PIADAS PARA RACHAR O BICO

Breve Explicação

Caros leitores, aqui o trabalho do escritor foi o de selecionar e adaptar algumas anedotas populares, transmitidas por meio da oralidade, para o formato textual.

Esclareço que alguns pequenos fatos estão naturalmente sujeitos a variações, contudo, nada que venha a comprometer o desfecho cômico, e por vezes irônico, das narrativas. Boa diversão!

O pragmatismo da princesa

Uma linda princesa caminhava solitária pelos jardins do palácio, quando ao se sentar em uma enorme pedra para descansar, foi surpreendida por um sapo que pulou no seu colo.

— Socorro! – gritou a moça assustada – Alguém, por favor, tire esse bicho horrível daqui!

— Não se assuste, princesa. Sou um príncipe e caí sob o encantamento de uma bruxa malvada. Beije-me para que o encanto seja quebrado, e viveremos felizes para sempre.

Sem dizer uma única palavra a princesa levou o príncipe transformado em sapo para o interior do castelo e o aprisionou num pote de vidro. Em seguida sentenciou satisfeita:

— Que sorte a minha! Todo mundo vai me pagar uma verdadeira fortuna para ver esse sapo falante.

Peça a Santo Antônio

Uma mulher solteirona aparentando uns 45 anos de idade orava fervorosamente enquanto contemplava a imagem de Santo Antônio no altar da igreja.

— Meu santinho — dizia de mãos juntas — por favor, o senhor me arrume um marido que seja rico, bonito, inteligente, carinhoso e que saiba me satisfazer na cama. Depois de meia hora na mesma posição, a mulher voltou a pedir:

— Meu santinho, vou baixar minhas exigências um pouquinho pro senhor me atender. Com tanto que seja carinhoso e me satisfaça na cama, pode ser um homem pobre mesmo. Mais meia hora se passa.

— Pelo amor de Deus, meu santinho, não me deixe encalhada. Eu aceito qualquer homem. Quando olhou para o lado percebeu que uma moça de semblante abatido rezava sentada a seu lado.

— O que houve, moça, parece tão triste — indagou a devota de Santo Antônio. Sem poder conter o choro, a mulher mais jovem respondeu:

— É que acabo de perder minha namorada.

— Ah, pobrezinha! Ela te largou?

— Não, ela infelizmente faleceu.

Ouvindo essas últimas palavras, a devota voltou a fixar seu olhar na imagem do santo e observou:

— Muito obrigada, meu santinho! Eu fico satisfeita com uma mulher mesma.

O rei moribundo

Em seu leito de morte o rei reuniu os membros do clero para se despedir.

— Durante todos esses anos vocês me serviram com muita lealdade, meus irmãos de fé. Bispo Bonifácio, deposite um ósculo em minhas faces.

Assim foi feito e o rei voltou a ordenar:

— Padre José, beije o meu pé. E assim foi feito.

— Ó, irmão João, beije a minha mão. Mas de repente o rei fez um brusco gesto de contenção com a mão direita a um dos presentes e observou:

— Ei, frei Nicolau, não vá saindo assim de fininho não.

Gente organizada

Ser uma pessoa organizada é muito bom, não é mesmo? Falando nisso, você sabe qual é o cúmulo da organização?

Comer sopa de letrinhas no jantar e no outro dia fazer cocô em ordem alfabética.

Paradoxo conjugal

Para muitas pessoas a melhor fase do casamento não é a lua de mel, mas sim o divórcio, pois anseiam por experimentar aquela sensação de liberdade novamente. Já a melhor parte do divórcio é justamente a possibilidade de poder se casar de novo.

Sem dúvida a maior realização para um casal é a chegada dos filhos, e sua maior alegria é quando finalmente estes resolvem sair de casa.

Claro, toda regra tem exceções. Atualmente cangurus também podem ser encontrados fora da Austrália.

O Zé da farmácia

Seu Tonico Barreiro era o velho e único farmacêutico do vilarejo. Trabalhando há anos sem tirar nenhuma folga, resolveu por fim deixar a farmácia por dois dias sob os cuidados do carroceiro e matuto, porém, amigo leal, Zé. Deu-lhe algumas instruções sobre como agir com os clientes e foi desfrutar da sua merecida folga. Retornando após dois dias, o farmacêutico logo quis saber:

— E então, Zé, correu tudo bem na minha ausência?

— Tudo dentro dos conformes, doutô. Apareceu uma moça recramando de dor de cabeça e um pouco de febre, e eu receitei Tylenol.

— Muito bem, Zé!

— Mais tarde apareceu um moço com diarreia e eu vendi o Imosec pra ele.

— Ótimo! Mais alguma coisa? Foi aí que o Zé, todo orgulhoso, contou:

— Apareceu uma dona sorteirona dos peito avantajado que logo ficou pelada na minha frente e disse: "O senhor me ajude, porque faz dez anos que eu não vejo um homem".

— Pelo amor de Deus! O que é que você fez com ela, homem?

— Ora, doutô, eu carquei colírio nos zóio dela, sô!