(Imagem Google)
MULHERES GENIOSAS
Nº 41 DA SÉRIE
PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)
No Avião com a Lola
Um Leão por Dia
Dieta VER DE
Dia de Amanhã
Cortando Calorias
O Seu Promete?
Uma Questão de Interpretação
MULHERES GENIOSAS
Nº 41 DA SÉRIE
PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)
No Avião com a Lola
Ele:- Olá, meu nome é Alberto e essa viagem será um pouco longa, então, como estamos nesse voo, sentados tão próximos, que tal conversarmos? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
Lola, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
Lola:- Eu sou Lola, sobre o que gostaria de conversar?
Ele:- Bom, não sei...Que tal física nuclear? (mostrando um grande sorriso sarcástico)
Lola:- Bem, esse parece ser um tema interessante, mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta.
Ele:- Claro, pergunte!
Lola:- - O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O homem, visivelmente surpreso, pensou durante uns momentos e respondeu:
Ele:- Hummm, não faço a menor ideia...
Lola:- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?
...e a viagem prosseguiu com os dois em silêncio...
Lola, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
Lola:- Eu sou Lola, sobre o que gostaria de conversar?
Ele:- Bom, não sei...Que tal física nuclear? (mostrando um grande sorriso sarcástico)
Lola:- Bem, esse parece ser um tema interessante, mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta.
Ele:- Claro, pergunte!
Lola:- - O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O homem, visivelmente surpreso, pensou durante uns momentos e respondeu:
Ele:- Hummm, não faço a menor ideia...
Lola:- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?
...e a viagem prosseguiu com os dois em silêncio...
Um Leão por Dia
Lola:- Olá, amor, você parece cansado, trabalhou muito hoje?
Ele:- Trabalhei, sim, sou o homem da casa e tenho que matar um leão por dia.
Lola:- Engraçado, eu sou a mulher da casa e além de matar o leão, eu corto, tempero, asso, sirvo e lavo a louça. Você acha que eu pareço cansada?
Ele:- Trabalhei, sim, sou o homem da casa e tenho que matar um leão por dia.
Lola:- Engraçado, eu sou a mulher da casa e além de matar o leão, eu corto, tempero, asso, sirvo e lavo a louça. Você acha que eu pareço cansada?
Dieta VER DE
Amiga:- Lola, vamos jantar fora hoje? Podemos comer uma pizza, se você preferir.
Lola:- Obrigada, amiga, mas estou fazendo a “Dieta VER DE”
Amiga:- Como assim?! Está comendo só verduras?
Lola:- Não amiga, funciona assim: VER DE longe a pizza, VER DE longe o refrigerante, VER DE longe o pão, VER DE longe as frituras e VER DE longe os doces.
Lola:- Obrigada, amiga, mas estou fazendo a “Dieta VER DE”
Amiga:- Como assim?! Está comendo só verduras?
Lola:- Não amiga, funciona assim: VER DE longe a pizza, VER DE longe o refrigerante, VER DE longe o pão, VER DE longe as frituras e VER DE longe os doces.
Dia de Amanhã
Amiga:- Lola, você não deveria ser tão intransigente com as pessoas! Ninguém sabe o dia de amanhã.
Lola:- Eu sei, sim, amanhã é sexta-feira.
Lola:- Eu sei, sim, amanhã é sexta-feira.
Cortando Calorias
Amiga:- Lola, você pediu esse enorme X-Tudo e está cortando-o em pedacinhos, por que?
Lola:- Amiga, isso é psicológico...o médico me mandou cortar todas as calorias, agora estou comendo tudo picadinho.
Lola:- Amiga, isso é psicológico...o médico me mandou cortar todas as calorias, agora estou comendo tudo picadinho.
O Seu Promete?
Amiga:- Lola, conheci um rapaz na academia e vamos sair para jantar. Meu sábado à noite promete e o seu?!!!!!
Lola:- Amiga, meu sábado à noite não promete nada, ele é bem sincero comigo. Divirta-se!
Lola:- Amiga, meu sábado à noite não promete nada, ele é bem sincero comigo. Divirta-se!
Uma Questão de Interpretação
Vizinha- Lola, por favor, você pode fechar seu portão, sempre que sair de casa? Seu cachorro fica correndo atrás das crianças de bicicleta .
Lola:- Isso não é verdade porque meu cachorro nem tem bicicleta!!
Agradeça
Ele:- Lola, eu acho uma bobagem essa luta das mulheres por igualdade!
Lola:- Meu amigo, você tinha que agradecer que as mulheres lutam por igualdade e não por vingança!
Não Sou Eu
Lola:- Isso não é verdade porque meu cachorro nem tem bicicleta!!
Agradeça
Ele:- Lola, eu acho uma bobagem essa luta das mulheres por igualdade!
Lola:- Meu amigo, você tinha que agradecer que as mulheres lutam por igualdade e não por vingança!
Não Sou Eu
Ele:- Lola, traga agora uma cerveja gelada pra mim, com uns petiscos quentinhos que eu vou assistir meu jogo de futebol.
Lola:- Meu amor, sabe aquele tipo de mulher obediente, que parece que nasceu para ser mandada? Pois é, essa não sou eu !
Nada se Leva
Amiga:- Lola, eu fico vendo esses políticos roubando tanto do povo como se fossem levar todo o dinheiro para a eternidade!
Lola:- É verdade, amiga, desta vida só se leva mesmo é uma muda de roupa...e nem é a gente que escolhe!!!
Tira o “u”
Amiga:- Lola, até agora eu não entendi por que você terminou com o Eduardo. Ele não me parece aquele demônio que você pintou dele.
Lola:- Pois é, amiga ,o “Exu” também não é um demônio, mas tira o “u” pra ver se não lembra um!
Paciência
Amiga:- Lola, eu sou da opinião que a paciência é fundamental em qualquer situação.
Lola:- É verdade, amiga, é isso que eu sempre peço em minhas orações, porque se Deus me der força, eu vou precisar de dinheiro para a fiança.
Noivo?!
Amiga:- Lola, você sabia que o Afonso vai ficar noivo?
Lola:- Amiga, um homem que já foi casado por 4 vezes com mulheres diferentes e resolve casar novamente, não pode ser chamado de “noivo” e, sim, de “Senhor dos Anéis”.
Estatisticamente
Ele:- Lola, ontem discuti com minha mulher, mas no final eu lhe dei razão.
Lola:- Meu amigo, estaticamente foi comprovado que 9 em cada 10 homens casados consideram que a mulher tem sempre razão e antes que você pergunte...o décimo desapareceu misteriosamente!
Lola:- Meu amor, sabe aquele tipo de mulher obediente, que parece que nasceu para ser mandada? Pois é, essa não sou eu !
Nada se Leva
Amiga:- Lola, eu fico vendo esses políticos roubando tanto do povo como se fossem levar todo o dinheiro para a eternidade!
Lola:- É verdade, amiga, desta vida só se leva mesmo é uma muda de roupa...e nem é a gente que escolhe!!!
Tira o “u”
Amiga:- Lola, até agora eu não entendi por que você terminou com o Eduardo. Ele não me parece aquele demônio que você pintou dele.
Lola:- Pois é, amiga ,o “Exu” também não é um demônio, mas tira o “u” pra ver se não lembra um!
Paciência
Amiga:- Lola, eu sou da opinião que a paciência é fundamental em qualquer situação.
Lola:- É verdade, amiga, é isso que eu sempre peço em minhas orações, porque se Deus me der força, eu vou precisar de dinheiro para a fiança.
Noivo?!
Amiga:- Lola, você sabia que o Afonso vai ficar noivo?
Lola:- Amiga, um homem que já foi casado por 4 vezes com mulheres diferentes e resolve casar novamente, não pode ser chamado de “noivo” e, sim, de “Senhor dos Anéis”.
Estatisticamente
Ele:- Lola, ontem discuti com minha mulher, mas no final eu lhe dei razão.
Lola:- Meu amigo, estaticamente foi comprovado que 9 em cada 10 homens casados consideram que a mulher tem sempre razão e antes que você pergunte...o décimo desapareceu misteriosamente!
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