Niba e a sorte grande

O povão polvorou legal quando a Suelen começou a dar mole para o Niba.

- Cumo pode? – bochichou o Portuga num misto de inveja e indignação.

E não tinha como não estranhar!

Pra quem não sabe, nem leu o conto A coragem do Pedrão, onde a zinha deu as caras pela primeira vez e é detalhada nos mínimos detalhes, aqui vai uma descrição mais ou menos.

Mais ou menos, porque é difícil pra caraca descrever a fulana. É tipo assim, falar que sabor tem sorvete de cupuaçu pra quem nunca viu, nem tem idéia que raio é isso de cupuaçu!

1 e 72 de altura, cabelos loiros naturais( quem garante é o Carlinhos, filho do Dr. Orestes, que antes de enfiar a vida no rabo com a Ritinha Dada- ah! Não sabem quem é também? É só ler Uma questão de comida, que descobrem - namorou um bom tempo com a Su e jura por todos os deuses que até os pelinhos da xavasca dela são clarinhos. E como é que se pode duvidar de testemunha tão íntima assim?), umas pernas de fazer cego enxergar, umas mamas que MeuDeusdocéu!,e um sorriso sacana, mas tão sacana que até parece que vive em êxtase, gozando enquanto anda. Dizem pelai que é ninfomaníaca, coisa que ela não corrobora mas também não nega, sempre na dela, zanzando daqui prali, dali praqui.

Nessa quizumba de moça nova gostar de velho, tudo bem! Ninguém se ouriçou dela ter só 27 aninhos bem fornecidos pelo Papai do Céu e o Niba 66. Ta todo mundo careca de ver beldades da televisão casando com cacarecos, principalmente se são diretores de novela ou empresários bem sucedidos.

Questão dela ser um gata e o Niba. . . Bem, que se pode esperar de alguém de nome Aníbal Ferreira da Silva? E ter como apelido Niba? Lógico que o cara era um autêntico mafaguifo de caroço!

E além de tudo um cagado na vida!

Três ajuntamentos amorosos( que ninguém era louca o suficiente pra se amarrar de vez com ele), três chifradas sem dó nem piedade( e se tudo continuasse do jeito que parecia que ia : a quarta.), e um legítimo Mané na vida!

O que encafifava mermo a moçada é que ele era um duro. E a Suelen vivia dizendo pra quem quisesse ouvir que o negócio dela era um marido RBP. Ah! Não sabem que isso significa também?

Mas tá na cara: Rico. Bonito. Potente. E vai se enganchar com o Niba???

Só se o carinha tivesse herdado alguma herança, mas que se soubesse não tinha tios ricos nem parentes abastados que por uma cagada da sorte pudessem deixar algum prele.

Aposentado da antiga CESP, recebia uma merreca duns 1000, 1500 por mês. Uma chacrinha perto da cidade- coisa de meio alqueire – onde algumas laranjeiras, umas jabuticabeiras e alguns pés de carambola teimavam em sobreviver sem adubo rodeando uma casinha perrengue no centro, outra casinha de COHAB na Vila do Flor que rendia alguns caraminguás de aluguel e só! Ah! Também tinha uma Garelli fumacenta que o levava pra cima e pra baixo. Proces verem, nem carro o sortudo tinha.

Só se tivesse ganho na Loto! Mas uma boa encostada de parede e a Lurdinha da lotérica abriu o bico de que nenhum largo tinha ganhado merda alguma nas últimas semanas.

Apesar dos dissemedisses, dos quenquenquens do povaréu e das pragas que volta e meia algum invejoso escarrava, o namoro continuou de vento em popa. E dava nojo ver aquela belezura de bracinho dado com o mocorongo nos restaurantes, no cinema e nos barzinhos da moda. Ela toda frufru, beijinhos no pé da oreia, mordidinhas nas pontinhas dos dedos, arrumadinha de cabelos com a mão macia, na frente de quem quisesse ver e ele. . . Bem, ele se achando a última bolacha de Tostines. A última cerva do churrasco. O bambambam do pedaço. PUTAQUIPARIU!!!!!

Foi quando alguém teve a idéia de procurar a Zoraide.

Era uma cigana de Jundiaí, tiradora de sorte no Tarô e metida a vidente sem acertar nunca, mas o motivo maior de procurarem foi que todo mundo sabia que o Niba , tempos atrás tinha dado que nem galo em cima dela sem conseguir garfar nadica de nada e as más línguas garantiam que o casamento da cigana de araque tinha dado com os burros nágua porque o maridão dela, o Jesus, tinha dado umas traçadinhas na Suelen, numa época que ela andou vidrada em roupas coloridas( confundia hippies com ciganagem) e sobrou legal para o Zui, com seus brincos de argola e suas calças de seda vermelho-sangue. Todo mundo sabia dessa história, a Zoraide não. Pelo menos era o que se pensou na época. Só se sabia que o gitano comeu, comeu, comeu e não voltou pra casa nem pros braços da Zo.

Mas também foi furo nágua! A cigana sabia menos que todo mundo e nas vezes que a Suelen veio ler a sorte- contou - abriu as cartas direitinho, falou o que devia falar, escondeu o que devia esconder, recebeu o honorário e foi só isso.

- Ra! Mas isso tem vida curta! – sentenciou o Portuga, do alto de seus 45 anos de solteirice renitente. – Eu viro pó de mico, se esse trem não descarrilhar! Completou, estragando o ditado e mudando o pó de circo com o pó de mico.

Quando o casamento foi marcado na Pousada da antiga CESP, que o Niba, como antigo funcionário tinha suas vantaginhas e os proclamas correram, não teve nem um, nem dois que achou que na hora da onça beber água a noiva ia dar pra traz e dar no pinote.

Ele tinha feito um empréstinho na Nossa Caixa, descontando direto do holerite para a festa (outro sinal que tinha ficado rico bosta nenhuma ) e contratou um conjunto local, os Pedras Rolantes( olha que originalidade?) para animarem o forrabucho.

Encurtando a história, tudo correu nos conforme. Os sins vieram de ambos os lados, os noivos foram passar a lua de mel( lua de merda, isso sim!Alguns mordidos comentaram entredentes) e quando voltaram, o Niba continuou a vidinha de antes com suas rodadas de tranca, suas piadinhas sem graça nenhuma e sua aposentadoria todo santo dia 2. E a Suelen, bem, a Su continuou de recepcionista na clínica do Dr. Antero, o melhor cirurgião plástico da região, onde diziam que tinha botado 350 ml de silicone na faixa depois duma noitada regada a champanhe e muito sexo com o consertador de feiúra alheia.

Dois meses depois veio a bomba!

Não! Néissonão que tão pensando! A Suelen não acordou do pesadelo e tascou o pé da bunda do Niba não, que todo mundo esperava!

O que aconteceu foi que o largo do marido ganhou na Megassena.

É, isso mermo que ces tão lendo! Bem, na verdade também não foi uma bolada escandalosa. Pouco mais de 58 milhões. R$ 58.357.367,23 para ser mais exato.

Não deu outra! O falatório correu largado de novo. Como é que a filhadaputa da biscate sabia que o lazarento ia ganhar na Mega?

Sem filho nenhum na vida( nem pra isso o corno servia), dois ou três sobrinhos que podiam pegar no máximo uma mixaria de cascalho, o grosso da dinheirama foi cair diretinho no colo da desgraçada!

Ah! Mas aí tinha!

Só que não tinha.

O que teve sim foi que o Dr. Aníbal( nessas horas qualquer mane vira doutor) comprou uma bela duma mansão no Jardim Petrópolis, dois carros importados- uma Ferrari vermelha para a Suelen e um Porsche preto prele - , carcou a dentadura no lixo e meteu uns implantes legais no sorriso, junto com outro implante mais íntimo para satisfazer melhor a mulherzinha, um jatinho com piloto e tudo para viajar pelai mundão afora( coisinha de dois milhões) e tudo quanto foi mulher das redondezas – feia, bonita, alta, baixa, com pereba, sem pereba, preta, branca, zaroia, casada, ticotico, gostosa, trubu e o escambal – começou a virar os zóinho pro novo milionário do pedaço. Mas pensam que ele se abalou? Quinada! Também, com o mulherão dentro de casa, eleita Miss Piscina dois anos consecutivos, umas pernas de curar coxo de pai e mãe e fazer cachorro miar, uns cabelão loiro de fazer atriz da Globo se ralar de inveja, umas tetas, se com silicone ou não, MA RA VI LHO SAS, lá ia se interessar por aquelas cambitosas de araque! Nãnãnimnãnãnã!!!!!!

Mas, afinal de contas, o que tinha acontecido? Será que a Suelen tinha recebido algum aviso do céu? Algum anjo lazarento tinha aparecido e dado a dica?

O mistério só foi esclarecido tempos depois – coisa de cinco, seis meses – quando pegaram a Zoraide pra la de troncha de tanta bebida que tinha mandado pra goela, num bar afastado do centro e ela abriu a mala direitinho.

- Eu sou uma filhadaputa mermo! – resmungou num bafo de dar dó .

E pra quem não entendeu nada do que estava falando explicou, colocando todos os pingos nos is:

- Eu tava puta da vida com aquela biscate! Que disvirtuou meu homem depois dumas dadinhas safadas e o lazarento deu no pé. Tava com tanta raiva que abri as cartas e contei que o Niba ia ficar rico, no fundo não imaginando que ela ia acreditar nimim. Mas acredeitou( bebida demais é foda!) e catou ele de jeito. E agora taí ao lado do trouxa vivendo quinem rainha.

- Mas se você sabia que ele ia ganhar na Megassena porque contou pra ela? Murmurou alguém ouvindo a lengalenga:- Não falou que tinha ódio da sirigaita?

Nova talagada na bebida.

- A merda é que vi porra nenhuma! Inventei aquilo porque sabia que ela era uma mercenária e tava afim dum ricaço pra se encostar.Eu queria ver ela se foder de verde e amarelo junto do mocorongo.

E depois de uma suspirada de cortar o coração:

- Ces acham que se eu soubesse que o filhadaputa ia ganhar mermo, eu não tinha galinhado ele pra mim? Qui posso ser tudo, menos besta de pai e mãe!