VEJA SE VOCÊ É UMA PESSOA POBRE OU RICA...

... Já estou respondendo, mas não se deixe levar por mim.

01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO.

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado, sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar?

Pobre adora isso. Pobre adora comer qualquer coisa de graça.

RESPOSTA:

Eu que detesto coalhada, essa semana comi uma com morango. A moça perguntou quantas queria comprar, e eu fiquei cheia de dedos! Tinha comido porque era 0800.

02 - COMPRAR CELULAR NO MERCADOLIVRE.

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um celular de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

RESPOSTA:

Isso aí não, mas, CD e DVD, compro sempre.

03 - TELHA E TIJOLO.

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.

RESPOSTA:

Precisando, é só vir à minha casa. Tenho cimento também. Rsrsrsrsrsrsrsr

04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!

RESPOSTA:

Aff... chego a fazer bola de sabonete, principalmente se for da RACCO. (kkkkkkkkkkkkkk)

05 - SANDÁLIA HAVAIANA.

Meu amigo, preste atenção... Só pode passear no shopping, de sandália havaiana, quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana, é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

RESPOSTA:

Em 1º lugar, baiano é todo nordestino.(graças a Deus!) Quanto à sandália... só uso em casa e no banho!

06 - USAR TERNO NO FIM DE SEMANA.

Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

RESPOSTA:

Essa se adequa mais aos homens!

07- TAPETE NA PAREDE.

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

RESPOSTA:

Sou alérgica a tapete.

08 - FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

RESPOSTA:

Prefiro comemorar em casa, abrangendo toda a família e de forma muito singela!

09 LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA.

Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!

RESPOSTA:

Estou abaixo da pobreza. Não tenho carro.

10 - CAPINHA DE CELULAR.

Além de ser coisa de pobre é muito cafona. Gente pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

RESPOSTA:

Uso uma indicada pra dois celulares, com cuidado para não se arranharem! (kkkkkkk) Pobre é outra coisa!

11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO.

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no para-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

RESPOSTA:

Se não tenho Carro?

12 VIAJANDO DE AVIÃO.

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos.

RESPOSTA:

Na minha 1ª viagem, trouxe os guardanapos com o timbre da TAM. Chiquérrima, eu! (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

13 - STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza, é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima ideia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto! E você?

RESPOSTA:

Não aprecio. Sou mais uma carne de sol na BRASA, MORA?!...

14 - VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI. Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

RESPOSTA:

Prefiro POÇO DA PEDRA, (sítio onde nasci) E DOIS RIACHOS. (vide PERFIL)

15- COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A, fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV? Você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

RESPOSTA:

Êpa... Maravilhosa sulanca. De tudo que há no mundo, tem na feira de CARUARU. Conheço e adoro. Fica há 200 km (+ ou -) da minha querida cidade, AFOGADOS DA INGAZEIRA. Então... est

17 - USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

RESPOSTA:

Pergunta dirigida mais ao público masculino, mas não tenho nada contra, desde que não agrida seu semelhante.

18 - CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

RESPOSTA:

Nunca usei para meus filhos. Por medo e nervosismo.

19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO.

Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem até medo de falar...

RESPOSTA:

Aí é demais!

20 - LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

RESPOSTA:

Em parte, nada contra.

21 - SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE –

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome fácil de se falar.

RESPOSTA:

Nada contra, embora os meus três filhos têm nomes bem "CLAROS". Acho que deu pra entender.

22 - POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

RESPOSTA:

Caso a pessoa tenha formação acadêmica, condeno. Senão... admito.

23 - SHORTINHO COM TOP.

Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

RESPOSTA:

Essa é dirigida aos mais jovens ou moderno

24 - CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...”

Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta, senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!

RESPOSTA:

Trato o meu pelo nome. Até acho meio romântico!

25 - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO.

Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá armesa?!...”

RESPOSTA:

Adoro isso. Tô doidinha que chegue o natal. Se Deus quiser meus netos vão fazer a festa !i*********************************************************************************************************************

Prezados amigos! mandaram-me essa brincadeira, gostei e passo para vocês. Caso queiram responder... pode colar e mandar brasa. Afinal nós brasileiros somos peritos em humor, também !i! rsrsrsrsrsrsr

Geneci Almeida

11/10/16