PISCADINHA MILIONÁRIA – Como Jogar?
Jogada n.° 1 – Seja conhecido como o Homem (ou a Mulher) do Baú.
Jogada n.º 2 – Tenha uma rede de televisão onde a principal atração é você mesmo.
Jogada n.º 3 – Faça tudo para que somente você mesmo possa dar a última palavra na programação da sua rede de televisão.
Jogada n.º 4 – Deixe algumas filhas suas tomando conta na sua ausência (você tem que ter filhas).
Jogada n.º 5 – Tenha carnê e título de capitalização, com muitos sorteios, para trazer audiência à sua rede de televisão.
Jogada n.º 6 – Tenha um nome artístico bem atraente como por exemplo: Silvio Santos (principalmente se seu nome de batismo for estrangeiro e meio difícil de repetir, do tipo “Senor Abravanel”).
Jogada n.º 7 – Faça um contrato com muitos artistas que por acaso aceitem emprestar os nomes a uma marca de um produto lançado por você, com toda essa estrutura acima referida.
Jogada n.º 8 – Coloque seus investimentos numa marca de cosméticos, anuncie na programação de sua televisão utilizando o sistema de propaganda subliminar onde o produto... apenas... PiScA... como se fosse sair da tela e depois desapareça bem rápido ao olhar do telespectador (e PiSCa e depois vai PiScAnDo...). E também torça para que a maioria dos telespectadores não se irrite, mas, sim, que acabe se sentindo impulsionada a comprar os itens da marca. Esteja com seus advogados preparados para o caso de algum telespectador entrar em algum tipo de convulsão nervosa e a família cobrar indenização de sua rede de televisão.
Jogada n.º 9 – Adote o bordão comercial: “não existe mulher feia...” (mas já com o público masculino... deixe quieto).
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Pronto, parabéns! Você é um milionário dono da marca de cosméticos conhecida como:
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