Classificação dos Chatíssimos

CHATO BONZINHO—É o tipo mais numeroso. É aquele que não fede nem cheira, é enfadonho, toma café com adoçante, é ruim de cama “Assim reclama as mulheres” confunde caçarolinha de assar galinha com espingarda de caçar rolinha.

CHATO Agressivo— É aquele que adora dar porrada nas costas da gente, torcer o braço, dá porrada no saco dos outros e despentear cabelos. Quase sempre é alto, forte e tem QI de galinha.

Chato metido a gente fina—Só fala em viagens que fez ou vai fazer, nas grifes que usa e nas bebidas e pratos finos que come. Geralmente, é ex rico que tenta mostrar prestígio. É encontrado com frequência em bocas-livres de inaugurações de lojas, lançamentos de livros e exposição de quadro. Espécie em extinção.

Chato Contador de Façanha Sexual—Quase sempre é velho e barrigudo, tipo árvore de cemitério, que usa a barriga para fazer sombra para

o “falecido”. Quando pega uma mulher, diz que deu duas ou até quatro notas de 50.

Chato Mentiroso— É aquele que come risoto de urubu e arrota caviar. Gosta de alardear que é doutor, mas quase sempre tem só o diploma da primeira comunhão e, para fazer a letra O. tem que sentar na areia.

Chato Aquático— É aquele que fala cuspindo na gente. Quase sempre é velho, tem dentadura bailarina (dança na boca), mora longe e torce pro mar pegar fogo pra comer peixe frito.

Lair Estanislau Alves.