E O DEDO DE LULA FOI ACHADO

E O DEDO DE LULA FOI ACHADO!

Carlos Roberto Martins de Souza

O Brasil inteiro parou para saber qual era, de fato, o problema que levou Boçal Naro a ser internado, em caráter de emergência, em São Paulo. A boiada ficou em polvorosa, muito ajoelharam no feijão para orar pelo Messias, outro grupo foi pagar promessa no Monte das Choradeiras, outros entraram em jejum espiritual, óbvio, pois nunca vi crente ficar sem encher o pandu. Eles são bons de garfo e boca, parece até que passam fome. Nem convido esta gente para comer na minha casa, pois o prejuízo é certo, nem osso sobra no prato. Mas, pelo Minto, passaram o tempo de hospitalização dele só comendo ração e sal grosso. Foi o tal "VOTO", muito comum no meio evangélico. Você perguntava alguma coisa e a resposta era sempre: "Tô de Voto"! Teve até distribuição da foto do Bozo nos cultos, ela deveria ser colocada debaixo de um copo com água consagrada por Edir Maís Cedo, RR Soares, Valdemiro Sandiabo e Silas Mulafeia, sobre a televisão. Vigílias foram feitas nos templos, era um medo danado do presunto ser arrebatado, pois era o Messias, e em algum momento, deveria subir ao céu… da boca da onça, claro! Faz parte da tradição ou seria traição? Eu fico com a segunda! Há anos havia uma interrogação, onde estava o dedo mindinho do sindicalista!? Onde Lula havia enfiado a prova de sua invalidez? Uns diziam que estava no formol, no museu do PT, outros diziam que foi enterrado com a Dona Marisa, e outros desconfiavam que ele estava escondido em alguma parte do corpo do Boca de Pinga. Os amigos de copo afirmavam, com toda convicção, que ele era curtido numa garrafa de Caninha 51, de vez em quando ele, Lula, ia lá e tomava uma dose. Eu tinha as minhas informações, pois, minhas fontes presenciaram o fato que narro abaixo. Eu quebrei a banca de apostas, pois avisei que seria algo "sui generis" o motivo da internação, e ainda disse que era um pequeno detalhe, mínimo, porém de alguém muito importante. Não deu outra, no hospital a PF - Polícia Federal, já chegou querendo sigilo, até médicos levaram, pois temiam serem enganados. Foram anestesiar o "impaciente", e o primeiro problema surgiu, onde fazer a entubação? Depois de muita conversa, enfiaram o tubo nas partes onde o sol não bate, era o mais indicado. Rasgaram as tripas daquele corpo indesejado, e por pouco não aconteceu um acidente com a equipe médica, pois os gases e os excrementos da buchada estavam em adiantado estado de podridão. Quando fizeram a incisão, foi merda pra todo lado, a sala de cirurgia transformou-se numa privada de beira de estrada, uma enfermeira do corpo médico estava grávida, e com aquela cena dantesca, a pobre coitada entrou em trabalho de parto. Ela gritou: "Aqui não! Pelo amor do meu voto, não deixem meu filho ver este idiota, ele vai ter traumas para o resto da vida". Segundo um membro da equipe, a criança, mesmo no útero, percebeu a confusão em que estava prestes a se meter. Perito experiente, o médico chefe da PF chegou atrasado e já foi logo perguntando se era corpo exumado, ou se era autópsia, pois ele nunca tinha visto coisa tão brava. Todos tiveram que usar máscaras alimentadas com oxigênio, e após a operação policial, todos tiveram que passar por um processo de desinfecção com soda cáustica e creolina, as roupas precisaram ser queimadas. Depois da operação policial, Boçal Naro voltou da anestesia, quando percebeu o tubo lá naquele lugar, exclamou: "Deixa o tubo, cacete!!!! Não tira, porra!!! Tal Key? Ele fez questão de saber o nome do médico que o entubou, pois faria uma cerimônia para condecorar o cirurgião com a "Medalha de Caxias, pois foi um corajoso, um herói. Saiu então o laudo. Havia um clima de espanto entre a equipe, aquele achado era histórico, o maior acontecimento do governo Boçal Naro. Eureka! Acharam o "dedo" cortado de Lula! Na cirurgia, descobriram a peça no bucho de Boçal Naro, estava atravessado nas tripas, pois ele foi indigesto para o pobre Capetão. A Rede Bobo noticiou, em horário nobre, que a revista da Polícia Federal na barrigada de boi do presidente Bozonaro foi tão minuciosa, mas tão minuciosa, que acharam até o dedo que o petista perdeu, estava intacto. William Bonner deu muitas gargalhadas, e disse que o Brasil estava aliviado, pois descobriram o problema de mau humor do presidente. Segundo a imprensa, vão indiciá-lo por ocultação de provas e apropriação indébita. Para a surpresa da polícia, tinha também dois botões de uma "Urna Eletrônica" que ele havia engolido para guardar como prova de violação. Ele havia registrado um BO afirmando que a urna onde ele havia votado, faltava as teclas 1 e 3. Acho até que ele votou no 13 e quis esconder da boiada. Quanto ao membro, o fatídico dedo, a PF informou que ele foi subtraído numa briga de "Boca de Urna" nas eleições de 2014, quando, usando da sua melhor arma, a boca, numa distração de Lula, Boçal Naro abocanhou o mindinho, engolindo-o em seguida, para se livrar do crime de agressão e violência física. Há suspeita de que, na verdade, ele queria ter um amuleto do maior puxador de votos, pois tinha intenção de disputar a presidência. Ele só não contava que o material era indestrutível pelos ácidos do intestino. O dedo, por compatibilidade de sangue, havia se incorporado às paredes do bucho, causando obstrução no fluxo de restos do cérebro. Terminada a aventura médica, era hora de passar a limpo o crime. O difícil foi informar ao cidadão operado o que haviam achado na buchada, até os federais ficaram com medo, pois a descoberta foi um tesouro inestimável. No Laudo médico dizia: "Após longa e fedorenta cirurgia, foram encontradas peças de valor científico, o paciente, durante anos, carregou nas tripas, provas de seu crime, tudo leva a crer que era para, um dia, como na cinematográfica facada, servir como material de propaganda". No interrogatório, ao ser indagado dos fatos, o paciente, ainda na cama do hospital, afirmou que "usaria do seu direito, e ficaria em silêncio, pois havia conseguido um Hábeas Corpus no STF dando a ele por Alexandre o Temível, o direito de se calar em perguntas que o incriminasse. Restou ao delegado lavrar o flagrante e encaminhar o caso para a PGR - Procuradoria Geral dos Rolos, na expectativa de ver o caso arquivado por falta de subsídios. Há rumores de que Boçal Naro irá requisitar o segredo de justiça do caso por 100 anos, e que as provas fiquem em seu poder, pois poderá usá-las como trunfo nas próximas eleições, caso seja derrotado. Eu tenho uma sugestão prática, cola o mindinho na "cadeira presidencial", pelo menos servir para massagear o ego, ou melhor, o "fe ó fó" do Excrementíssimo Presidente! E ele vai gostar! E o dedo… bem, não sei se naquele lugar inóspito, vai durar muito tempo! É pagar para ver!