DANÇARINO DE ISTRIPITIZE (Aleixenko Oitavo)

DANÇARINO DE ISTRIPITIZE

A professora PROCARIOTA se dirige ao PSICOMÉLICO, o primeiro aluno da primeira fila da sala de aula; e pergunta:

- Qual a profissão de seu pai?

O menino não titubeia:

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, FUNNYKOVA?

A princesa, mesmo sabendo que é filha de inseminação artificial, responde na lata:

- Engenheiro.

- E o seu, PERPÉSTUMA?

Toda orgulhosa a garota respondeu na bucha:

- Ele é médico.

- E o seu pai, DOIDIVÂNIO, o ele que faz?

O aluno pensa um pouco, mas acaba por responder:

- Ele... Ele é dançarino de uma boate; onde ele faz istripitize!

PROCARIOTA surpresa tenta a confirmação?

- Como assim?

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos DOIDIVÂNIO. O qual ela interpela novamente:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

SIR ALEIXENKO NO CONFISSIONÁRIO

Sir ALEIXENKO OITAVO Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba, beberrão afamado. Outro dia, vindo de uma de suas farras noturnas, mais bêbado do que gambá; entrou apressado na PASNUREGO = Paróquia de São Nunca do Reino de Gorobixaba, e foi imediatamente para o confessionário, porém só gemia, não falava nada.

O padre BENTO DEZENOV aguardou o momento, para ver se Sir ALEIXENKO se pronunciava. Como ele não falou nada o padre bateu três vezes na madeira que os separava.

Foi aí que o bebum Primeiro Ministro se pronunciou:

- Não adianta bater! Aqui também não tem papel!

DE PARAFINA SE FAZ VELAS

Os mares do Reino de Gorobixaba são piscosos. Um navio com vários marinheiros já estava há meses em alto mar, e estes sem fazer sexo... tinham que se virar como podiam; e as mãos resolviam. Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.

Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal oficial do Reino de Gorobixaba “O MEXERICO”: "32 freiras, do COCAREGO – Convento das Carmelitas do Reino de Gorobixaba, ficam grávidas ao mesmo tempo".

Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando ao convento, o chefe da equipe, nada mais nada menos do que o Açougueiro Psiquiátrico PINELENKO FREUDEZINSKY, diretor do HOSPIGO – Hospital Psiquiátrico de Gorobixaba, pergunta:

- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?

A madre superiora, TEREZAYEVA KAWKUTOVA fica horrorizada com a insinuação do médico. E garante:

- Há 15 anos!

O médico sem conseguir atinar com o inusitado do acontecido pergunta:

- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?

A madre pensou... pensou, e lembrou:

- Nada muito importante. Mas há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro...

O médico não conseguiu ligar um fato ao outro, mas a curiosidade foi maior:

- E o que vocês fizeram com esta parafina?

- Ué... Nós fizemos velas!

DE COMO SUSYEVA CAI NUMA CILADA

Sir ALEIXENKO OITAVO, Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba, estava a fim de dar uma caprichada. Mas a sua mui amada terceira esposa SUSYEVA BACKESOVA, Ministra Sexóloga não queria nem a pau.

Sir ALEIXENKO astuciou uma cilada.

- Querida, se eu jogar gx$100,00 (cem goxas) no chão, enquanto você pega eu posso fazer o que quiser com você?

SUSYEVA, não é tão boba assim:

- Espera um momento que vou ligar para minha amiga HERMINOVA, que é mais ladina do que eu.

O Primeiro Ministro espera ela ligar.

- Alô amiga HERMINOVA ROHNINSKY, meu marido fez-me uma proposta, mas estou achando que é uma armadilha. Ele propôs que vai jogar gx$100,00 (cem goxas) no chão; enquanto eu pego, ele faz o que quiser comigo, o que você acha?

- Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga para contar como foi!

Depois de vinte minutos, como SUSYEVA não ligava, HERMINOVA ligou:

- Como foi? Já ganhou os gx$100,00 (cem goxas)?

- Que nada, o safado jogou gx$100,00 (cem goxas) no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda estou catando. E o FDP já está dando a terceira!

MOTORISTA INESPERIENTE

A Rainha do Reino de Gorobixaba ao retornar de visita a Republiqueta do Brasil, ao desembarcar no aeroporto Monti di Merdi, se depara com um motorista novo no serviço, apesar de ser um senhor de idade já avançada, a esperá-la. Sem falar nada, ela simplesmente toma seu lugar no carro oficial, uma limusine último modelo, ano 2012. E por incrível que pareça, não trocaram nenhuma palavra durante o percurso. Também pudera, ele na educação e distância que o trona lhe impõe. Ela nas convenções que acha que deve seguir.

Já quase em frente ao Castelo de BUKINKANGA, a Rainha resolve fazer uma pergunta ao motorista; e para tal bate com o leque no ombro deste.

Ele gritou, perdeu o controle do carro, bateu no meio fio, subiu na calçada, e quase capotou.

A Rainha assustadíssima sai do carro, dá uma olha nos estragos, se vira para o apavorado motorista e diz:

- Como eu ia saber que o senhor dirige tão displicentemente ao ponto de quase nos matar por conta de um simples toque no ombro?

O motorista replica:

- Não me leve a mal Alteza, mas é que hoje é meu primeiro dia como motorista particular!

Sem entender a alusão dele a Rainha pergunta?

- E o que senhor fazia antes disso?

- Eu, por quase trinta anos fui motorista de carro funerário.

NO AVIÃO DA CAGO

Um avião que levanta vôo do aeroporto Monti di Merdi, da cidade de Gorobixaba, leva vários passageiros, além de um gay e uma freira.

A aeromoça, Mikailnikova oferece bebida ao gay que está sentado ao lado da freira, na classe econômica da (CAGO) Companhia Aérea de Gorobixaba.

O gay, todo chique. Lógico que pede uísque escocês com gelo.

A aeromoça pergunta à religiosa:

- A senhora irmã, aceita o mesmo que ele?

A freira, que nada mais é do que Doidivânia fica indignada, e arremata:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do PERIGO (Presídio Estadual de Recuperação de Infratores de Gorobixaba) daqueles de dois metros de altura, de piroca de 25 cm; do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay ao escutar Doidivânia fica todo sorridente; devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

NADA COMO SONÍFERO PARA O SOSSEGO DO PACIENTE

A terceira esposa SUSIBACKES leva seu mui amado terceiro marido, Sir ALEIXENKO OITAVO, Primeiro Ministro, ao médico para uma consulta.

Este faz a primeira pergunta:

- Quantos anos o senhor tem?

- Oi...

Antes de o marido responder a esposa responde por ele:

- Vai fazer oitenta e oito no meio do ano.

O doutor faz a segunda pergunta:

O que o senhor está sentido?

Novamente a esposa se intromete:

- O meu marido não come direito, sente vertigens, impotência, dores de cabeça...

Já irritado o médico faz a terceira pergunta:

- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?

- Bem, deve...

Novamente a megera responde pelo marido:

- Já faz quase dez anos. Ele não é de ficar reclamando muito doutora.

Terminada a consulta, a médica escreve a receita, vira-se para a mulher e diz:

- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!

A chata pergunta:

- Doutor, quando ele começa a tomar?

É aí que o da medicina dá um sorriso amarelo e explica:

- Não é para ele... é para a senhora!

MENDIGO SINCERO

ALEIXENKO OITAVO Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba de uns tempos para cá ficou viciado em trabalho. Outro dia destes chegou em casa um pouco mais cedo e pegou a sua mui amada, adorada, venerada, boazudo, fogosa e sexy terceira esposa na cama com outro.

Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

— Por favor, senhor Primeiro Ministro, eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

Pronto para atirar Sir ALEIXENKO quis saber detalhes:

— E o que foi que você disse a ela?

Tremendo dos pés a cabeça o mendigo falou a verdade:

— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

O ACIDENTE

SUSYEVA BACKESOVA, Ministra Sexóloga do Reino de Gorobixaba é uma péssima motorista e Sir ALEIXENKO OITAVO, Primeiro Ministro não fica atrás. Por incrível que pareça, iam os dois, cada qual no seu carro, no mesmo sentido, passeando pela Avenida Tiradentes e Castra, no centro de Gorobixaba. De repente, mais incrível ainda, batem de lado. Os dois carros ficam praticamente destruídos.

Descem dos respectivos destroços; ela sorridente argumenta com ele:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher... Saímos ilesos deste acidente terrível. Só pode ser um sinal de Deus. ELE está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz; e quem sabe até amarmos.

Sir ALEIXENKO ainda de cara amarrada, mas antevendo uns possíveis amassos naquelas carnes provocantes responde:

- Concordo. Realmente deve ser um sinal Divino!

A boazuda retira uma garrafa de uísque importado, debaixo do banco do bagaço que sobrou do carro e volta a exclamar:

- Olha só outro milagre! Meu carro ficou todo destruído, mas esta garrafa de uísque não quebrou! Deve ser outro sinal de DEUS. Vamos beber para comemorar nossa sorte.

Sir ALEIXENKO agora já eufórico. Mulher e bebida... realmente DEUS estava do seu lado.

Ele recebe dela a garrafa, abre, toma umas três talagadas diretamente do gargalo e devolve à mulher.

Ela pega a garrafa, tampa-a e a devolve ao homem.

Ele não entendendo o gesto, pergunta:

- Você não vai tomar?

SUSYEVA toda charmosa e sorridente responde:

- Não! Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro!

COMO FICAR POBRE DA NOITE PARA O DIA

Bilhete da esposa:

Meu mui amado terceiro marido, ALEIXENKO OITAVO primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba, escrevo-lhe para dizer que estou te deixando. Fui boa esposa por cinco anos. Mas as duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota dágua. Há muito não diz que me ama. Jamais quis ver novela comigo; e nem sexo fazemos mais. Na semana passada fomos à cervejaria que mais você gosta; não quis nada, mas ao chegar em casa, tomou água tônica e foi dormir. Só pode estar me enganando...

P. S. Nem tente me encontrar! Estou viajando para o interior, com aquele seu amigo, Ministro do Supremo da Republiqueta do Brasil, com o qual vou me casar.

Assinado:

Sua ex-esposa

SUSYEVA

Bilhete do marido:

Minha mui amada, adorada, desejada, venerada, safada, boazuda, insaciável e sexy terceira esposa SUSYEVA BACKESOVA Ministra Sexóloga do Reino de Gorobixaba, ex-esposa, nada me fez mais feliz do que ler seu bilhete.

É verdade, ficamos casados por longos cinco anos, mas dizer que você foi uma boa esposa é exagero. Nunca quis ver novela contigo por causa da sua chatura nos comentários. Na cervejaria só fui para enganá-la de que ainda a amava. Tomei água tônica para não embebedar e acabar transando bêbado com você. Ganhei na mega-sena acumulada, por isso deixei o meu emprego. Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido ao bilhete que você escreveu, não terá direito a nada... Portanto, se cuida! Agora dou boas gargalhadas.

P. S. Não sei se você sabe, mas aquele meu amigo, Ministro do Supremo da Republiqueta do Brasil, é homossexual declarado. Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

ALEIXENKO OITAVO milionário e solteiro.

COMO TER TUDO

A professora PROCARIOTA, do COMIGO – Colégio Militar de Gorobixaba está dando uma aula sobre como não podemos ter tudo.

— Vejamos: PERPÉSTUMA o que sua família tem?

A garota responde:

— Professora lá em casa tem tudo: barco, carro, geladeira, rádio, telescópio, televisão...

A professora a interrompe:

—Sim, mas será que tem um avião particular?

E passa a pergunta para SALVELINDO:

— Garoto o que vocês têm na sua casa?

Depois de refletir, o menino responde:

— Bem, lá em casa também não tem avião.

PROCARIOTA continua a lição:

— Está vendo como não se pode ter tudo na vida?

ESPERTÂNIO levanta o dedo:

— Professora, meu pai, agora, tem tudo.

— Será?

— Certeza. Sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bermuda rasgada, uma sandália de uma cor e a outra diferente, bonezinho virado, cueca aparecendo. O meu pai disse: "Puta que pariu, era só o que me faltava!"

COMO SE AUTO CURAR

A mui amada terceira esposa de Sir ALEIXENKO OITAVO, a sex SUSYEVA BACKESOVA, Ministra Sexóloga do Reino de Gorobixaba chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

Sir ALEIXENKO bate palmas, dá pulinhos grotescos, em fim comemora, mas desconfiado pergunta:

— Realmente você não tem mais dor de cabeça?

— Minha amiga AURENYEVA POULAININSKY me indicou um terapeuta que me hipnotizou. E me orientou para ir para frente do espelho, toda vez que for faz sexo, me olhar bem no fundo dos olhos no espelho e repetir para mim mesma:

— “Não tenho mais dor de cabeça”. “Não tenho mais dor de cabeça”. “Não tenho mais dor de cabeça”. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

— Que maravilha!

A sexóloga recomendou para o marido:

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O Primeiro Ministro concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Foi logo arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Que maravilhoso meu mui amado terceiro marido!

Sir ALEIXENKO disse novamente para a esposa:

— Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro... voltou com a pilha renovada. Desta vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

– Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente foi atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— “Não é minha esposa”. “Não é minha esposa”. “Não é minha esposa”.

Sir ALEIXENKO OITAVO, Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba está internado no HEGO – Hospital Ergométrico de Gorobixaba, com fraturas múltiplas pelo corpo; inclusive está proibida visita.

CUIDADO COM AS COINCIDÊNCIAS

O reservado do PUMUGO – Puteiro Municipal de Gorobixaba é ponto de encontro dos Ministros do Reino de Gorobixaba; e naquele dia lá estavam: o Ministro da Pesca DYLSENKO BIOLOV, o embaixador em Sirius MAURILIOVISKY GABLDIZENKO e o Primeiro Ministro Sir ALEIXENKO OITAVO.

Num bate papo informal começaram a falar das coincidências na vida. De repente a conversa enveredou para a família; e as esposas como sempre são os alvos prediletos.

No que o ministro da pesca veio com esta:

- Minha esposa sempre foi vidrada na história mitológica de Roma. Desde criança que lia textos sobre Rômulo e Remo. Tanto engravidou e deu a luz, gêmeos. E pôs o nome nos meninos de Rômulo e Remo. Não é coincidência?

MAURILOVISKY não deixou por menos:

- Veja que coincidência! Minha esposa sempre adorou a história dos três mosqueteiros. Não deu outra! Ficou grávida de trigêmeos. E os meninos receberam os nomes dos mosqueteiros.

Foi aí que Sir ALEIXENKO quase caiu da cadeira.

- CARAMBA! Minha mui amada terceira esposa SUSYEVA BACKESOVA, está grávida. E está lendo a lenda de Ali Babá e os quarenta ladrões!

CUIDADO COM DINHEIRO

Sir ALEIXENKO OITAVO, Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba é rico, mas muito rico; e se dispuser do cofre do Reino ainda mais rico fica. Resolve fazer uma tatuagem.

Procura um especialista, com doutorado na arte de tatuagem. Nada demove Sir ALEIXENKO do seu querer. Ao se dirigir ao tatuador, pede:

- Quero que você faça a tatuagem de uma nota de gx$200,00 (duzentos goxas) no meu órgão genital.

O profissional da tatuagem espantado comenta:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido como estava o Primeiro Ministro insistiu:

- Não! Quero que seja no meu pênis!

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de gx$200 (duzentos goxas)? E logo no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, ALEIXENKO OITAVO, explicou:

- Meu amigo, eu tenho cinco motivos capitais:

1°- Sou um político de sucesso e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é avarenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado, assim ela usufrui dele.

5°- E por último, porque vivo dizendo aos auxiliares e outros ministros do reino, que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

CUIDADO COM OS TÚNEIS

Quando se casaram, Sir ALEIXENKO OITAVO, Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba e SUSIBACKES, sua mui amada terceira esposa; o casal resolve viajar de trem em lua de mel. O maridão doido para dar uma logo. No primeiro túnel que passam, ele põe a mão nos seios da jovem rapariga. E ela, toda recatada:

— Não, querido! Aqui não!

No segundo túnel ele volta a ficar desassossegado. Enfia a mão no meio das pernas da mui amada terceira esposa. Ela toda molhadinha, mas ainda com uns resquícios de moral; o repele:

— Aqui não, querido!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. No terceiro túnel, Sir ALEIXENKO arretado, enfia a mão na calcinha da mui amada terceira esposa safada e começa a boliná-la. Ainda na falsa moralidade, porém menos enfática, segurando o punho dele, com a mão lá na calcinha:

— Espera um pouco querido!

Logo o túnel acaba e ele se acalma; e resolve esperar chegar ao hotel.

De repente, o trem entra num túnel que não acaba mais. Tudo fica escuro por um tempão.

Logo que saem do túnel que acaba, o marido cochicha no ouvido da mui amada terceira esposa:

— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

Apavorada SUSIBACKES pergunta:

— Quer dizer que não foi você?

DOIDIVÂNIO NO HOSPIGO I

Dr. PINELENKO FREUDEZINSKY, Açougueiro Psiquiátrico e Diretor do HOSPIGO – Hospital Psiquiátrico de Gorobixaba, e o interno DOIDIVÂNIO conversavam no pátio de tomar sol dos internos. O primeiro, mostrando as mãos fechadas e juntas, pergunta:

- O que você acha que eu tenho na mão?

O segundo, rápido e rasteiro respondeu:

- Um elefante!

O doutor decepcionado comenta:

- Ah! Assim também não vale. Você viu o rabinho!

APLICANDO A SABEDORIA DE SALOMÃO

Duas mulheres, PERPÉSTUMA e SUSSUARANA, mães de filhas casadoiras, acompanhadas de um esbelto rapaz vão consultar Sir ALEIXENKO OITAVO, Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba, transvestido das sabedorias do rei Salomão.

A primeira mulher, PERPÉSTUMA expõe sua razão:

- Sir ALEIXENKO! Este rapaz prometeu casar-se com minha filha.

A segunda mulher, SUSSUARANA retruca:

- É mentira! Ele prometeu casar-se com a minha filha.

E ficaram neste bate boca por um longo tempo, até que o Primeiro Ministro esbravejou:

- Calem-se! Vou cortar o cara em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma metade.

PERPÉSTUMA concorda:

- Por mim tudo bem.

Já SUSSUARANA implora:

- Não faça isso meu senhor! Deixe que a filha desta vagabunda case-se com ele.

Na sua infinita sabedoria Sir ALEIXENKLO OITAVO proclama:

- Ordeno que o rapaz se case com a filha da PERPÉSTUMA!

SUSSUARANA abismada reclama:

- Mas majestade! Ela não se importou quando o senhor disse que cortaria o rapaz ao meio.

O Primeiro Ministro foi enfático:

- Por isso mesmo! Isso prova que ela deve ser a verdadeira sogra.

CORDEIRINHOS E LEÕES EM GOROBIXABA

A professora PROCARIOTA, da “ESSEGO” Escola Secundarista de Gorobixaba dá aula para uma turminha porreta. Outro dia ele levou seus alunos ao “ZOOGO” Zoológico de Gorobixaba.

Na jaula dos leões PROCARIOTA fica encantada ao ver dormindo juntos, tranquilamente o rei dos animais e três carneirinhos.

Antevendo a possibilidade de ensinar aos alunos o verdadeiro sentido da harmonia pacífica entre homens e animais; ela pergunta ao diretor do ZOOGO:

- Como o senhor consegue a convivência tão bonita e extraordinária como essa?

O diretor nem titubeia:

- É simples, cara professora. Nós apenas colocamos mais alguns cordeirinhos dentro da jaula, duas a três vezes por dia.