Sabonete Líquido

NUM SUPERMERCADO QUALQUER...

Lívia está com o carrinho-de-compras, andando pelo corredor de verduras.

Seu marido, José, se aproxima trazendo três algumas coisas nas mãos. Ele joga tudo dentro do carrinho.

Lívia olha para dentro do carrinho, depois olha para seu marido. Ela parece estar surpresa.

LÍVIA: Que isso?...Ou! José? Tô falando contigo! Que isso?

JOSÉ: Bora pra fila? (distraído,pega o carrinho e sai andando) - Hoje é dia primeiro, tá muito cheio!

LÍVIA: José! Ou! (segura o carrinho e pega a embalagem de sabonete) - Que merda é essa aqui?

JOSÉ: Ué, Lívia! Sabonete líquido! Você num reclama que eu encho o sabonete de pentelho? Que minha barba arranha seu “Dove” todo?... Ué? Bora de líquido!...Ih, esqueci o anticaspa!...Amanhã compro na Tijuca, então.

LÍVIA: Você comprou sabonete líquido e jogou de qualquer jeito no carrinho, José! Olha isso! Tá um caos agora! Destruiu! DES-TRU-IU! Você não tem sensibilidade nenhuma! Muito relaxado!

JOSÉ: Eta porra! (pega a embalagem das mãos dela e joga no carrinho de novo, e começa a andar) – Vem cá, isso é porque eu num quis comprar picanha? Se for, a gente passa lá e compra! Tá caro, mas foda-se! Quero paz!

LÍVIA: Eu tô há uma hora dentro desse Guanabara, num calor da porra que tá fazendo em Piedade... Arrumando minunciosamente cada item dentro desse carrinho, pra não misturar verdura com enlatado, produto de limpeza com carne, biscoito com veneno de barata... Aí me vem tu, joga essa caralha toda, cria o caos!

JOSÉ: Eu sinceramente tô impactado! Uma coisa é você me destruir no esculacho, pois comprei camisinha de chocolate, pois esqueci que você tem intolerância à lactose! BE-LE-ZA!...Agora, tu vir querer me esculachar, na frente do Guanabara inteiro, porque tem TOC! Aí, é caso de internação!

LÍVIA: Ô animal! Você não tem sensibilidade. Montar um carrinho é uma arte milenar que poucos compreendem. Não é só jogar no carrinho, tem que ter sincronia!

JOSÉ: Líviaaa! Mulher de Deus! Musa minha de OIaria! Meu minion perfeccionista de paixão e amor! Você não tá se escutando! Você tá problematizando a porra de um carrinho de compras! Você tá implicando com a PORRA de um sabonete líquido!

LÍVIA: Você é tão burro! Não é sobre sabonete líquido!

JOSÉ: É sobre a camisinha de chocolate? A gente nem usa! Hipocrisia...

LÍVIA: Eu desisto de discutir com você! Sinceramente. Bora, tem uma fila vazia ali! A “três” ali, olha!... Eu vou passar tudo assim mesmo! Tudo junto! Vai comer carne com gosto de SBP e foda-se!

JOSÉ: Ótimo!... Tô puto que esqueci meu shampoo anticaspa e num tô te agredindo verbalmente!

Os dois chegam à fila e vão passando as coisas. José está emburrado, e começa a colocar as coisas na esteira de qualquer maneira.

Lívia para e fica observando José com olhar de espanto.

JOSÉ: Qual o problema agora? O Carrinho já tá praticamente vazio... Tenho que colocar na esteira com a mão direita e tô colocando com a esquerda, ô maníaca do mercado! Até ontem roubava uva, e quando eu reclamava dizia: “Ah, umazinha só num via fazer falta!”... Agora vem pagar de especialista!

LÍVIA: Misturando detergente com o saco de arroz dentro da sacola, Josééééééé?

JOSÉ: Ah, pelo amor de Deus... Era só uma vinda ao mercado! Maldito sabonete líquído!

A caixa observa tudo enquanto passa os produtos.

CAIXA: Meu marido é assim mesmo!

JOSÉ: Ih, pronto! Virou chat UOL!

CAIXA: É muita falta de sensibilidade!

LÍVIA: Montar o carrinho é uma arte! José é um troglodita!

JOSÉ: Virou manifestação contra mim mesmo? Me entrega pra PM logo!

CAIXA: E se a gente fala, a gente é louca! É cheia de manias! Eu venho fazer compras é sozinha!

JOSÉ: Jesus Amado! (começa a jogar tudo de qualquer jeito na sacola) –É arrumação que vocês querem? Então toma!...TOMA! Bastaaaa!

LÍVIA: E eu ainda tô errada...

CAIXA: Impressionante... Meu marido é igualzinho.

As duas ficam de braços cruzados, observando José se atrapalhando todo para ensacar as coisas.

FIM