O Divórcio Masculino

Os homens quando divorciam, passam pelas mesmas fases femininas, mas com comportamentos diferentes das mulheres.

Caminhos que percorrem:

Fase 1: A euforia.Você está recém-separado! Vivência de liberdade! Já relatou o acontecido para o porteiro do prédio, para a turma da cerveja e para o time de futebol. A cada manhã, você é um novo homem. Já pensa em mudar o visual, diminuir a barriga e se assumir por inteiro como um homem livre.

Fase 2: A noite da libertação. Tão esperada durante o seu tempo de casado, eis finalmente a grande data. Jogão de bola do Campeonato Brasileiro! Geladeira cheia de massas congeladas e de cerveja e o telão (comprado com o dinheiro que sobrou do divórcio, sempre sobra pouco), inteirinho para você e seus amigos.

Nada de novelas, nada de disputas de lugar, nada de conversas a respeito dos preços do supermercado.

O sabor de cada gol! O pênalti cobrado na hora certa. Ao término, os amigos, à vontade, dormem na sala mesmo. Sozinho em uma cama imensa, você sonha com sua artista predileta. O que? 50 tons de cinza? Não! Que absurdo!

No dia seguinte, o caos. Lata de cerveja até em cima das prateleiras. Vaso sanitário entupido e os pratos acumulados na pia. Socorro! Sua colega envia a faxineira de confiança.

Fase 3: A volta à realidade. A faxineira chega desconfiada. No olhar dela se misturam dó, proteção e desejo da adotá-lo. Você está a salvo. Depois de uma arrumada geral, traça uma longa lista de compras.

Fase 4: O reduto feminino. Longas filas de prateleiras repletas de coisas diferentes. Lista na mão, olhos arregalados, eis você no supermercado. Senhoras de idade lhe indicam o caminho. Mulheres jovens suspiram antevendo possibilidades. Tempo de penúria! Isso é água sanitária ou batida de coco?

Não se sinta humilhado, afinal os homens adquiriram vários direitos, entre eles o de participar de aulas de culinária, mesmo pensando que o forno de microondas foi feito para arrebentar pipocas.

Eis você dois anos depois! Seu apartamento está limpo e organizado. A faxineira entra e sai à vontade. Você se tornou “o cara que entende de economia doméstica” e passa sabedoria aos amigos. É tempo de ter ao seu lado uma nova companheira.

Fase 5: Em busca de ilusões. O anúncio de um homem em busca de sua “outra metade” é feito de ouvido a ouvido como se fosse uma rede de espionagem. Todas as mulheres se candidatam. Inocente quanto ao perigo, você começa a se movimentar no terreno feminino cheio de ciladas e truques espertos. Umas falam demais, outras permanecem mudas. Algumas o saturam de bolos e tortas. A sua família quer que você conheça todas as solteiras, viúvas e divorciadas altamente prendadas que querem cuidar de você.

Provavelmente, você encontrará a mulher de sua vida em um desses dias atribulados, em que você com inúmeras contas a pagar, enfrentando uma fila de banco, conversará com aquela mulher simpática que fará com que o tempo passe rapidamente.

Adendo: se após vários anos, você ainda se encontrar sozinho e pensando na torta de bacalhau que sua ex fazia, não tenha dúvidas. Verifique se ela está sozinha. Sim? Compre uma dúzia de rosas e agite a bandeira branca da paz. Em seqüência, arrume as malas, passe o seu apartamento para o amigo que acabou de se separar (coitada da faxineira, começar tudo de novo) e embarque de volta. Mas seja esperto, diga que quer continuar a fazer compras do supermercado.

Afinal nunca se sabe, e você não quer passar por toda aquela aprendizagem de novo! Ou quer?