HUMOR XI 18h03min.

NOTÍCIA DA MORTE

Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende: - A... A... Lô! – Fala Gaguinho! Beleza? – Be...be...be... Be... be... belê...lezzzza! É vo-vo-vo-vo...c-cê? – Deixa prá lá... É o seguinte! Tô ligando a essa hora pra te pedir um favor. – É que a mãe do Nélio, o teu vizinho, do lado, faleceu... queria que fosse ate a casa dele e desse a notícia. Você faz isto? – Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! – e o amigo desligou o telefone. O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nèlio. Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento – O que foi Gaguinho? O que você quer a essa hora? – Eu te - te – te – te – uma no-no no- -ti-ti-ti-ti pra te-te-te-te... – Fala logo Gaguinho! Eu não co-co-co-consi-sigo,po-po-po-po-pô! Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas – faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando está cantando, né? Então diz cantando! – Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-seguinte... – Vai Gaguinho! – Olê-lê Olá-lá Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

PECADO DA VAIDADE

Maria está se confessando: - Senhor padre eu que cometi um pecado capital. Hoje esta manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando meu rosto e achei-me muito bonita! – Não se preocupe minha filha! Cometer enganos não é pecado!

CACHORRO PERCEPTIVO

Dois amigos conversando – Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu? Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau caráter! – Sério? Poxa, incrível. Mas o que aconteceu com este cachorro? – Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!

PULCEIRA DE OURO

Duas amigas se encontram: - Puxa que linda posseira de ouro você está usando – comenta a primeira. – Obrigada, foi presente de aniversario de meu marido, mas não é de ouro! – Você conhece bem metais? – Não, conheço bem o meu marido!

LENDO O FUTURO

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal. – Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado – E logo depois de uma pequena pausa: - Agora vejo uma loura que o fará sofrer muito no futuro. – É a minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo.

REDUÇÃO DE MESADA

Certo dia o pai chegou para o filho e disse: - Fihão! Vou diminuir sua mesada de 50 para 43 reais. – Mas por quê, pai? – Acho que está na hora de você aprender algo sobre impostos! 18h22min. Curitiba, 25 de outubro de 2018 – http://www.mensagensespiritas.xyz (Triboladas) https://www.recantodasletras.com.br/autores/walmorzimerman