, vi este lindo este pacote, são dólares. Pensei, por que comprá-lo, por que não comprá-lo? Comprei-o-o. Aceite, é de coração, sem o menor interesse.
Delegado: - O muleque, aqui, propina, presentes ou algo parecido não funciona, lá no seu redil eleitoral, no curral do centrão, sabemos que é só abanar a notinha, que todo mundo pula nela.
Boçal Naro: - Micheque, minha linda, liga pro Mala Cheia, ou Malafaia e pede para fazer uma corrente de oração, tô ferrado!
Delegado: - Ô meu chapa, a sua corrente agora é esta, estique os braços! Chega de frescuras, essa aqui você vai pagar com tempo de cadeia.
Terminado os procedimentos de prisão, foram levar o valentão para o presídio.
Policial: - Tire as roupas! Aqui ninguém tem figurinista, todos usam o mesmo look do costureiro do Estado. É cor sim, cor não! Laranja e branco.
Boçal Naro: - Eu protesto! Sempre usei terno caro, pago pelo contribuinte.
Policial: - O estilo aqui é um só, a cor também, e você conhece muito bem, laranja! Lembrando, a cueca é na base do rodízio, semana sim, semana não você troca.
Boçal Naro: - Mas, e os "Direitos Humanos"? Não valem aqui? Vou entrar com uma ação no Tribunal Penal da ONU!
Policial: - Vai, tira os sapatos também, aqui é só uma marca, Havan-iana, a do senhor é 38, pois respeitamos a sua opção pelas armas. Sempre que olhar, vai lembrar das suas bizarrices.
Bocal Naro: - Chinelo! Não tem uma pantufa básica! Quem sabe uma sandália de seminarista?
Policial: - É para evitar a propagação de chulé, e pelas informações colhidas, o do senhor é insuportável. Dizem as más línguas que o senhor passava creolina nos pés, e dormia de meião.
Boçal Naro: - Intriga de oposição, desgracado! Foi o Lula que inventou isto.
Policial: - Senta aí, vamos acertar o seu cabelo! Tá hora de entrar na moda aqui na passarela do presídio. Vai, colabora, ou vamos usar a força.
Boçal Naro: - Como assim? Ele foi cortado pelo melhor cabeleireiro de Brasília! Só uso shampoo importado!
Policial: - Aqui vai ser o melhor barbeiro da prisão, ele só conhece um estilo, ca re ca! Zero! Máquina zero e pronto. E o banho vai ser com sabão de côco!
Boçal Naro: - Não façam isto, deixem a careca só para o Silveirinha! É, o macho do STF, a minha não tem brilho.
Agente Penitenciário: - Passaporte da vacina, tem? Precisamos definir onde vamos jogar o senhor, normalmente, gente da periculosidade como o senhor, separamos, mas como não se vacinou, vamos ter que mudar os planos.
Boçal Naro: - E você acha que eu iria colocar a minha reputação em risco, tomando esta vachina? Eu? Nem pensar, pois estaria dando Ibope para o Dória, e isto eu não fiz.
O papo rendeu enquanto preparavam.para fichar o marginal, ele até parecia não acreditar que ficaria preso. Eram só trâmites burocráticos. E o policial resolveu tirar sarro com o preso.
Policial: - Boçal Naro, o senhor anunciou que o gado atingiu "imbecilidade de rebanho". É verdade? Sendo assim, senhor vai para uma ala de contaminados pela Covid, pois já está imunizado.
Boçal Naro: - Sou atleta, tenho bom físico, e este negócio de Covid é conversa fiada, negócio da China.
Policial: - pois é, vida de gado, povo marcado, povo feliz! É a doença incurável do gado!
Boçal Naro: - Vou processar o senhor e sua equipe, ou será que não posso ter um rebanho? Será que o senhor só quer me ver com o gado do cercadinho?
Policial: - O senhor disse que cagou para polícia federal porque daquela repartição só sai merda!
Boçal Naro: - Sabe como é, eles são traíras, jogam do lado do mais forte.
Policial: - Vamos lá, encosta ali na tela escalada, é hora da foto para a imprensa, ops! Para o arquivo.
Boçal Naro: - Foto? Pra que? Na minha carteira tem uma 3x4 nova, tirei para me filiar ao Aliança Brasil. Também iria usar para me tornar sócio do Clube dos Idiotas.
Policial: - Não enrola, não vai doer além da vergonha! E só um clique! Nem precisa sorrir, até porque, este seu sorriso e terrível.
Boçal Naro: - Mas você votou em mim, eu sei, pois fiz mil e umas promessas para vocês, lembra?
Policial: - É hora do rango, a quentinha do senhor hoje, sendo a primeira, é especial, sopa de Lula com camarão, para marcar o evento, a data.
Boçal Naro: - Estou em free de fome, não vou engolir Lula. Já basta aque maldito crustáceo que me impediu de cagar por um bom tempo. Prefiro picanha!
Policial: - Mito que engole camarão é abençoado, pois Limita suas cagadas. Diga lá, camarão que engole mito não caga?
Boçal Naro preso, aparecem os puxa sacos. Numa entrevista à Globo, a ministra da familia.. Boçal Naro, Tereza Cristina, disse que não está triste por Elza Soares ter ido embora, mas por ela não ter visto a derrota de Boçal Naro! Seria a coroação dela! E a mulher do mito resolveu rodar a bahiana, Micheque se fantasia de Branca de Neve em evento da igreja onde frequenta. Branca de Cheques! Boçal Naro no presídio de Bangu, há um clima de euforia entre alguns presos, os mais alegres eram Pastor Everaldo, Eduardo Cunha, Zé Trovão, todos querendo dar um beijo na face do herói dos evangélicos. Há até uma articulação para organizarem uma igreja lá na prisão, Eduardo Cunha será o pastor. É que o Everaldo perdeu a credibilidade.
Agente Penitenciário: - Como o senhor deixou o Brasil em crise, ela chegou aqui, então não temos papel higiênico, o senhor, já eleito presidente da cela, tem direito a um "sabugo…" Por mês! Usou, lavou! Secou! Talkey? Não pode trocar com outro detento, é falta grave.
Boçal Naro: - Mas…
Agente Penitenciário: - O meu! Aqui é pegar, ou largar. Se não quiser, pode usar o dedo, pois a escolha é pessoal.
Boçal Naro: - Eu vou morrer! Me ajudem!
Policial: - Aqui tem uma vassoura e um balde, a limpeza da cela é por conta do detento, e como o senhor nunca trabalhou ou pegou no pesado, vai fazer um treinamento intensivo. Ah! O banho é frio, e cagar aqui, só apoiado nos calcanhares.
Boçal Naro: - Bosta! Nem idoso esta gente respeita, você vai se foder, vou sair daqui e você é o primeiro da minha lista.
Boçal: - Mas não tem nem um ventilador? Isto aqui é um inferno.
Policial: - Então o senhor está em casa, ou o senhor não era sócio do capiroto quando presidente? Vai, compreendo o seu desespero, vou deixar este pedaço de papelão aqui, é um ótimo aparelho de ginástica para os braços. Faça bom proveito!