TROCOU O CELULAR? POR FAVOR, NÃO SE MATE!

Obviamente que esse meu texto não se destina aos “experts” em tecnologia de vanguarda.

Dia desses, não foi comigo mas poderia ter sido , presenciei uma troca dum seu celular de estimação, uma coisa realmente dinossáurica.

Mas seu dono nem sabia...que era.

Eu também aprendi ali.

Ele parecia um “cara” super ecológico, desses que só troca a “coisa” antiga se ela, numa atitude arredia de desenvolvimento digital insustentável, desistir de pertencer a esse mundo sofredor de T.O.C de abstinência de superficialidades...tecnológicas.

Bem, opiniões desinteressantes a parte , digo que o que presenciei , de fato, é da tecnologia “doutromundo”, para qualquer ser recém “andróide” repensar a vida digital.

Vou tentar resumir para alertar do stress de se ser máquina moderna.

Começa pela variedade de modelos e das siglas tecnológicas.

Ss e Gs 1, 2, 3, 4... 1000!

Modelos vários: A, B, E C, D... XZ!! Marcas várias! Detalhes vários! Acessórios vários! Designs vários! Cores várias! Memórias várias! Processadores vários! Câmeras de pixels vários, os que registram os vários mundos, acreditáveis e inacreditáveis, visíveis e invisíveis, reais e surreais!

Espaços de armazenamento para você aplicar a vida inteira: A que foi, a que é... e a que ainda será!

Espaços para deletar a vida inteira também! O que é fantástico!

Designs e preços imperdíveis!

Para todos os gostos e desgostos dos bolsos!

Atenção: Você tem que decidir quem você quer impressionar ou detonar de emoção: se é o mundo CHIQUE e descolado ou o seu bolso DEMODÊ...bem apertado.

Você também tem a opção de ser um mero mortal ANDRÓID ou um daqueles seres insuperáveis no meio, os do “AI tudo posso!”.

Mas isso não importa muito .

O que vale é esteriotipar e configurar seu TOUCH!

O resto você resolve depois...ao alcance dos seus dedos.

Importante dizer que, em época de crise da BLACK VIDA, você pagará sua OUSADA troca de celular em suaves prestações a se perder de vista do tempo que lhe resta por aqui, esse de ser teimosa e ambientalmente sustentável mas... sociavelmente pra lá de jurássico!

Questão de opção da personalidade, ara, e daí?

Tá valendo um ego touch!

E o superego lhe perdoará das imperdoáveis falhas dos processamentos de ponta!

Então, na loja presencial, o que já é algo nada fashion, digo que a venda rolou assim:

-Qual o seu plano de "multi –super -mega- master-biggest"... telagem, senhor?

-Eu...deixa ver...não sei, não lembro, você vê pra mim?

-O senhor já sabe o produto que quer?

-Não sei, você saberia me ajudar no que eu quero?

-Claro, qual o tipo de processador que prefere?

-Processador?-não sei, você escolheria um pra mim? Qual o melhor para se “aplicar” a "zapvida" por um bom tempo sustentável?

-Ok, vejamos, este é perfeito. Tudo de alta tecnologia para algumas horas...e ainda aceitamos seu celular usado como parte do pagamento, posso vê-lo, senhor?

Senti que o vendedor levou um susto...ficou pálido de défcit tecnológico! Olhou o aparelho como se olhasse algo “museológico”. E com toda educação continuou:

-Senhor, é...é....é que, esse daí não está na lista de troca...senhor, nem nunca esteve! (o vendedor parecia tentar se recuperar duma decepção inconsolável!). E o chip desse modelo atual é um milésimo do tamanho desse do senhor e com uma vantagem: mil por cento a mais de capacidade tecnológica.

-Ok, não tem problema, fico com este aqui, então, você o configuraria pra mim? Tem aquela coisa do Zap?

-Claro senhor, vamos lá, qual sua chave do seu email de segurança do celular antigo?

-Como assim? Não sei.

-O email e a senha, senhor?

-Senha? Que senha?

-A do seu atual email, a do seu provedor! Sei lá o que escolheu na época: a data do seu niver, o nome da sua mulher, ou o do Pet de estimação, seu hobby, sua cor preferida...sua palavra chave!

-Não lembro, faz tanto tempo..mudei tudo na última década...

-Ok, então vamos fazer tudo de novo. Vamos reformatar o celular, o email, e a vida! Escolha tudo novinho em folha! Pronto, seu novo celular está aqui, prontinho para ser usado.Os demais programas o senhor baixe com o seu WIFI para não consumir seus megas do pacote.

-Qual WIFI?

-O seu, claro!

-O meu? Eu tenho WIFI? nem sabia que tenho...

-Use a senha do seu WIFI.

-Não lembro a senha...

-Fale com o sua operadora,então, ela lembrará para o senhor...com todo prazer!

-Deixa eu tentar: como ligo essa coisa, mesmo?!-perguntou ao vendedor, AMBOS nitidamente DESESPERADOS. E eu também!

-Com a sua digital, lembra da primeira aula, senhor?

-Ah, e se não funcionar a leitura da digital?

-Eu já expliquei, nosso modelo de ponta tem a opção dum desenho caso sua digital apagar em breve tempo...então, registre um desenho aqui, senhor.

-Desenho? Que desenho?

-Escolha um, é só ligar OITO desses pontinhos da tela...é mais uma chave de entrada de segurança.

Senti que, ao menos, aquele senhor se animou na sua saga!

-Ah, OITO, esse é meu número de sorte, AINDA BEM!-deixa eu tentar, então, tá vendo, não consigo ligar esse treco...é assim mesmo?

-Vamos lá, fique calmo, em alguns dias o senhor já estará habituado para reiniciar e reaplicar toda sua nova UPGRADEVIDA!- todinha recarregável em apenas quinze minutos! E não esqueça de re-estudar o manual!

Bem, apenas digo que saí dali com uma sensação estranha...juro mesmo.

mesmo sem ser comigo, até filosofei.

Olha, não é nada fácil- assim, tão de repente!- ter que repassar sua HUMANIDADE toda a limpo para se auto-repaginar num UPGRADE ANDRÓIDE de última geração e sem esquecer a senha da vida!

Eu ainda prefiro ser eu mesma, mas...quem me permitiria?

Ah, antes que eu me esqueça, moral da saga: se você um dia passar pelo mesmo sufoco e não superar tanta transformação, por favor, não se mate...

É só fazer um "download" duma nova versão de paciência.