"REVELAÇÕES SOBRE A ORIGEM (FÁLICA) DAS ARMAS"

… às duas horas da manhã e pensando comigo: Vocês já notaram que todas as armas são objetos FÁLICOS? Senta que lá vem história…

“Lua de Mel”, um humano pré-histórico alto e forte, extremamente agressivo, queria ser Macho Alfa. Apesar das condições físicas, ele perdia o brilho para outro macaquinho chamado… ahn… “Shazam”, era um símio pequeno, mas nem por isso era rejeitado. Era muito inteligente… identificava foco de fogos e ia até eles... trazendo consigo tochas que virariam fogueiras. Nas horas vagas, Shazam também ganhava a vida como Coaching....

Lua de Mel, Contrariado e encarando o próprio pinto… não conseguia entender como Shazam conseguia ter a atenção das garotas, já que era feio, baixinho, atarracado, magro demais, e usava óculos. Foi aí que teve a ideia de criar uma lança com uns bagulhos do chão e ossos de dinossauros extintos catados clandestinamente num terreno baldio chamado “Desova”. Eis então A PRIMEIRA ARMA HUMANA. Lua de Mel teve uma bela (e mentirosa) impressão de si mesmo… como se sua lança fosse uma extensão… ou uma duplicata… do seu peru.

Porém, ganhou a atenção da galera, trazendo comida e organizando churrascos e batuques em pedras. A alegria duraria pouco, pois meses depois... o chato do Shazam resolveria bater uma pedra numa outra pedra... o que gerou uma faísca. Lua de Mel e Shazam acabariam fazendo uma trégua e abrindo uma primeira versão rudimentar de Steakhouse. Mas isso não vem ao caso. Voltemos às armas e os seus formatos de tojóba humana.

(continua)

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Algum tempo depois, os americanos inventaram o “Lança Misseis”, mais conhecido como BAZUCA durante a 2a Guerra Mundial. O inventor foi um rapaz chamado Edward Uhl… (Dizem que Uhl, era a reencarnação do Macaco Shazam, da última historia que contei, mas não existem provas).

Os alemães estavam em vantagem com a quantidade de tanques nos front. Edward estava deitado de barriga pra cima observado uma constelação de granadas, e acabou cochilando. Estava triste e saudoso das noites picantes com sua esposa... A Odete (nome inventado) e por isso teve um sonho sexual, muito intenso, cujo “coito imaginário” foi interrompido por gritos agonizantes dos aliados a seu redor... “Preciso arrumar um jeito de correr logo pra casa...”, Pensou. “Precisamos dar cabo desses malditos tanques!”, gritou aos amigos… Edward olhou pra baixo e viu aquela coisa dura na calça apontando pra frente (em plena guerra mundial) e havia um tubo ao seu lado… “EURECA!!!”, berrou enlouquecido… A coisa praticamente se fez sozinha.

Todos os instrumentos feitos pra matar, são FÁLICOS. O que há de errado com a gente?? CRISTO! Espada Medieval, Espada Ninja, Samurai, Punhal, Pistolas, Tasers, Metralhadoras... e as granadas? São os TESTÍCULOS. É por isso que NENHUMA GUERRA DÁ CERTO! Até na matança as mulheres possuem o dobro da classe…

Segundo o FBI (da série “CSI”), as mulheres quando matam, optam por mortes limpas e eficazes… como veneno, por exemplo. Ou apertar a mente da vítima até ela se suicidar. Todo o externo é preservado... Apenas o idiota do inimigo, que acaba morrendo. O homem inventa armas e guerras que não deixam absolutamente NADA de bom no final. Quem quer um país todo destruído? Um lugar em que só de respirar… já faz seu figado ficar verde musgo?? Eu não...