O UROLOGISTA

Na sala de espera do consultório os homens estão apavorados:

-Cadê o médico que não apareceu?

-Está no consultório.

-Eu nunca realizei o exame de toque, e você?.- salientou um amigo para o outro.

-Eu também não.

-E como é?

-Eu sei! - gritou um homossexual.

Todos os homens olharam para o efeminado.

-E como é?- gritou um homem curioso.

-É bom?- questionou outro.

-Para quem é freguês é bom demais.

-Freguês como?

-Freguês é aquele que vem todos os anos.

-É verdade que fica em posição de frango assado?

-Sim!

E para amedrontar mais os homens o baitola alardeou:

-Tem que ficar na posição de frango assado e você vai ter que rebolar.

Os homens apavorados gritaram:

-Rebolar não!

-Tem que rebolar, sim!

-Eu não sou rumbeira de circo para rebolar!-berrou um dos homens

-Pois vai ter que rebolar!

-Para quê?

-Para o dedo do médico escorregar suavemente...

-Suavemente onde?

-No ânus.

Ao ouvir a explicação do homossexual um sujeito colocou sua papelada dento de sua pasta e falou para alguns homens

-Aqui eu não fico mais!- despediu-se dos amigos e foi embora.

-Que homem frouxo!- salientou o pederasta se divertindo do momento.

-E o dedo do médico é grosso?- questionou um senhor para o boiola

-Depende...

-Depende como?

-Às vezes é grosso e longo!

-Caramba!

Outro sujeito arrumou sua papelada e se mandou também da sala de espera.

-Ele usa luva?

-Usa.- aliviou o pederasta.

-Usa vaselina?

-Usa!

-Ainda bem.- sussurrou um sujeito aliviado

-Calma turma. Tenha calma!

-Dói muito?

-Depende.

-Depende de que?

-Do seu orifício e do dedo do médico.

O médico abriu a porta do seu consultório e começou e salientou:

-Quem é o primeiro?

Todos apontaram para o pederasta e gritaram:

-É ELE!!!

Sem cerimônia o gay entrou e ainda tirou sarro quando deu aquela tradicional requebrada para todos.

-Será que o boiola vai gritar?

-Será que o pederasta vai gostar?

-Aposto que sim!

-Aposto que não!

A curiosidade era grande quando de repente o gay apareceu na porta e falou para todos.

-Tá vendo gente, já terminei meu exame de toque.

Todos apavorados indagaram:

-Foi bom?

O gay vaidoso explanou para todos:

-Foi bom demais!

-Como?

-O médico não usou luva nem vaselina, tem um dedo longo e grosso, fiquei na posição de frango assado e ainda por cima mandou eu dar aquele tradicional rebolado.

Dito isto deu um tchau e soltou um sensual requebrado para os poucos que ficaram na sala de espera do urologista.